Criquet

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« G sui pa un kriké lol ! »
~ Kévin à propos des crikévins
« Le croisement entre un criquet et un kévin ! C'est horrible ! »
~ Sacha Guitry à propos des crikévins
« Cri... cri... cri... cri... cri... »
~ Un criquet à propos de sa page

[modifier] C'est quoi un criquet ?

Criquet orange.jpg

Le sourire idiot de ce criquet témoigne de son extrême stupidité.

Le criquet est un insecte qui a six pattes dont deux lui servent à se curer le nez et deux autres à sauter. Le criquet saute de trois manières : il saute grâce à ses pattes arrière (mais ça on s'en fout), il saute à la poêle et il saute aussi très bien avec de la dynamite (c'est surtout le cas pour le criquexplosif dont nous parlerons tout à l'heure). Il y a un fait scientifique très étonnant découvert il y a peu de temps sur les criquets : UN CRIQUET FAIT CRI-CRI ! SÉRIEUSEMENT, JE NE DÉCONNE PAS !


[modifier] Et pourquoi ça fait cri-cri un criquet ?

Un criquet, ça fait cri-cri pour différentes raisons. Par exemple, dans une discothèque, un criquet fera cri-cri pour draguer ou prévenir d'un danger éventuel. Le seul ennui, c'est que l'on confond souvent deux cri-cris pourtant différents. Si bien que quand le criquet drague, toutes les criquettes se sauvent, alors que quand le criquet veut avertir qu'un paysan enragé vient les attaquer en voulant les écraser avec son tracteur, toutes les criquettes se rassemblent. Du coup, on a une grosse tache de viscères de criquettes sur le sol de la discothèque. Ne venez pas me demander ce que faisait un paysan avec son tracteur dans une discothèque pour criquets car je n'en sais rien.


[modifier] T'avais pas parlé d'un criquexplosif tout à l'heure ?

Tiens, si ! Je vais donc passer aux différentes races de criquets !

[modifier] Quelles sont les différentes races de criquets ?

Il existe plus de 10 000 races de criquets dans le monde... Si on peut appeler ça un monde.

[modifier] Le criquexplosif

Criquexplosif.jpg

Premières et dernières secondes de vie du criquexplosif. Autrement dit, Boum dans 3 secondes !

C'est un criquet qui a la particularité d'avoir un durée de vie très courte à cause de sa grenade dégoupillée. En effet, le criquexplosif est un criquet avec une grenade dégoupillée, et parfois même avec une grenade sans goupille. Suite à l'explosion, le criquexplosif devient un criquexplosé.

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Faites attention !
Jouer avec un criquexplosif est très dangereux ! Il peut exploser à tout moment.



[modifier] Le criquexplosé

C'est ce que devient un criquexplosif quand sa grenade a explosé. C'est simple, à chaque fois que vous entendez un gros BOUM, un criquexplosé vient de naître, comme c'est beau ! On le reconnaît notamment grâce à sa couleur noircie par son explosion de naissance et ses membres et boyaux éjectés un peu partout autour de lui encore une fois due à son explosion de naissance.

[modifier] Le crikévin

ATTENTION ! Ce criquet est extrêmement dangereux ! Le crikevin est un criquet dont les terrains de prédilection sont les forums de discussion et autres secteurs de chat tels que MSN. Très dangereux car insupportable, on le reconnait grâce à son cri-cri spécial : « KRI6KRI LOL MDR ». Le crikévin est une espèce proche du crikoo-lol.

[modifier] Le criquet mi-gratteur

C'est un criquet qui a la particularité de ne se gratter que d'un côté. Cette espèce est d'ailleurs en voie de disparition car ils sont décimés par une maladie. En effet, les criquets touchés deviennent fous et se mettent à se gratter les deux côtés. Les plus touchés se grattent même les deux côtés en même temps. À force de se gratter, le criquet meurt d'épuisement. Ça me fait d'ailleurs penser que le nom de la maladie est varicelle et que nos scientifiques ont inventés un vaccin, mais s'ils paient pas cash, les criquets mi-gratteurs peuvent se gratter.

[modifier] Le criquet Tokio-Hotel

Son boulot : péter des verres et vos oreilles ! Ce criquet chante tellement faux qu'une seule de ses paroles vous rend sourd pour 20 ans. Il à aussi le pouvoir de rendre hystérique les crikoo-lols, les vrais kikoolols aussi d'ailleurs. On raconte d'ailleurs que les criquets Tokio-Hotels seraient nés au moment où le chanteur du groupe s'est branlé sur un criquet. Il n'y a vraiment que lui pour avoir l'idée de se masturber sur un criquet.

