Crète

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« La Crète, c'est l'autre pays des Crétins. »
~ Ma tante Maurice à propos de l'usage de la mie de pain durant les croisières

Géographie

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Le drapeau de la Crète (le vrai).

La Crète est une île de type insulaire totalement entourée d'eau. Elle est tellement entourée d'eau qu'elle arrive à être à la fois située dans la Méditerrannée et coincée entre la Mer Egée et la Mer Lybienne. Heureusement, sa forme allongée lui permet de fendre les flots et de ne pas couler, ce qui ne fut pas le cas de la Nouvelle-Orléans.

D'après les géographes, la Crète serait également au sommet de chaque montagne ou colline qui ne se termine pas par un sommet pointu, lequel s'appelle un pic.

Histoire

Peuplée depuis la plus haute Antiquité (à peu près 14000 mètres avant Marcel Marceau) par les rebuts de tout le bassin méditerranéen, la Crète a dès le départ su montrer à mon dentier qu'ils seraient néanmoins capables, sur leur île, de survivre en autarcie neuronale et de développer une culture originale, qui aujourd'hui encore l'est autant qu'une facture téléphonique de Krusty le Clown sans appel surtaxé à des agences de téléphonie coquine.

Bien avant que les Grecs ne s'éveillent à la civilisation et n'inventent la pédophilie, les Crétois pratiquaient l'eugénisme à rebours et la zoophilie, laquelle pratique engendra le Minotaure, qui fut, comme chacun le sait, la plus grande star d'Intervilles lors des rencontres Égéennes organisées pour célébrer l'explosion du volcan de Sang Taurin. Le Minotaure fut d'ailleurs la seule vachette à remporter les Jeux et devint, pour une période de plus de 800 ans, roi de Crète. Il établit alors son palais sur les hauteurs de Fort Knoxos, lequel abritait également la réserve fédérale de blé des Zétazunii (tribu de singes savants vivant au nord de l'Atlantide).

Lorsque les grecs devinrent assez intelligents pour comprendre ce qu'on leur racontait, ils devinrent vite jaloux de la décadence manifeste des Crétois et entreprirent tout à la fois de devenir à leur tour décadents (invention de la Sodomie éducative en école primaire et de la philosophie à l'usage des Terminale S) et de souiller la réputation crétoise en affirmant que le Minotaure mangeait leurs petits enfants sous forme de Kebab, et envoyèrent Dédé, mon boucher, liquider le roi Crétois d'une pointe de métal entre les deux yeux.

Malheureusement pour la crédibilité des Anciens grecs, certains faits permettent aujourd'hui d'affirmer que le Minotaure n'a jamais mangé personne, ni de cette façon ni d'une autre !

  • Le Minotaure étant de race bovine, il était forcément végétarien, et donc hippie, écoutait du Grind-Core, mais cela est une autre histoire ;
  • Le Kebab n'avait pas encore été inventé.

Après cela, la Crète, pleurant le sort de son roi, n'eut de cesse de se faire envahir, par les Grecs, les Romains, les Polonais, les Turcs, les Vénitiens, les Castors Juniors, les Suisses Romans, ta mère, les Allemands, à nouveau ta mère, qui fut tondue pour y avoir vendu du beurre aux précédents occupants, d'ailleurs cette coupe de cheveux lui sied à ravir, et pour finir Moi-même lors d'un triste voyage organisé au cours duquel j'ai découvert lors d'une expérience scientifique que l'ouzo ingurgité dès 6h30 du matin pouvait nuire à la flottabilité dans les piscines vers 14h.

Culture

Frisbee.jpg

Le Disque de Phaïstos. Malheureusement pour eux, les Crétois n'ont pas inventé le chien rattrapeur de frisbee !

Les Crétois sont connus de part le monde pour avoir inventé le tag sur frisbee de terre cuite (le fameux disque de Phaïstos), ce bien avant qu'on n'invente le golden retriever sensé attraper le-dit objet dans sa gueule lorsqu'on lui lance. Ils ont aussi inventé la Tauromagie, qui consiste à faire disparaître des jeunes prépubères en les faisant passer entre les cornes de bestiaux de plus de 8 quintaux sans toucher leur pagne, et le Crétinisme, qui porte d'ailleurs ce nom pour cette évidente raison.

