Déchirure dans le continuum spatio-temporel

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Vue d'artiste d'une déchirure dans le continuum spatio-temporel. Où vais-je chercher tout ça ?

Tout se passait tout à fait normalement dans votre petite vie de merde, et tout d'un coup, paf, voilà que tout vous semble bizarre et que vous ne comprenez plus rien. Avant de consulter un psychanalyste, attention, vous êtes peut-être en présence d'une déchirure du continuum spatio-temporel.

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Faites attention !
Si vous voyez une lumière blanche au bout d'un tunnel après avoir tenté de ramasser la bouteille de rhum qui roulait sous votre pédale de frein, ce n'est pas une déchirure du continuum, c'est que vous êtes décédé (mort).


Causes

Rituel satanique ayant mal tourné

Vous avez essayé d'invoquer Béhémoth, Baal-Mektoub, ou Azraël (pas le chat, l'autre), vous avez voulu signer un pacte avec Satan pour obtenir la jeunesse éternelle ou la présidence de l'UMP (cas fréquent), vous avez essayé une nouvelle recette de fondue au fromage allégé ; enfin bref, vous avez voulu commercer avec le Malin et vous vous êtes planté comme un gros naze. Vous voilà face à une déchirure du continuum spatio-temporel. Vous êtes bien feinté, espèce de gros malin, mais pas de panique, la Désencyclopédie est là pour vous aider.

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Un exemple typique de déchirure. C'est le bordel.

Bannissement de l'internet

Vous avez voulu faire le rigolo avec un administrateur de la Désencyclopédie, et vous avez écrit sur un forum que le dernier des 195 articles de Thaumasnot avait une faute d'orthographe ; ou bien vous avez dit sur une page de discussion de Wikipédia que l'article sur Jimmy Wales était un peu trop laudatif, eu égard au fait qu'il est de notoriété publique que c'est un gros connard ; ou encore vous avez omis de renvoyer une chaîne de lettres qui vous annonçait le gain de la loterie "3n1arge your p3ni5". Il n'en faut pas plus pour vous retrouver banni de l'internet, ce qui provoque souvent une déchirure dans le continuum spatio-temporel. N'ayez pas peur, la solution est là.

Autres

  • Vous avez voulu prendre un raccourci pour Chatuzange-le-Goubet.
  • Vous avez voté pour René Coty aux élections présidentielles.
  • Vous avez mis un pot Ninja à votre De-Lorean volante.

Ces situations sont des générateurs archi-connus de déchirures du continuum spatio-temporel. Vous auriez dû faire un peu plus gaffe.

Symptômes

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Faites attention !
Si vous voyez des petites étoiles partout après avoir tenté de traire un taureau sans porter de pantalon, ce n'est pas une déchirure du continuum, vous êtes en train de découvrir un nouveau monde de plaisirs.

Comment reconnaître une déchirure du continuum ? Si vous observez l'un des faits suivants, vous êtes certainement en présence d'une déchirure du continuum... pff, enfin de ce truc, là.

Destruction de l'univers

L'univers a été détruit. C'est arrivé une fois, en 1823.

Discontinuité de la trame temporelle

  • Des bizarreries dans le défilement du temps peuvent arriver : le train Paris-Limoges de 14h21, arrivée prévue à 19h07, arrive à destination à 19h07, c'est bien sûr une déchirure.
  • Vous trouvez que Laurent Romejko est beau garçon et que Julien Lepers est un apôtre de l'élégance ? Hélas vous avez de toute évidence emprunté une déchirure pour faire un saut dans le temps.
  • Certains ont cependant réussi à utiliser ces déchirures comme bon leur semble. Citons par exemple Christine Boutin (sa proposition de loi pour classer la grossesse hors mariage comme maladie mentale aurait dû vous mettre la puce à l'oreille).
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Quel pied.

Acquisition de super-pouvoirs

Le fait de gagner des pouvoirs extraordinaires peut être une conséquence des déchirures. N'ayez pas peur et profitez-en au maximum, notamment si vous gagnez une aptitude à communiquer dans le langage sifflé des bergers béarnais, un intérêt subit pour la géopolitique dans les Moluques ou l'envie de vous engager dans les jeunesses socialistes. Tout le monde vous admirera et vous pourrez peut-être sauver le monde (enfin ça m'étonnerait un peu quand même).

Que faire face à une déchirure du continuum spatio-temporel ?

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Faites attention !
Si vous voyez des choses bizarres un peu partout, que vous trouvez les gens trop brusques, que vous portez des dreadlocks et/ou un bonnet péruvien et que vous vous sentez proche de la nature, ce n'est pas une déchirure du continuum, vous êtes défoncé. Pose ton joint et va te chercher un boulot, espèce de bon à rien.

Vous êtes un scientifique fou

Vous disposez d'un arsenal permettant de provoquer l'implosion d'une étoile supergéante ou d'atomes super lourds interagissant pour former des états de la matière inconnus jusqu'ici. Vous vous dites que vous pourriez les utiliser pour recoudre le continuum. Oubliez cette idée et profitez de la déchirure pour faire disparaître votre directeur de labo qui passe son temps à vous emmerder avec sa paperasse.

Vous êtes sémiologue

Vous pourriez probablement annuler la déchirure avec un paradoxe sémantique ou éventuellement une tautologie bien ficelée. Mais réfléchissez bien. Votre vie est sans doute un désert social et vous feriez peut-être bien d'en profiter pour passer dans l'univers miroir et emballer quelques filles. Peut-être même que Sicolas Narkozy s'intéressera à votre travail.

Vous êtes un industriel calabrais

Profitez de cette faille pour vous débarrasser de votre chargement toxique que vous vouliez confier à la Camorra pour enfouissement dans la banlieue de Naples.

Vous êtes un canard

C'est ça prenez moi pour un con.


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Un monde étrange peuplé de gens bizarres qui s'expriment dans une langue incompréhensible. Attention vous êtes peut-être en Suisse (le fait qu'il porte une coiffure de docteur devrait vous mettre sur la piste).


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