Accueil

Un article de la désencyclopédie.

(Redirigé depuis Désencyclopédie:Accueil)
Aller à : Navigation, chercher


Bienvenue sur la dÉsencyclopédie, la source en pleine évolution d'informations utiles et fiables,
entièrement écrite par des singes savants. 7 367 livres de la Bibliothèque Nationale de France à ce jour.


Articles : recherche • avertissements

Contenus de qualité • Catégories • Sélections

 
Accueil des nouveaux et communauté

Guide du débutant • Humour pas trop stupide • Se créer un compte

Les antiquités de la dÉsencyclopédie

Il y a quasiment un an au Best-of : L'arc-en-ciel de la gravité  septembre 12, 2008 à 19:50 • Nombres grave imaginaires  avril 27, 2009 à 04:35 • Table  mars 21, 2009 à 14:24 • 


 
Lumière sur...
On les croise tous les jours en faisant son jogging en prenant une tasse de café, ou bien en sautant en parachute au dessus d'un volcan en activité dans les Philippines ; ils sont charmants, énormes, aiment les glaces aux cacahouètes, les histoires de Babar, et sont extrêmement bien camouflés. Vous l'avez deviné, il s'agit des caméléléphants.

Deux théories s'affrontent quand à l'origine du caméléléphant. C'est outre atlantique que le débat est le plus virulent, avec l'affrontement des camélécréationnistes et des camélévolutionnistes. Par ailleurs, on observe depuis quelques temps l'essor de néo-mouvances originales qui prennent part au débat

Tout le monde s'accorde à dire que la vie, l'univers et les nains de jardins furent créés par Dieu en sept jours. Par contre, nul ne sait ce qu'a fait Dieu pendant les 5 milliards d'années suivants. Sans-doute en a t-il profité pour faire quelques merguez party, créer un messie à droite à gauche, histoire de voir ce que ça ferait de le ressusciter et de lui donner quelques super pouvoirs ; mais lorsqu'on est un artiste de sa trempe, on se lasse vite de ce genre de pacotille sans conséquence, et on succombe inévitablement à l'appel de ses pinceaux à miracles.

Vint un temps où tout avait déjà été créé, et où Dieu s'ennuyait ferme. Il prit donc une bière, se gratta le ventre en éructant, et alla s'avachir sur son canapé devant la Terre. Il adorait cette planète : de la violence, du sexe, de la haine, du football... Son dernier dada était les émissions de télé réalité, où les humains créaient pour eux ce que lui-même avait créé pour se divertir. Son seul regret était que les humains avaient oublié d'y intégrer le foot.

L'abrutissement généré par ce genre de spectacle navrant pousse au bout d'un moment à zapper pour voir autre chose. C'est ce que Dieu fit, et ZAP !Voir la page VBO (edit)

Les vedettes actuelles :Pizza • Laurent Ruquier • Désirs d'avenir • Les comptes Facebook des morts • Grossesse • Gustave Flaubert • Mémoire • La voyance chez les dinosaures •

Le Best Of — Les nominations courantes
Vote réservé aux utilisateurs sérieux avec un compte
Adolf Hitler devrait-il figurer au Best Of ? Voter (lire les règles)


Image du moment



Orgue Hero ravira tous ces mordus de chants religieux qui tueraient père et mère pour être à la place de l'organiste pendant la messe du dimanche. Contrairement à un Guitar Hero classique, ce jeu s'adresse à une gamme de joueur de plus haut niveau et demande une habilité extrême dans le maniement de l'orgue d'église.
(crédit - Foxhoundeuh)


Le saviez-vous ?
  • Si on arrive à survivre à un suicide réussi, on peut se faire rembourser le prix du matériel dont on s'est servi par la sécurité sociale.
  • L'éternuement a été inventé en 1521 par la princesse Hélène de Mecklembourg pour remplacer le tabac à priser.
  • Nostradamus avait prévu l'ascension d'un nain au pouvoir, il avait dit "les écureuils et les eucalyptus sont calmes".

Archives · Modifier


 
Actualités et événements

Vous pouvez créer une actualité ou un horoscope en allant sur le portail de la dÉsinformation.