[modifier] Le cricket

Ah non excusez moi, c'est pas un criquet mais le nom d'un sport joué en Angleterre. Mille excuses pour cette erreur.

[modifier] Le crikachu

Crikachu.gif

Vite ! Voilà le crikachu ! Sortez votre crikéball !


Cette espèce de criquet a été trouvée par un certain Sacha du Bourg Tapette. Pour le trouver, baladez-vous dans les hautes herbes, et tendez l'oreille. Vous devriez finir par entendre « Crika ! Crikachu ! Crika ! ». Vite ! Sortez votre crikéball et attrapez crikachu ! Attention toutefois à l'attaque éclair, et n'oubliez pas, ATTRAPEZ LES TOUS ! CRIQUETMON !

[modifier] Hé, t'as pas parlé des 9 994 autres races de criquets !

Pour ta santé mentale, mieux vaux pas que j'en parle.

Mais ne zappons THe Depucellator Cricket, Jiminy criquet Jr II, sans lui Pinocc' le petit garçon qui revait de devenir un "vraie tit gars" ne serait jamais devenu un vrai tit gars! Il a ouvert sa Cooperative, dans les temps qui suivirent le succès du film, Pinnoc grosse galoche à la baleine, et il a aidé toute sa vie durant des "filles" à devenir de "vraies femmes"!....

A son image, il a crée Le depucellator vibrator mega powerorrorooroor, le super sex toy King size mixte ( hommes et femmes pour les plus cons!) pour te peter la ou les rondelles sous les vrombissements de son chant... a qu'il est mâle cet animal***

Les crickets sont réputés pour savoir trop bien faire Crac crac, comme la biscotte**

[modifier] L'histoire des criquets

Maintenant nous allons attaquer le plus gros du sujet : comment le peuple criquet a su se faire une place dans le monde. Évidemment, cette place n'est pas méritée. Aussi notre histoire se déroulera en quatre parties.

[modifier] Partie 1 : l'arrivée des criquets sur terre

Tout d'abord, une énorme météorite s'écrasa sur terre avec, à son bord, des millions et des millions de hontes de la nature (vous voyez de quoi je parle). Les criquets sortirent de leur météorite et découvrirent avec un certain étonnement la Terre, qui courait à partir de ce moment là à sa perte. En effet une planète est en danger à partir du moment ou elle est infestée de criquets. Dès leur arrivée les criquets se mirent à inventer les pires inventions du monde entier : la tecktonik, le langage kikoolol, Wikipédia, Dofus, etc... Mais il fallait bien quelqu'un pour encadrer tous les criquets car certains criquets indisciplinés se sont mis à inventer Google, les ouvres-boites et d'autres invention qui encouragent le progrès. Qui allait diriger les criquets de sa brillante main de fer ? Les criquets décidèrent que ce serait le criquet roi.

[modifier] Partie 2 : les criquets sous la monarchie du criquet roi

Tous les criquets élirent donc un criquet roi, mais pas n'importe lequel ! D'abord, ce criquet roi devait être un dictateur car tout le monde sait qu'avec lui, au moins, tout le monde ne s'emmerde pas à penser à des choses différentes. Aussi, il devait être capable donner des fessées, en effet il y a beaucoup de criquets-racailles qui inventent les cotons-tiges ou les taille-crayons (comme vous le savez, chez les criquets, le progrès est interdit, poil au kiki). Enfin, il devait être capable de donner des ordre ce qui est assez dur chez les criquets car quand on lui donne un ordre, il faut lui expliquer tous les mots prononcés, y compris les pronoms personnels. Enfin, ce criquet fut élu. Aussitôt cela fait il rédigea la loi criquet :

— Article 1 : le criquet roi a toujours raison
— Article 2 : dans le cas contraire, voir article 1

Oui, on sait, c'est vraiment deux lois de merde, mais attendez c'est pas fini !

— Article 3 : les autres criquets doivent toujours obéir aux ordres du criquet roi
— Article 4 : si le criquet n'obéit pas, voir article 3

Et oui, ça fait quatre lois de merde, mais poursuivons.

— Article 5 : vous êtes priés de vous laver les mains après être passés aux toilettes

Oui, bon, je pense qu'on va s'arrêter là pour la loi criquet.

