Désencyclopédie:Cliddy

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Cliddy, c'est moi !

C'est quoi Cliddy?

Cliddy est une entité supérieure omnisciente de la dÉsencyclopédie pouvant répondre à toutes vos questions, à condition de ne pas lui casser les couilles.

Génial ! Je peux poser ma question donc ?

Attention ! Pauvre larve putrescente, si tu veux poser une question il faut d'abord obéir à certaines règles :


  • Ma question est une question d'ordre technique. Dans ce cas, va te faire voir chez les Grecs, ce n'est pas le rôle de Cliddy de t'aider.
  • As-tu vérifié sur la dÉsencyclopédie si rien ne répondait à ta question avant de la poser?
  • Cliddy ne répond qu'aux utilisateurs enregistrés. Si tu veux lui poser une question, il faut d'abord te créer un compte sur la Désencyclopédie. Cela coûte seulement 12.99 euros par mois.
  • Cliddy ne sert pas à signaler des trucs divers et variés, il répond à des questions, point à la ligne.
  • Cliddy n'est pas un forum.
  • Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre.
  • Cliddy ne répond qu'aux questions posées dans l'emplacement approprié.
  • Cliddy ne répond qu'à une question par personne par jour par maison par ville et par pédalo ! Essaye pas d'en passer plusieurs, car Cliddy le saurait !!!
  • Cliddy ne répond qu'aux questions qui sont convenablement orthographiées et ponctuées. Si ta question comporte des fautes de français ou bien si tu ne sais pas mettre les majuscules, les points et les virgules aux bons endroits, ta question sera effacée.
Écrire en français correct
  • Cliddy n'est pas un salon de discussion. Si vous cherchez de la compagnie, rendez-vous sur le salon Jabber de la Désencyclopédie. Cliddy ne répondra plus à des questions du type : Comment vas-tu ? Tu es de quel signe ? Tu as aimé ma dernière question ? etc.

Enfin, si tu essaies de répondre à la place de Cliddy, il le saura et effacera ta réponse d'usurpateur, et peut-être même qu'il te bannira du site pendant quelques jours pour t'apprendre la politesse.



Poser une nouvelle question



Et après avoir posé ma question?

Eh bien Cliddy dort beaucoup et mettra un certain temps à répondre. Mais vous aurez une réponse avant la fin du siècle.

Archives

Ici on range tous les mystères que Cliddy a déjà résolus. Peut-être la réponse à votre question y figure-t-elle déjà.

Sommaire


Questions

Partouze transgénique

Maître vénéré, mon horoscope annonce que je vais participer à une partouze transgénique avec des personnes charismatiques, en quoi cela consiste-t-il? Est-il permis de me soustraire à pareille invitation? Merci pour votre réponse clairvoyante et précise maître vénéré!

Pénélope Salop

La réponse de Cliddy l'omniscient :
Une partouze transgénique avec des personnes charismatiques ? Pour moi, cela annonce sûrement un buffet gratuit de salade de maïs Bonduelle en compagnie de Nadine Morano et Éric Besson. Pour éviter de t'y rendre, tu devras résilier ta carte à l'UMP - attention cependant, cela t'expose à un contrôle fiscal.


Chien imaginaire

Cliddy, mon chien imaginaire vient de se faire renverser, j'en suis toute bouleversée. A quel sein dois-je me vouer?

Anne Honnyme

La réponse de Cliddy l'omniscient :
Choisis le plus confortable des seins de ta maman imaginaire. Au fait, j'espère que tu n'imagines pas parler vraiment à un trombone réel. Ce site internet n'existe même pas. Tu es actuellement en 1947, les ordinateurs domestiques n'ont pas encore été inventés.


Voyage spatio-temporel

Ô Cliddy Omniscient et Omnipuissant,

J'aimerais voyager à travers l'espace-temps pour réparer les erreurs du passé. J'aimerais ainsi assassiner Hitler avant son accession au pouvoir, voir qui a réellement assassiné Kennedy en 1963 (même si je parie que Chuck Norris y est pour quelque chose) ou encore prévenir Jésus (le Christ, pas mon concierge) que Judas est un enfoiré de première. Comment m'y prendre?

Martin Mc Mouche

La réponse de Cliddy l'omniscient :
C'est impossible. Arrête de penser à ces choses-là et commence par soigner ce qui peut l'être. Par exemple ton acné.


