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LumiereSur

Lumière sur...

Ma mère ! Ha ! Ma mère !

Quand j'ai débarqué chez mes parents, mon père avait le nez dans le moteur de leur bagnole. Tout de même inhabituel à 20:38, l'heure sur ma nouvelle montre antichoc, un cadeau de mon dernier prétendant. J'ai tout de suite senti que quelque chose n'allait pas...

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— Tu fais de la mécanique à cette heure ?
— Ouais.
— Ça doit être urgent...
— Je passe le temps. Ta mère...

Il a pas fini sa phrase, je me suis doutée qu'il y avait de l'eau dans le gaz.

Je suis passée dans la salle à manger pour trouver ma mère affalée dans le canapé, une canette de bière à la main. Horreur ! Elle était en train de regarder un match de football !

— Maman ! Qu'est-ce que tu fais là ?
— Ben tu vois. Je regarde PSG-OM. Un grand moment, ma fille !
— Merde, mais je rêve là... Dis moi que c'est pas vrai ça ! Tu picoles devant un match de foot ?
— Et alors ?

Alors ? Je me suis laissée choir sur une chaise. J'étais sidérée. Faut dire que la tradition familiale en terme de sport, c'est le rugby. Mon père ancien pilier de l'équipe locale, moi actuelle talonneuse et capitaine de l'équipe féminine.

Ma mère ! Ha ! Ma mère ! Je crois que l'aurais tuée sur place ce jour là. Merde du foot !

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Aujourd'hui la vous propose :

« Guide du criminel en herbe : comment bien réussir sa prise d'otage  »

Le saviez-vous ?

  • Bernard Henri Levy n'a pas inventé le pont-levis.
  • Au Loto, 100% des perdants ont tenté leur chance.
  • « Si on coupe la barre de fer d'un geko, elle repousse aussitôt ! »
  • À travers le monde, 23% des pannes de photocopieurs sont causées par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
  • Les humains, les lofteurs et les dauphins sont les seules espèces animales à pratiquer le sexe pour le plaisir.

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Un grand bravo à Bazoumboy Deluxe pour avoir répondu ce mois-ci à des interrogations primordiales en ces temps de quenelle, et pour avoir mis à nu cette effroyable vérité sur notre plus con current. Il a, également, le mérite qu'ont les grands comme Albert Londres (et d'autres que j'oublie mais qui sont inoubliables), pour avoir compilé scrupuleusement les minutes non moins effroyables de la belle ville de Moncert-sur-Pouillac.
Et également un petit grand bravo de taille tout-à-fait convenable à Monsieur ravioli qui aura sur nous apporter son expertise indispensable sur l'élevage d'enfants. Puisse-t-il en avoir plein.



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