Cyclisme
Un article de la désencyclopédie.
Le cyclisme est un sport d'asmathiques, alors qu'en réalité le cyclisme est un sport de cinéphiles.
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[modifier] Le principe
Ce sport consiste à pédaler sur un vélo et arriver le premier sur la ligne d’arrivée. Pour cela, il faut se procurer un vélo, le mettre entre ses jambes et essayer de ne pas tomber.
Outre le vélo, le matériel nécessaire à la pratique de ce sport comprend des vêtements moulants de couleurs criardes, un casque troué, et surtout ce qui est absolument impératif, la trousse à pharmacie pour y mettre tous les médicaments dont a besoin le cycliste.
dans la catégorie dite professionnelle, prévoir une armoire à pharmacie, le pro ayant la santé plus fragile que l'amateur .
le cycliste professionnel est un amateur en mauvaise santé.
Paradoxalement, les cyclistes sont aussi appelés des coureurs.
Les femmes n'ayant plus de cycle sont dites ménopausées.
en fin de course, il est fréquent que l'on offre des Cycles Amen au gagnant
[modifier] Les différentes courses
[modifier] Les courses sur route
En général, ce type de course se déroulent sur la route. La difficulté principale est d’éviter de se faire renverser par un camion ou une voiture. C’est pour ça que les coureurs mettent des vêtements bariolés, le casque lui servant surtout à ce que le cerveau ne s'échappe pas sous l'effet combiné de la transpiration et des médicaments.
[modifier] Le cyclo-cross
Cette variante du cyclisme se pratique à la campagne et est très salissante. Les courses se déroulent en Belgique ou dans la boue quand il a plu, mais souvent les deux en même temps. Les spectateurs (des Belges), sont au bord des champs et mangent des frites en regardant les coureurs, parfois ces derniers sont même obligés de marcher pour ne pas trop salir leur vélo.
[modifier] Les courses dans les bois
Il faut avoir un vélo différent de celui que l’on utilise sur la route. Ce type de vélo s’appelle un VTT (qui n’a rien à voir avec les PTT).
Le VTT est parfois tout-mou pour mieux symbioser avec la boue. « Le tout mou dan la boue ! » Vous voyez ? Ça se symbiose pas mal?!
Le meilleur VTTiste du monde s´appelle Absalon, c´est un vieux monsieur dont la sœur avait été violée par le fils aîné de David, Amnon. Amènon !! dit alors Absalon et le tua lors d´un festin d´amphétamines, de testostérone et d´erythropoïétine. Certains disent que ce vieux monsieur est au fait l´homme le plus vieux du monde, puisqu´il est né en 168 au Danemark.
[modifier] Les courses sur piste
Ces courses se déroulent dans un vélodrome. Pour gagner, il suffit de tourner en rond sur une piste qui n’est même pas plate.
En plus les "pistards", qui urinent jusqu´à minuit, sont tous très gros, plus t´es gros plus t´es rapide
[modifier] Les courses d’appartement
Beaucoup de gens pratiquent tous les jours le vélo d’appartement. Les coureurs pédalent, mais on n’a encore jamais vu personne franchir la ligne d’arrivée, malgré les grandes distances qu’ils parcourent (parfois jusqu’à 150 km pour les plus courageux).
[modifier] Les courses à Auchan
Oubliez c'est chiant, et encore plus le samedi.
[modifier] Les courses à poil
Le seul avantage de ces courses est de pouvoir vérifier le nombre de testicule des coureurs.
[modifier] Le Tour de France
Dans cette courses qui dure en général 3 semaines, les coureurs doivent faire le tour de la France sur leur vélo pendant qu’ils se font suivre par des dizaines de voitures et de motos.
France Télévision en profite pour montrer aux téléspectateurs les plus belles églises du XVe siècle de villages tels que Arcis le Ponsart ou de Ternuay Melay et Saint Hilaire.
Pour réussir à arriver au bout en trois semaines, les cyclistes sont obligés de se droguer. Les meilleurs prennent du LSD, tandis que les plus fainéants utilise de l’opium.
[modifier] Les cyclistes
Laurent Fignon : Il aurait fallu un "P" à la place du "F" et ça aurait fait Pignon. Il a perdu le Tour de France 1989 parce qu´il avait pris trop de testostérone, en effet son testicule droit avait triplé de taille, ce qui avait pour conséquence qu´il ne pouvait appuyer que sur la pédale gauche en entrant dans Paris.
Lance Armstrong : C'est lors d'un voyage sur la lune en 1969 qu'il euT un déclic : faire le Tour de France. Depuis, Lance Armstrong a perdu un testicule (si vous le retrouvez, soyez pas salaud : rendez-le lui). Il semble que depuis, il ai égaré aussi sa trompette, ce type n'est décidément pas sérieux.
Marco Pantani : Célèbre cycliste, idole d'un peuple. Il est mort seul d'une overdose de cocaine
Franck Vandenbrouke : Cycliste belge chez qui les enquêteurs on découvert des seringues et de multiples produits mais qui a été innocenté car ces produits était à utilité pharmaceutique pour son chien et sa belle-mère. Il bat sa femme, se drogue et essaye de se tuer plusieurs fois par jour.
Fausto Coppi : Légende du Vélo. Ce coureur Italien, dont la carrière se déroule de 1428 à 1980 (soit 552 ans) a tout gagné. Il est aussi l'inventeur du photocopieur et il travaille actuellement bénévolement pour la Croix Rouge en tant que "Monsieur Teste-tout" en terme de drogues dures lors des rave parties qui se déroule clandestinement dans les terrains vagues Bretons. Il est le frère de Jean-Paul Olivier, célèbre historien de France Télévision.
Jean-Paul Olivier : Célèbre historien de France Télévision né en 1322 à Bourre-la-Reine S/ Lamouckette et Mort 5 fois depuis. Inventeur de la célèbre phrase "Chute, Chute à l'arrière du peloton!" . Vit actuellement 11 mois par ans dans un congélateur, il est réveillé pendant les 3 premières semaines de Juillet chaque année pour décrire les fameuses églises du XVème siècle des villages que traverse le Peloton.
Mickael Rasmussen : cf Marco Pantani. A la nuance près qu'il aurait mangé trop de smørrebrød (spécialité Danoise pour les non-culturés) au Mexique (ou en Italie?).
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