Désencyclopédie:Cliddy

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher
Cliddy en accueil   Salle d'attente   Archives   Goodies


Instructions

C'est quoi Cliddy?


« Cliddy c'est pas QUOI ?, c'est QUI ? et c'est MOI connard ! »



Clidit triangle
Clidit


Comment ça marche Cliddy?


« Facile, les singes viennent poser leurs questions sur la page Désencyclopédie:Cliddy/Salle d'attente, et si la question répond aux critères de qualité mentionnés je me contente d'y répondre ! »



Clidit triangle
Clidit

Et ensuite ?


« Ensuite chaque jour un UPTC devra déplacer une question sur cette page, et mettre à jour le Modèle:Accueil cliddy. Et le tour est joué ! »



Clidit triangle
Clidit

Question en page d'accueil (mise à jour par un UPTC)

Singe question
Cher Cliddy

J'ai un énorme problème, je ne suis pas drôle. Alors du coup tout le monde m'appelle "Obiwan Kenobide". J'ai donc voler les blagues de la désencyclopédie et depuis c'est pire : tout le monde m'appelle "Justin Bideur" ou "la vache qui bide" ! Que faire, ô Cliddy l'omniscient ? Oh, et d'ailleurs, tu connais la blague du chat chapelure ?


Clidit
Tes amis sont vraiment peu inventif, on peut encore en trouver plein d'autres... comme "Bidochon", "Gras du bide" ou "Face de bidet". Toi aussi fais-en une liste, donne la leur et joue la carte de l’auto-dérision. Et si jamais ça te rend encore plus déconfit, suicide-toi en te pendant par les tripes à un lustre lors du prochain gala de ton école, là au moins tu ne craindras pas le "Bide"... quoi que... nan... essaye plutôt la blague du chat chapelure...

Toi aussi viens poser ta question à Cliddy ! dernier post le 17/05/2011

Dernières questions

(les plus récentes en haut)

Quand la vache qui bide bide !

Cher Cliddy

J'ai un énorme problème, je ne suis pas drôle. Alors du coup tout le monde m'appelle "Obiwan Kenobide". J'ai donc voler les blagues de la désencyclopédie et depuis c'est pire : tout le monde m'appelle "Justin Bideur" ou "la vache qui bide" ! Que faire, ô Cliddy l'omniscient ? Oh, et d'ailleurs, tu connais la blague du chat chapelure ?

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tes amis sont vraiment peu inventif, on peut encore en trouver plein d'autres... comme "Bidochon", "Gras du bide" ou "Face de bidet". Toi aussi fais-en une liste, donne la leur et joue la carte de l’auto-dérision. Et si jamais ça te rend encore plus déconfit, suicide-toi en te pendant par les tripes à un lustre lors du prochain gala de ton école, là au moins tu ne craindras pas le "Bide"... quoi que... nan... essaye plutôt la blague du chat chapelure...


Ubiquité ?!?

Plus

Cliddy,
Je n'ai pas beaucoup de temps pour te poser ma question. Tu restes mon unique espoir. Le 14 mars dernier, à 21h07, j'ai été vue dans une pizzeria à Strasbourg. Michel, un de mes amis m'accompagnait et en a témoigné. À la même heure, le même jour j'étais en visite chez une amie à Riquewihr, Gréta, qui en a témoigné. Le même jour, à la même heure, je dînais avec Alice et Pierre à Mulhouse, je les avais invité. Ce 14 mars à 21h07, j'ai acheté un billet de train à Haguenau pour me rendre à Strasbourg où j'habite. À la fin du mois de mars, mon relevé bancaire indiquait que ce jour là, j'avais retiré de l'argent dans des guichets automatiques des villes que je viens de citer, et ceci entre 20h50 et 21h10.
Je n'ai aucune explication à ce phénomène. J'ai commis l'erreur d'en parler autour de moi et je suis depuis enfermée à l'hôpital psychiatrique de Hohatzenheim. J'écris ce message sur l'ordinateur du secrétariat du service, pendant que je parle dans le hall avec la secrétaire pour détourner son attention, que je mange au réfectoire pour faire croire que tout est normal et que je fouille dans les papiers du docteur Kilstett afin de voir ce qu'il y a d'écrit dans mon dossier.
S'il te plaît Cliddy, aide moi à y voir plus clair dans cette histoire. L'ubiquité exite-t-elle vraiment ?