Le premier ordre du criquet roi fut qu'on lui apporte des tonnes de bananes, allez savoir pourquoi. Le seul ennui, c'est que les criquets sont de très mauvais grimpeurs et ceux qui arrivaient tout de même mangeaient les bananes en cours de route, ces goinfres jetaient d'ailleurs les peaux de bananes sur le sol ce qui faisait glisser les criquets. En voyant cela le criquet roi eut une idée « merveilleuse ». Il allait se servir des peaux de bananes comme arme contre leur pires ennemis, les sauterelles. C'est alors que commença la Guerre des bananes !

[modifier] Partie 3 : La guerre des bananes et la chute du roi criquet

Si les criquets détestent les sauterelles, c'est parce que ces dernières ont cassé un jour le hochet du roi. Oui parce que le roi criquet n'a pas un sceptre mais un hochet. Bref, depuis ce jour là, les criquets ont juré de se venger pour un hochet.

Roi criquet.jpg

Le criquet roi et son hochet.

Le criquet roi à décidé pour cette guerre d'utiliser leur nouvelle arme : des peaux de bananes ! À la nuit tombée, il était convenu que tous les criquets aillent chez les sauterelles en faisant le plus de bruit possible et balancent leur peaux de bananes sur le sol pour voir les sauterelles se manger lamentablement le sol. Mais rien ne se passa comme prévu ! Bien que ces idiots de soldats soient allés se rendre chez les sauterelles sans bruit, les sauterelles ne venaient pas ; il s'avérait qu'elles n'étaient pas là. Les criquets revinrent donc sur leurs pas mais au passage se mirent à glisser sur leurs propres pièges, comble de la connerie ! Cela se termina par la chute du roi, victime de sa propre arme.

[modifier] Partie 4 : Les criquets de nos jours

Aujourd'hui, les criquets se montrent moins (sauf peut-être les crikoo-lols par le biais de Dofus). En effet suite à la guerre des bananes, les criquet craignent la guerre des boutons... Au moins, on est tranquilles !

[modifier] Questions fréquemment posées sur les criquets

[modifier] Où et comment les crikoo-lols peuvent nous faire vraiment chier ?

Le crikoo-lol est facilement trouvable dans des endroits tels que Dofus où ils vivt en harmonie avec les crikévins et autres criquets-poneys. Les crikoo-lols vous gonfleront avec des actions telles que : respirer, parler de Tokio Hotel, rester immobile, bouger, se foutre de la gueule du crikoo-lol d'à côté, vivre.

En gros, un crikoo-lol qui ne vous fera pas chier c'est un crikoo-lol qui se noie, se suicide, brule, se fait lapider, se désintègre, s'ôte la vie.

[modifier] Ça vit longtemps un criquet ?

C'est très variable car cela dépend de la race du criquet. Un crikoo-lol, par exemple, aura une durée de vie dépendant de votre patience ( et du calibre de votre fusil ).

[modifier] Pourquoi un paysan enragé au volant d'un tracteur à débarqué dans une discothèque pour criquets ?

Je croyais t'avoir dit que j'en savais rien ! Bon, pour te faire plaisir, nos spécialistes ont appliqué quelques hypothèses :

[modifier] Hypothèse 1

Ce paysan s'était au préalable shooté avec des champignons hallucinogènes et a pris les criquets pour du blé à labourer.

[modifier] Hypothèse 2

Le paysan est un serial criquetkiller qui doit être arrêté par les criquets policiers pour criquetcide volontaire.

[modifier] Hypothèse 3

Le paysan n'était pas un paysan, mais une paysanne !

[modifier] Pouvons nous communiquer avec les criquets ?

Bien sur ! Nous vous avons même fait une liste des mots les plus importants à savoir en criquet avec leur traduction à côté. Comme ça, si vous allez à Criquetland un jour, vous aurez peu de problèmes.

— Cri ; cri
— Crii ; Crii
— Criii ; Criii
— Cri-cri ; Cri-cri
— Craiiiiik ; Craiiiiik
— Chiiiii-crac ; Chiiiii-crac
— Scriii-cra-crac ; Scriii-cra-crac

Ça me fait penser que le responsable de la traduction a été viré.

[modifier] Ton œuvre est nulle !

Merci, toi aussi. Si vous aussi vous n'avez pas aimé cette œuvre, plaignez vous à la direction, au fond du couloir à droite.

[modifier] Voir aussi

Les tout petits bugs qui encombrent la sencyclopédie
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