Couteau suisse

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« Le couteau suisse est la meilleure invention après la contrefaçon »
~ Un contrefaiteur chinois à propos du couteau Suisse.
« Le couteau suisse, ça coupe! »
~ Régis à propos de sa découverte.
« Le couteau suisse est la meilleure invention après le couteau suisse »
~ Un soldat suisse à propos du couteau Suisse.
« Le couteau suisse : "AAAh mon doigt ! Pourquoi y'a pas de cran d'arrêt sur ces merdes !"  »
~ Loulou, l'ainé des frères Blunt

Le couteau suisse est un couteau multi-fonctions qui ressemble de nos jours de moins en moins à un couteau. Aujourd'hui Il sert surtout de papier toilette, de tondeuse à gazon, de scalpel, de préservatif, de vibromasseur, d'instrument de torture, d'arrosoir, de fusil à pompe, d'arme de destruction massive et bien d'autres outils aussi inutiles qu'encombrants.

[modifier] Histoire

[modifier] Antiquité

Durant l'Antiquité, Un groupe d'alpinstes helvètes faisaient chaque samedi un pic-nic dans la montagne. Au pic-nic, il y avait des saucissons, des hambourgeois, des pommes, des carrotes, du pain, des cacahuètes, des barres chocolatées, des...

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Mais ferme ta putain de gueule et passe à l'essentiel!

D'accord, mais calmez-vous madame! Donc, au début un petit couteau suffisait pour couper les saucissons. Mais parfois, une satanée éclipse solaire totale survenait au beau milieu du pic-nic, alors ils ont commencé à amener des lampes de poche et des lunettes de protection, puis ils commençaient à s'ennuyer et ont décidé d'amener divers outils (tournevis, marteaux, scies, clou, vis...) pour pouvoir bricoler. Ensuite, des lapins enragés ont commençé à les violer alors ils prirent une ceinture de chasteté. Finalement, ils amenèrent des pelles contre les avalanches, des fusées pour être secourus si jamais ils se retrouveraient coincés à un endroit ou à un autre, des brosses à dents et du dentifrice contre la mauvaise haleine, des ciseaux pour cueillir délicatement des petites fleures, une carte pour ne pas se perdre, un téléphone portable pour contacter leurs proches, une radio pour écouter de la musique, etc... A un moment, leurs affaires devenaient encombrantes et ils se sont demandés s'ils ne pouvaient pas inventer une invention pour désencombrer leur encombrement.

Toute l'histoire qui précède n'a rien à voir avec le couteau suisse, c'est en fait l'histoire du sac à dos. Ha! Ha! Je vous ai bien eu!

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Quoi? En plus d'être ennuyante, ton histoire n'a rien

à voir avec le sujet! Je vais te péter la gueule sale mioche!

Hé! Ho! Un peu de respect quand même! En fait, qu'a dit ton maître Jacques Chirac à propos de ton père?

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Jacques Chirac m'a dit que toi,Insérer ici le nom, tu l'avais tué!

Non, nana aux cheveux bleus, JE suis ton père!

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Non! C'est impossible

Hé, oui! C'est la vérité! Rejoins-moi du côté minable de la force et nous bâtirons un immense empire sur la sencyclopédie!

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Jamais!

Je sais bien qu'un jour ou l'autre, tu finiras par me rejoindre. Mais... où est passé cette pétasse?

[modifier] Guillaume Tell

Le véritable inventeur du couteau suisse est Guillaume Tell. Lorsqu'on lui donna l'ordre de tirer sur une pomme placée sur la tête de son fils pour éviter la peine de mort, il se demande ce qu'il se passerait s'il ratait son coup. Il s'est dit que son fils souffrirait beaucoup avant de mourir et eut la brillante idée de placer un poignard sur l'arbalète pour pouvoir achever son fils dans cette éventualité. Donc, au début, le couteau suisse était une arbalète suisse et s'appelait ainsi. Heureusement, Guillaume Tell n'a pas dû utiliser le poignard de l'arbalète suisse sur son fils. Il aurait aussi pu utiliser le poignard contre son ennemi juré: le fisc américain qui enquêtait sur l'UBS, car il voulait qu'il meure, mais il voulait surtout qu'il souffre!

Jusque là, l'arbalète suisse n'est connu que par Guillaume Tell et par son fils. Mais un jour, Guillaume Tell oublie de mettre la sécurité sur son arbalète, une flèche part et vient se loger dans la tête de son cochon préféré, Globi Boulga, devant des dizaines de témoins. Guillaume est obligé de l'achever à contrecœur. Les témoins sont fascinés par cet outil venu d'ailleurs. Ils veulent tous en avoir un. Tell commence à se lancer dans le commerce et diversifie son offre pour se faire encore plus de Francs: il y ajoute des ciseaux, une fourchette, une scie, une lime, un ouvre-boîtes... Son invention se répandit dans toute la Suisse et fut très rentable.