Valérie Courville.

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
C'est curieux que tu sois enfermée puisque les justificatifs dont tu parles attestent de la réalité du phénomène.
Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
L'ubiquité, c'est à dire être à différents endroits au même moment... Il y a des témoins non ?
Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je pense que tu es folle à lier, ta place est à l'hôpital.
Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tout cela est vrai je suis persuadé que tu as raison.
Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Eh salut Anne-Laure, moi aussi j'ai 12 ans et j'habite sur Montpellier, tu veux qu'on se rencontre dans un endroit sympa, un parking par exemple ;) lol je suis ton ami ;) Oups trompé de fenêtre.


Sentiments !!!

Cliddy, je t'aime j'ai envie de toi, je peux te trombonner ?????

Pamela Anderson

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Mon pauvre vieux... Si tu savais à quel point c'est bon de faire l'amour. Hélas j'ai cerné ta psychologie sommaire et puérile avec cette question : tu es puceau et tu le resteras. A VIE.


Sang royal

Bonjour Cliddy,

Une question me taraude depuis hier. Devant le JT, à l'occasion d'une interview de Ségolène Royal, mon père s'est écrié en s'adressant au poste : « Mais ferme ta gueule VIEILLE SALOPE de gauchiste ! Retourne dans le Poitou avec tes vaches. » Puis, se tournant vers ma mère : « Hé SALOPE, re-sers moi du chou-fleur ! »

Cela signifie-t-il que Ségolène Royal est la mère de ma mère ? Ou alors ma mère vote à droite ? Je n'ai pas très bien compris, aide-moi.

François H., Bordeaux

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Cela signifie que ton père est fou. Il parle à la télé. Et si il mange du rab de chou-fleur ça signifie aussi qu'il pue du cul, mais au moins il doit être en bonne santé.

Ta mère ne vote pas parce qu'elle n'a ni carte d'électeur ni carte d'identité. Elle possède seulement une carte de donneuse d'organe que ton grand-père lui a faite faire lorsqu'il a appris qu'il souffrait d'une cirrhose.

J'espère que tu auras ton Brevet des Collèges et que tu quitteras enfin ta famille de merde pour devenir racaille mongolien vendeur de shit afin d'acquérir enfin l'autonomie financière qui te fait tant défaut.

À 36 ans ce serait le minimum.


Casier judiciaire

Salut Cliddy,

J'ai un gros souci. Voilà : samedi, en rentrant d'une soirée où je consommai de l'alcool à foison, j'ai subitement trouvé géniale l'idée d'empailler vivant ma grand-mère, qui restait dans mon appartement pour le weekend. En recherchant un peu sur Internet, j'ai découvert que c'était répréhensible par la justice française. Du coup, comment faire pour que cela ne soit jamais découvert ? Et surtout : toi qui t'y connais assurément en décoration d'intérieur, est-ce que l'idée de la coller au dessus de la cheminée avec de la Patafix, comme dans les maisons de chasseurs, était bonne ?

Signé : un ami qui voudrait que tu lui veuilles du bien.

Clidit La réponse de Cliddy l'omniscient :
Mon pauvre ami, sache que la taxidermie est un corps de métier totalement dépassé, puisqu'aujourd'hui la seule véritable façon de réaliser une œuvre post-mortem de sa grand-mère n'est autre que la plastination. Et même si pour elle il est déjà trop tard, voici comment t'y prendre avec ton grand-père :
  • Fais lui boire un plein bidon de formaldéhyde, qui en plus d'assécher efficacement ses chaires évitera toute putréfaction fortuite.
  • 15 jours plus tard fais lui prendre un bain d'acétone chaud, 30° environ, ce qui devrait le libérer de l'entièreté de ses graisses, comme une sorte de liposuccion expresse ne quelque sorte !
  • À l'aide d'une seringue ou d'une pelle à tarte fais lui bouffer une trentaine de kilogrammes de résine époxy, disponible chez les maquettistes Game Workshop par exemple.
  • Enfin une fois durci je te recommande vivement l'utilisation de câbles ou mieux, d'un croc de boucher, pour exposer ton œuvre dans ton hall d’entrée, parce qu'avec de la Patafix c'est mort d'avance, et ton grand père aussi !

Bon bricolage !

Partage sur...
FANDOM