Sinon, les Crétois cultivent aussi du raisin, pour faire du mauvais pinard qu'ils transforment en mauvais metaxa lorsqu'il est pourri, de l'anis, pour faire du mauvais ouzo, des figues, pour faire de la mauvaise gnôle, et des oranges, pour faire du mauvais jus à boire les jours de mauvaise gueule de bois. Ils cultivent aussi des légumes fort peu nourrissants sur leur sol pauvre et poussiéreux, ce qui est à l'origine du fameux régime crétois.

Mœurs, us et coutume

Les Crétois, peuple riant des îles de la mer mouillée, sont riants par ce qu'ils pratiquent une activité antique et de haut-vol, à savoir le foutage de gueule des touristes qui leur donnent de quoi manger en dépensant leur argent dans des excursions sans intérêt en visitant des tas de cailloux poussiéreux MAIS antiques, si on ne prend pas en considération le béton utilisé par les allemands au siècle avant-dernier pour restaurer les ruines, et en leur vendant du mouton daubé dans un pain pitta à la sortie des dites ruines, accompagné de frites de rutabaga cuites dans la graisse du même mouton daubé du cul.

Les Crétois sont également coutumiers du surdiplomage de plagistes, lesquelles parlent tous 48 langues avec un accent à faire pâlir une culotte javellisée, sauf le français, et la consanguinité, sport national de ce fier peuple insulaire depuis 40000 ans, période pendant laquelle ils se sont isolés du reste du monde.

Économie

Les principales sources de revenus de la Crète sont :

  • Les crêtes de coq.
  • Le vampirisme de touristes ;
  • L'agriculture (champs de vieux cailloux appelés ruines, champs de nouveaux cailloux appelés maisons et hôtels en chantier, culture hydroponique d'imbéciles à large feuilles, et bien sûr, culture de tout ce qui peut être utile pour fabriquer du mauvais alcool, comme le mauvais raisin, les mauvaises figues, les dépôts d'ordures et de vieilles voitures, pratiquée essentiellement dans les nombreux ravins de l'île, les ravins, pour faire pousser des carcasses de voiture et des dépotoirs en plein air, et des cadavres de chèvres des montagnes (affectueusement nommées Cri-Cri par les autochtones) encore plus daubés du cul que les moutons dont ils nourrissent les touristes) ;
  • Les maisons inachevées mais dans lesquelles on habite quand même pour être exonéré d'impôts par le gouvernement grec.

Le sachiez-vous ? C'est pas les Crétois qui ont inventé le crétinisme !

Eh non, ce peuple n'y entend rien en coiffure ! Ce sont les Iroquois, indiens zarbis à moitié à poil d'Amérique du Nord, qui ont inventé cette coupe de cheveux restée célèbre chez les Punks. Les Crétois se contentent, pour se coiffer, de se passer de la vieille graisse de mouton daubé du cul recyclée, après les frites, dans les cheveux.

A propos de la Crète, en général et en colonel

  • Le célèbre peintre El greco, étant crétois, aurait du s'appeler El Crétino en espagnol, mais les espagnols ne reconnaissent l'existence de la Crète que depuis la sortie de Zorba le Grec, et comme El Greco vivait avant et qu'ils tiennent à conserver ses tableaux dans leurs fichus musées, ils préfèrent dire qu'il était grec, de peur de voir ses tableaux, antérieurs à l'existence de la Crète selon leurs propres critères, ne plus exister non plus. De même, ils ne reconnaissaient pas non plus l'existence de leur propre pays sinon le général Franco se serait appelé le général Espagnolo, ce qui signifie chien de chasse dans leur langue.
  • Méfiez-vous des agences de voyage ! Même si c'est pas cher et qu'un passeport n'est pas nécessaire pour les ressortissants européens (qui ne sortent pas d'Europe pour y aller d'ailleurs, d'où l'absurdité de cette appellation), ça ne vaut pas vraiment la peine d'y aller si vous avez le choix entre ça et le camping du Perroquet, à Bray-Dunes.

À part ça, ça va ?

Oui, mais je commence à en avoir ras-le-bol d'écrire des trucs sur un sujet aussi inintéressant que celui-là... Ben tiens, je vais m'arrêter alors.

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