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Cet article existe aussi sous sa forme sencyclopédique disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

Une liste de citations contenant les plus sages paroles du grand philosophe de taille moyenne, Socrate :


« Ne jugez pas un arbre par la taille de ses racines. Il y en a des grosses et des petites, mais c'est pas ça qui brûle le mieux. »


« J'ai un hoplite dans le cul. »


« L'avenir est entre une partie de poker. De strip poker. »


« Je suis une espionne russe. »


« En amour comme à la guerre, tous les trous sont permis. »


« En temps de guerre, la poutine est votre seul salut. »


« Je ne l'ai probablement jamais assez dit, mais un mâle alpha comme moi, vous n'en trouverez pas souvent. »


« Tous les chemins mènent au paradis. »


« Tous les hommes naissent bons... jusqu'à ce qu'ils deviennent fans de Justin Bieber. »


« Les jeunes hommes et les p'tits gars d'abord ! »


« Luke, je suis ton père, comme mon père l'a été avant moi. »


« Tequila ? Heineken ? Pas l'temps de niaiser ! »


« L'Égypte ne s'est pas bâtie en un jour, mais bien avec des esclaves et des soucoupes volantes. »


« L'Atlandide non plus ne s'est pas bâtie en un jour. Par contre, elle a coulé en quelques minutes. »


« La petite maison dans la vallée. »


« Luigi, ne touche pas à ma princesse. »


« Ne sous-estimez jamais un Big Mac, car c'est un guerrier à base d'hormones. »


« Donnez-moi du Nutella et une banane et je soulèverai l'Italie. »


« Moi, j'ai connu la thug life. Toi, t'as connu quoi ? »


« Quel grand artiste meurt avec moi ? Justin Bieber ? Vous appelez ça un artiste ? Putain de merde ! »


« Un bélier, c'est une licorne à deux cornes. »


« Bref. »


« Le général Tao, c'est un stratège militaire brillant qui a fini en poulet dans ton assiette. »


« Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme, c'est exactement l'inverse. »


« Fais ce que tu aimes dans la vie, sinon tu vas gagner beaucoup d'argent. »


« Préparez vos grands-mères, l'hiver vient. »


« Travailler ? C'est pour les faibles. Dormir ? C'est pour les gens qui ont de l'avenir parce que l'avenir appartient à celui qui se lève à l'heure que ça lui tente. »


« Dans la vie, il ne faut pas trop se prendre la tête, elle pourrait finir par s'arracher, ou décoller, comme mon truc entre les jambes. »


« La vue est belle, surtout lorsque c'est une belle paire de tétons. »


« Si c'est trop beau pour être vrai, alors donnez-lui une raclée, ça devrait être juste correct. »


« La démocratie ? Une autre affaire de faibles. »


« Quand j'étais jeune, je n'avais pas internet, mais j'étais déjà intelligent. Aujourd'hui, les jeunes ont toute la technologie du monde, mais ils ne savent pas compter jusqu'à 300 moutons, bande de cons! »


« J'ai essayé Tinder, mais les femmes sont trop difficiles, alors maintenant je suis sur Facebook et les gars de la Côte d'Ivoire sont bien plus romantiques. »


« Mon père est riche en tabarnak. »


« Ce qui m'inquiète avec la folle avancée technologique qu'a connu l'intelligence artificielle, c'est qu'un jour, l'homme sera remplacé par la machine et il n'y aura plus de cons, avec qui pourrai-je faire compétition ? »


« Elon Musk prétend que l'argent ne peut pas acheter l'amour. Pff, c'est juste parce qu'il est pas encore trilliardaire. »


« Chercher l'amour, c'est comme chercher une patate dans un verger, qui a eu cette idée de merde de cacher une patate parmi les pommes ? »


« Je me répète souvent, mais je me répète souvent, mais je me répète souvent. »


« Les héros de guerre les plus remarquables sont souvent ceux qui commettent les plus grands sacrifices, comme Léonidas et ses 300 aspartames à la bataille des thermopompes, ou encore Luke Skywalker et sa main d'or pendant le duel avec son vieux. »


« Tout nu sur la plage. »


« Le farfadet qui vend les Skittles au bout de l'arc-en-ciel, c't'un vrai crosseur. »


« Craignez le jour où l'imagination sera morte, car je mourrai avec elle, et on ne pourra pas enterrer mon petit chien avec moi (les lois on changé, maintenant on ne peut plus enterrer des trucs vivants, mais on peut les égorger et les manger, ça y'a pas de problème), donc l'imagination aurait intérêt à ne pas crever. »


« Il y a ceux qui croient au destin, et il y a celles qui sont des féministes. Bande de connes ! »


« Dieu est mort. On cherche encore le coupable, on a les empreintes digitales, mais c'est tout. Ça va prendre Mulder et Scully parce que moi je sais pas. »


« Acheter un lapin à un dollar pour le revendre à cinquante sous, personne n'est jamais devenu millionnaire comme ça. Mais acheter un lapin à un dollar, c'est une véritable aubaine ! »


« J'aime ta grand-mère. »


« Si la fin du monde est à nos portes, barrez les portes, franchement... c'était pas si compliqué. »


« La vie n'est pas juste pour les adultes, alors pourquoi le serait-elle pour des enfants ? À part si vous êtes le fils d'un empereur saoudien ou tout simplement d'un dindon télépathique, il y a peu de chances pour que la vie soit juste. »


« Si vous avez des bitcoins, je n'ai qu'un seul mot à dire : hodl. »


« 愚蠢的婊子 »


« Si vous avez des zombies, je n'ai qu'une seule arme à vous conseiller : une tronçonneuse.  »


« Si vous avez une femme, je n'ai que deux seuls mots à dire : trop compliquée.  »


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