  • Rama Yade : "Je ne répondrais pas à cette grosse pouffiasse" (...)
  • Jean Pierre Treiber aurait un complice (...)
  • Jean Sarkozy déclare la guerre aux pas-gentils ! (...)
  • Drame au Pays des jouets : Oui-Oui a dit non ! (...)
  • Arrestation de l'homme qui voulait sodomiser David Douillet (...)
  • L'enfant qui ne vieillit pas : un cas découvert en France (...)
  • Où sont les morts ? L'horrible histoire de la grippe A. (...)
  • Louis Sarkozy nommé président du CSA (...)

Avant de prendre toute décision aujourd'hui, n'oubliez pas de consulter l' horoscope savant du jour !

Archive des manchettes préhistoriques

Désencyclopédie:Anniversaires/novembre 8 Archive des anniversaires


Nouveautés
• Citroën BX (réécriture)• Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère • F9 • Cow-boy de Tchernobyl • Coupe du Monde de Football 2054 • Science du comportement • Woodstock • Yvelines (réécriture) • Le Caméléon (La série TV et non pas le Lézard) • Comment s’empifrer de nourriture gratuite pour la modique somme de 32 euros ? • Amazonie (réécriture par traduction) • Martina Hingis (traduction) • Denis Brogniart • Bob Gratton • Jean Sarkozy • Zen (traduction) • Grippe aviaire (réécriture) • Capitaine Igloo (réécriture) • L'Odyssée (traduction) • Shakespeare l'arnaque • Chemise à carreaux • Mise en abyme • Caméléléphant • Pizza • Les comptes Facebook des morts • Illittérature:Quatre amis dans le besoin • Le blues du croque-mort • Blues • Guide pour suicidaires avertis • Cheikh Anta Diop Prince des Idées Noires • Rapport de stage • Chambre à gaz 3000 • Pourquoi j'ai tué mon frère • Dieu soit loué ! • Bali-Balo chez le psychologue • Trente ans après • Utopie empathique • Sherlock Holmes (traduction et j'en ai chié) • Peur • L'Iliade (traduction) • Idées noires • Déluge Universel (traduction) • Baby-foot • Putois • Le monde du travail expliqué aux enfants • Désirs d'avenir point com • Don de sang • Gnou • Cheikh Anta Diop • Jeu de l'échelle (traduction) • Laurent Ruquier (réécriture) • La méthode Ponce Pilate (traduction) • Préparation mentale de Richard Gasquet • Déjà Vu • Secret Story (réécriture) • Bouzkachi • Une brève histoire sur le sport • Les Jaunes • Homosexuel (réécriture) • Illittérature:L'Urinoir Verni • Programme spatial austro-hongrois (traduction) • Prison (réécriture) • Syndrome de Stockholm • Jardins du babyfoot suspendu • Pancakball • Comment construire le château de sable parfait (traduction)

Vraies nouveautés (non triées) : M&M's (ou mnm's ou mm's, ou mms) · Windows XP · Planche à voile · Denis sénéchal · Comment se débarrasser facilement de sa belle-mère · Crabcore · Edith Cresson · F9 · Morbiflette · Théorie des mondes perpendiculaires (En voir plus)


Singe Darwin du mois


Marie Irène a beaucoup donné de sa personne ce mois. Candidate à Secret Story, elle a trouvé les secrets de l'homme qui voulait sodomiser David Douillet, du petit Louis, président du CSA et de Roman Polanski, au coeur d'un vaste scandale. Elle a profité de l'émission pour nouer d'étroites relations avec les morts via leurs comptes Facebook

Pendant ce temps là, le jeune SuperLapin, un auteur aux dents longues, est passé devant le parlement pour faire valoir le droit de réaliser l'expérience de Schrödinger sur un cardan. L'avenir nous dira ce qu'il en est.


Prochaine échéance de vote : 25 novembre.

Votez pour votre actuel Darwin préféré | Votez pour le désencyclopède du mois | Index de la tribu des Primates Élus


Le contenu de ce site, le site lui-même, et les administrateurs du site, sont une immense parodie sans queue ni tête à la sexualité douteuse et à l'hygiène approximative. Si vous prenez au sérieux un traître mot de ce qui est écrit, vous êtes encore plus con que vous en avez l'air.
Récupérée de « http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil »