Déluge Universel

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ATTENTION!
Cet article parle de la FIN du monde!


Si vous croyez aux théories parlant de l’apocalypse, des invasions extraterrestres ou de crétins comme Paco Rabanne, lire ce qui va suivre peut causer la paranoïa, l’hystérie, la schizophrénie et éventuellement la nécrose des testicules.

Si vous n’y croyez pas alors continuez à lire mais n’oubliez pas que s’il devait se passer quelque chose comme cela, avec votre chance, vous seriez le premier à y passer.  

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Dieu, l’unique suspect selon les enquêteurs.

« Le moment est venu de réaliser la solution finale! »
~ Dieu ou Hitler à propos de l'humanité


« Chers téléspectateurs, Météo France prévoit un été un peu humide »
~ Sébastien Foldingue à propos du Déluge Universel.

Le déluge universel est un holocauste à l’échelle mondiale qui a frappé notre planète il y a très très longtemps. Les causes de cet événement demeurent inconnues mais plusieurs hypothèses ont été avancées selon les différentes versions de la Bible. Voici celles qui sont les plus citées:

  • Les hommes baisaient comme des lapins entrainant des problèmes de surpeuplement avec tout son bordel de chômage, délinquance, embouteillage et autre gestion des ordures.
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    La cause de leur extinction est bien le déluge. Ne gobez pas les bobards des scientifiques.

  • Dieu voulait créer un monde sous-marin comme celui dans la Petite Sirène. Il inonda la terre mais comme il était vieux et sénile, il oublia carrément de munir les hommes de branchies.
  • Dieu décida de tuer tous les gens de race non-aryenne. On peut en déduire que les hommes, plantes, animaux, poissons et même les champignons qui furent sauvés été de bons aryens. Hitler tenta de compléter l'œuvre en tentant d’exterminer les derniers non-aryens qui selon la légende auraient réussi à monter dans l’arche sans payer le ticket d’entrée.

[modifier] Noé

Qui était ce Noé ? Voici les versions les plus plausibles que l’on retrouve dans les diverses éditions de la Bible.

[modifier] Édition de 2005 avant J.C

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La terre pendant le déluge.

Cette version ancienne de la Bible évoque un bain de pieds et Noé, un vieux berger corse ivrogne. Au cours d'une cuite, à base de vin au méthanol, celui-ci eut une vision de Dieu qui prenait un bain de pieds. Le seigneur lui aurait dit: «Fait attention, tu va renverser ma bassine ». Car le sage Dieu avait bien vu que Noé chancelait fortement sous l’effet de son ivresse.

Si on prend en compte la taille immense des pieds de Dieu et aussi le temps qui s’était écoulé depuis son dernier bain de pieds… Noé paniqua et fut pris par la peur d’être inondé par cette eau fétide, Il ordonna à ses fils de construire une barque mais comme le berger était sévèrement bourré, ses paroles étaient difficiles à comprendre et les fistons construisirent une arche au lieu d’une barque.

Noé était parti sans fermer la porte de la salle de bains. Dieu prit froid et éternua. Le bassin se renversa et inonda le monde.

[modifier] Édition de Gutenberg

L’édition de poche de la Bible de Gutenberg nous dit que Dieu, pour mener à terme son dessein de sauver uniquement les aryens, aurait voulu confier le contrat de construction d'un énorme bateau aux chantiers navals de Saint Nazaire. Une énorme corruption régnait à cette époque et à coup de peau de vin le contrat tomba entre les mains des nationalistes bretons. Les travaux furent confiés à un parrain de la pègre bretonne, un incapable du nom de Noé.

[modifier] L'arche

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Un des premiers prototypes de l’arche.

Au-delà des divergences, les deux versions coïncident sur un point: Noé y comprenait que dalle en bateaux, Il ne savait rien non plus sur la mer. Pour cette raison, Dieu a dû retarder de plusieurs années la réalisation de son projet divin et l'inauguration de l'arche eut lieu 25 années après le début des travaux, et après une longue série d’échecs.

  • La première arche construite était sur pilotis. "Qu’est ce que c’est que cette connerie?" me direz vous. Rappelez-vous cependant que Noé ne savait pas ce qu’était une arche.
  • La seconde arche construite fut une Lada.
  • La troisième arche avait des roues, des ailes, une piste d'atterrissage pour les hélicoptères et un interphone, mais elle était en pierre.
  • La quatrième arche fut construite sans fenêtres, et en se rappelant qu'elle aurait dû contenir des milliers d'animaux et qu'à l'époque l'air conditionné n'existait pas elle fut laissée de côté
  • La dernière arche n'avait pas de chiottes, mais comme le temps pressait, on décida qu'entre les 5 alternatives celle-ci représentait le désagrément le plus minime. Mais ils se trompèrent. Ils avaient tort.

