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LumiereSur

Lumière sur...

Coeur11

Enfin une solution à vos problèmes de cœur.

Une opération à cœur ouvert est une manipulation chirurgicale d'un patient qui est destinée à le soigner de maux qui n'auraient pas pu l'être par une autre méthode. On la pratique quand le détartrage des gencives, la trachéotomie et la liposuccion ont échoué. Peu de gens peuvent se vanter d'avoir réussi une opération à cœur ouvert, et encore moins peuvent se vanter d'en avoir subi une. De toute façon personne n'a vraiment envie de se vanter d'avoir subi une opération à cœur ouvert. Vous vous voyez, arriver sur la plage avec une énorme cicatrice sur la poitrine et dire "Hey salut poupée ;) On m'a fait un triple pontage tu veux lécher ma balafre ?". Clairement, si elle accepte de lécher votre balafre, c'est qu'elle aurait dit oui à lécher autre chose, comme vos aisselles ou le papier d'emballage de votre Mars Ice Cream que vous venez de finir. Donc c'est une grosse dégueulasse, et vous avez pas subi une opération à cœur ouvert pour vous taper des grosses dégueulasses.

PS : Si vous êtes une fille on ne voit pas la balafre à cause de vos gros seins. Si vous n'avez pas de gros seins vous n'êtes probablement pas une fille.

Voir la page VBO (edit)

Les vedettes actuelles : Illittérature:Mort de décèsLe fumier des VANITEÉtudes sur la bière de Louis PasteurLa promesseDix petits nègresDésinformation:Spécial Hors Série. Al-Khwârizmî : "Ma vie, mon œuvre, mes poils d'oreilles"Pourquoi les cowboys tuaient en toute impunitéDésinformation:Nathalie Arthaud fait entendre le camp des travailleurs

Le Best OfLes nominations courantes

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ActuDesinfo

Désinformations et événements

15 août

Journée officielle de l'excès de conviction

  • 1118 — Sapristi ! Jean II Comnène succède à Alexis Ier Comnène comme empereur byzantin ! Putain de merde si je m'attendais ! Sacré Jean II Comnène !
  • 1799 — Bataille des Na'Vis !! ALLEZ Y CREVEZ MOI CES SALES HUMAINS DE MERDE MES Na'mis !
  • 1914 — Inauguration du canal de Paname, qui depuis a été rebaptiser "La Seine". OU EST LE CONNARD QUI A OUBLIE DE FAIRE DES PONTS ??!
  • 1960 — OH MY GOD ! INDÉPENDANCE DU CONGO ! Bottons le cul à ces cons de Belges ! Yeah !
  • 1990 — Oh merde... oh, nom d'une pipe, Viktor Tsoi s'est fait tuer... ah quand même ça fait un sacré choc... et dire que rien que la semaine dernière je le voyais à la télévision... ah làlà làlà dis donc !
  • 2007 — SÉISME AU PÉROU ! ATTENTION LES MECS ! ÇA VA CHIEEEEEEER ! Rah décidément j'adore cette journée.
Archive des anniversaires
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Le saviez-vous ?

  • Il est tout à fait possible de courir plus vite que la musique pour peu que celle-ci ait pris un peu d’embonpoint.
  • L'amour est rarement dans le pré, nonobstant la fréquente présence de moutons.
  • Prenant en compte les légitimes inquiétudes montant au sein du peuple, l'Union Européenne a demandé l'aide logistique de ses anciennes colonies afin que l'invasion chinoise se déroule dans des conditions optimales.
  • Les castors n'auraient pas la queue plate si les gens d'aujourd'hui n'étaient pas si pressés par la société de consommation capitaliste et regardaient un peu plus où ils marchaient.
  • La fin de l'Histoire est effectivement survenue peu après l'an 1900, comme l'Empereur parvenait enfin à endormir le gosse.
  • C'est toujours plus drôle avec un chapeau.

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Regles

Normalement, la règle du jeu Pyramide précise bien que le candidat n'a pas le droit de mimer.


(crédit - ChevalierJedite)
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Présentation

Le contenu de la sencyclopédie, le site lui-même et les administrateurs du site sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
Musique
Effet Wesh alorsChorale alternativeVitaaBella ciao • Henri Dès • Gang des souris vertesMélomaneGeorge ClintonLa Grosse Bite à DuduleStromae / Shawn Mendes..→
Histoyre
La digue du culÉvolution du bitcoin de 1440 à 1540Droit de cuissageSaint Empire romain germaniqueCes prix Nobel de la Paix qui auraient dû être attribuésMythe de SisypheDame Carcas..→
Illittérature
Dix petits nègresLe fumier des VANITEIllittérature:Mort de décèsIllittérature:Jeu d'un soir d'étéAllégorie de la caverneStéphane MallarméIllittérature:Docteur Clostille..→
Conspiration
ThéoriePinterest : La conspirationDissidenceUnanimousTraite des blanchesHaribos de PikachuChanger l'ArctiqueX-FliesL'instrument à se déplacer dans l'axe temporel..→
Paranormal
Ma bite c'est de la dynamiteDonald TrumpJézombie-GarouVacances dans un monde absurdeIllittérorreur:Une Histoire qui Fout les Boules... ..→
Sciences sérieuses
Effet Wesh alorsArchitecteArticle quantiqueShoah de SchrödingerEau en poudre liquideHydrocarbure (traduction)Vacances : candidat à la particule élémentaire..→
Interdit aux mineurs
Orgasme - Prostituée mineureDialectiqueNom de pénisTriolismeComment bien faire l'amourJailbaitRelation platoniqueComment je me suis fait des minettes sur Messenger..→

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Les antiquités de la sencyclopédie

Quelques pépites d'antan : Chanson enfantine  (vote)Chimie  (vote)Dépression  (vote)Ségolène Battle Royale  (vote)Tragédie grecque  (vote)
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Suivez l'guide !

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Aujourd'hui la vous propose :

« Comment tuer le hamster de ses enfants  »

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Projets annexes

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Nouveautés

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Logotrophée

Singe Darwin du mois

Singe savant du mois
Monkey costume

Bravo à Hugo le Barde qui remporte le sucker ET le singe darwin du mois à la suite de la Troisième Guerre Mondiale. Une première mondiale... Enfin non, une troisième mondiale plutôt en fait... Enfin bon bref, merde.


Prochaine échéance de vote : 25 août.

Votez pour votre actuel Darwin préféré | Index de la tribu des Primates Élus

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Désencyclopède du mois