Cliddy porté disparu

Salut Cliddy,

Je suis très inquiet: cela fait quelques jours qu'on n'a plus l'honneur de t'admirer sur la page d'accueil de la Désencyclopédie. Qu'est-ce qui se passe, mon petit Cliddy (excuse-moi ce ton familier, je ne le referai plus, promis)? Joues-tu à cache-cache, as-tu été enlevé à des fins terroristes ou extraterrestres, es-tu en grève ou as-tu commencé à hiberner?

Matouf Tétouf

La réponse de Cliddy l'omniscient :
Je ne suis pas ton ami.


Cliddy porté disparu

Salut Cliddy,

Je suis très inquiet: cela fait quelques jours qu'on n'a plus l'honneur de t'admirer sur la page d'accueil de la Désencyclopédie. Qu'est-ce qui se passe, mon petit Cliddy (excuse-moi ce ton familier, je ne le referai plus, promis)? Joues-tu à cache-cache, as-tu été enlevé à des fins terroristes ou extraterrestres, es-tu en grève ou as-tu commencé à hiberner?

Matouf Tétouf

La réponse de Cliddy l'omniscient :
Tu radotes.


RRR!!!!!

O maitre vénéragle et vénéré comment faire pour que Le Pen soit élu président en 2012?

La réponse de Cliddy l'omniscient :
Le Pen sera probablement mort en 2012.


L'histoire de la désencyclopédie

Qui a crée la désencyclopédie ? Les légendaires Grimouille, Philo et autres membres fondateurs continuent t'ils de publier ? Quelle est le but inavouable de ce projet ?--Breakthetarget octobre 27, 2009 à 21:19 (UTC)

La réponse de Cliddy l'omniscient :
La Désencyclopédie a été créée par des Canadiens, Grimouille, Philo et d'autres. Ils ne publient plus parce qu'entre-temps ils ont trouvé de vrais métiers et n'ont plus de temps pour ces conneries, contrairement aux auteurs actuels qui sont étudiants ou subsistent misérablement grâce aux aides sociales ou à des salaires leur permettant de ne pas avoir envie de s'investir davantage dans leur carrière que sur le site. Le but initial de ce projet est donc totalement inconnu : les créateurs ayant disparu sans l'avoir avoué, les héritiers n'ont donc absolument pas la moindre idée de ce qu'ils font ni pourquoi. On peut supposer que la plupart sont là pour avoir un lectorat immédiat avec une audience plus élevée que sur un blog. Tout cela pour de simples problèmes d'égo : n'ayant pas été assez aimés par leurs parents, ils espèrent obtenir un peu de reconnaissance de leurs pairs avant de mourir, d'où l'invention du Singe Darwin, des VBO, Désencyclothon et consorts. On peut donc dire que l'auteur le plus récompensé est en général celui dont la vie est la plus pathétique.


Le jeu du petit cochonet est un jeux qui se joue a trois...

1)Pourquoi personne ne pose de question en ce moment tu n'apparait plus en page d'acceuil?

2)Quelle est l'article le plus long écrit à ce jours dans la désencyclopédie ?

3)Tu prend l'apéro ? --Breakthetarget novembre 1, 2009 à 03:27 (UTC)

La réponse de Cliddy l'omniscient :
D'abord, non, je ne prends pas l'apéro. Je fréquente des gens bien mieux que ça, mon petit gars. Ensuite, l'article le plus long et le plus modifié est Valais, parce que les suisses en ont marre de tous ces français qui ne font que de parler de Sarko dans leurs articles. Maintenant, si je ne suis plus en page d'accueil, c'est parce que j'ai autre chose à foutre. Actuellement, je collectionne des photos de ta femme. J'en ai une où elle est avec moi, une vraie nuit de folie cette fois-là. On voit bien sur la photo qu'elle est enfin heureuse. Je peux te vendre la photo 10€ si ça t'intéresse. Je la vends un peu partout et il y a pas mal de gens qui la prennent pour 20€. Elle se vend bien, vraiment (pas la photo, hein !).


Heureux de vous voir ici présent dont auquel.

A quand le prochain désencyclothon ? Wikipédia novembre 5, 2009 à 00:48 (UTC)

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