[modifier] L'embarquement

Le moment de l'inondation arriva et Noé fit monter tous les couples d'animaux sur l'arche, (certains étant spécialement amenés par avion en provenance des Amériques et d'Australie), sauf les morpions que Noé haïssait, et qui s'embarquèrent clandestinement. Les derniers jours avant l’embarquement Noé fut dégouté par le saccage de son jardin par toutes sortes d’animaux qui firent des dégâts considérables.

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Cet animal n'a pas été embarqué et il s’est éteint. Nous parlons de celui de droite bien sur.

Par exemple:

  • Les éléphants chiaient des bouses énormes dans le jardin des voisins
  • Les lamas crachaient sur les passants
  • Il y eu des dizaines de victimes dues aux animaux carnivores
  • Les sauterelles avaient détruit tous les potagers
  • La girafe jouait à la voyeuse
  • Les serpents, les araignées et les cafards infestaient les maisons de tout le quartier
  • Les rhinocéros s'accouplaient chaque 2 heures, et pas toujours entre eux

En général personne ne voulait sortir de la maison car ils avaient de grandes chances de se trouver nez à nez avec un grizzli ou alligator.

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Noé prend un peu de plaisir avant le Déluge.

Les fils de Noé, pendant ce temps, sachant que dans quelques jours viendrait la fin du monde, se livrèrent à des larcins, conscient qu'ils ne seraient jamais punis. Noé alla travailler complètement bourré et à poil. Il vomit sur les chaussures de sa patronne avant de la sodomiser sauvagement.

Pour cette raison, Noé eut une centaine de chefs d’inculpation à son nom. L’arnaque dans tout cela fut qu’un déluge n’accordait ni pardon, ni prescription et par conséquent une fois sorti de l’arche, Noé eut droit à son procès et fut condamné à la prison à vie.

[modifier] Inondation, navigation et accostage

Quant l’inondation se produisit, l’humanité fut balayée en quelques jours malgré les alertes de la protection civile. Certains avaient vu venir la catastrophe car il y eut quelques jours avant de la spéculation boursière sur l’industrie du pédalo. 40 jours de pluies ininterrompues se passèrent dans cette arche encombrée d’animaux et sans commodités hygiéniques. N’en pouvant plus de la promiscuité et de l’odeur, Noé décida d’envoyer quelques animaux volants à la recherche de terres émergées qu’ils ne trouvèrent jamais. C’est ainsi que de nombreux animaux s’éteignirent.

  • le ptérosaure
  • le dragon
  • le pégase
  • l'âne volant
  • le coléoptère géant
  • les éléphants roses
  • le bradype volant
  • la licorne qui ne savait pas nager

L’expédition fut sauvée par les colombes qui réussirent à trouver une terre et à revenir avec une carte indiquant le chemin pour y aller. Après 10 jours de navigation, Noé accosta sur le Mont Arafat ou quelques palestiniens s’étaient réfugiés. Les animaux descendirent prestement de l’arche et se frottèrent contre les arbres pour se débarrasser de l’odeur répugnante du bateau qui en 40 jours était presque rempli à rabord de merde. Si les pluies avait duré encore plus longtemps, les animaux s’en serait suicidés et la terre serait aujourd’hui déserte.

[modifier] Doutes

Voilà quelques doutes que les savants mécréants ont exposé sans être capables de les résoudre:

  • Pourquoi les castors ou les termites n’ont t'ils pas mangés le bois du navire ?
  • Si seulement deux animaux ont été sauvés pour chaque espèce, leur descendants devraient être des tarés consanguins inaptes à survivre et perpétuer l’espèce ?
  • Ont t’ils embarqués les fourmis ?
  • Que mangèrent les animaux carnivores en quittant l’arche si leurs proies ne s’étaient pas encore reproduites et étaient donc présentes en 2 exemplaires ?
  • Les lapins commencèrent t’il déjà à se reproduire dans l’arche ?
  • Pourquoi embarquer des crocodiles alors que ceci peuvent rester immergés très longtemps ?

La réponse à toutes ces questions, c'est que Dieu a tout fourni, le remettre en cause c’est blasphémer.

[modifier] Anecdotes

  • Beaucoup d'animaux ne sont pas arrivés à temps parce qu'ils furent pris dans les embouteillages pour monter dans l’arche. Ils se sont éteints comme la plupart des dinosaures.
  • Le brontosaure et le mammouth, n’ont pas pu monter car ils étaient trop gros.
  • Les seuls animaux qui survécurent sans monter, pour quelques raisons obscures, dans l’arche furent les poissons. Les poissons se vexèrent énormément de cette discrimination raciale et sont depuis lors nos ennemis jurés.

[modifier] Galerie photographique

Quelques images satellite du Déluge Universel. Des quatre photos les 2 dernières sont les plus vieilles. La dernière est très vieille... Dieu lui-même la prise pour conserver un souvenir du bon vieux temps.


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Cet article, basé sur le texte d'une désencyclopédie étrangère, Diluvio universale, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.


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