[modifier] Après Guillaume Tell

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Un soldat suisse de l'époque

Après la mort de Guillaume Tell, l'armée suisse décida de s'approprier l'exclusivité de cette trouvaille. Depuis, l'armée suisse enchaîne victoires, victoires et encore des victoires. La raison est que, grâce à l'arbalète suisse, les soldats pouvaient très rapidement passer du repas au combat grâce aux couverts intégrés à l'arbalète. Ils pouvaient même manger au combat grâce à la boîte à sandwiches et au bâton pour griller les saucisses intégrés, Un inconnu du nom de Daniel Brélaz y a même ajouté son matelas pour pouvoir dormir au combat.

[modifier] Quatrième Guerre Mondiale

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Le fusil de l'armée suisse à partir de la Quatrième Guerre Mondiale

C'est seulement durant la Quatrième Guerre Mondiale que le couteau suisse obtient le nom et la forme qu'il a aujourd'hui. Avec le temps, l'arbalète est devenue une arme désuette et encombrante. Les soldats suisses décident de supprimer l'arbalète suisse de l'attirail qui devient un couteau suisse inoffensif et qui s'appelle ainsi. Le couteau suisse n'est désormais plus une arme et est vendu par l'armée à la population. L'outil se répand aussi à l'extérieur de la Suisse et est affublé d'accessoires différents selon les régions. Par la suite, l'armée suisse installa des couteaux suisses sur les armes à feux pour remporter à nouveau des victoires.

[modifier] Historique du couteau suisse depuis la Quatrième Guerre Mondiale

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Comparaison du couteau suisse commercialisé en France et celui commercialisé en Suisse.

  • Quatrième Guerre Mondiale : L'arbalète disparait de l'attirail du couteau suisse et les créateurs de MacGyver se mordent les doigts, il aurait eu beaucoup plus de classe sans l'arbalète, et ils se mordront encore plus les doigts à chaque nouvel accessoire! Le couteau suisse se popularise avec cet attirail : couteau, cure-dents, petite scie et ouvre-boîte
  • 1884 : La première marque de couteau suisses apparaît. C'est Victor en inox, l'armée suisse a désormais un concurrent.
  • 1901 : Sacha Guitry est le premier à ajouter un accessoire sur son couteau suisse : les ciseaux, pour pouvoir découper pleins de mots dans le journal, les mélanger et faire de nouvelles citations.
  • 1907 : Création des scouts et révolution dans le monde du couteau suisse. Les scouts ajoutent sur le couteau suisse le marteau, pour planter les sardines, mais aussi et surtout comme sex-toy et pour frapper ceux qui nous font chier, accompagné du déterre-sardines. Le marteau est le premier accessoire qui ne peut pas se plier et disparaître dans le couteau suisse et le premier accessoire résérvé à un groupe de personnes. C'est aussi la première personnalisation de la coque du couteau suisse qui est maintenant verte, couleur de la nature.
  • 1914 : Sur le front en France, les tire-bouchons manquent mais pas les couteaux suisses. Les français décident alors d'ajouter le tire-bouchons dans l'attirail dès lors, le couteau suisse est en rupture de stock constante en France durant plusieurs mois.
  • 1915 : Les allemands ajoutent le décapsuleur car le tire-bouchons n'est pas très pratique pour les bouteilles de bière.
  • 1923 : Les portugais y ajoutent la pince à épiler pour enlever ces satanés poils qui repoussent sans cesse.
  • 1939 : L'armée suisse abandonne le marché des couteaux car les gens n'aiment le couteau suisse de l'armée, tout gris et tout triste.
  • 1952 : Les japonais ajoutent un appareil photo sur le couteau suisse et créent ainsi le premier couteau suisse qui ne ressemble plus à un couteau suisse.
  • 1968 : Les ricains y ajoutent la fourchette et la cuillère pour pouvoir manger et grossir n'importe où.
  • 1984 : Un certain Al Super Gay invente le couteau suisse-suppositoire pour ne jamais oublier ou perdre son couteau suisse, il est toujours sur (ou plutôt à l'intérieur de) nous.
  • 1993 : Les québecois ajoutent le thermomètre pour ne pas oublier de s'habiller chaudement quand le mercure descend en-dessous de -10.
  • 1998 : Les suisses y installent une montre digitale pour toujours savoir l'heure et respecter la célèbre ponctualité suisse
  • 2001 : Les créateurs de MacGyver veulent relançer la série mais il ne peuvent plus écrire le scénario parce qu'à force de se mordre les doigts, ils les ont perdus!
  • 2005 : Les industriels chinois s'adressent aux bricoleurs du monde entier avec leur kit de bricolage malin (toutes les sortes de tournevis, scie à métaux, soudeur à métaux, perceuse...) pour créer des

objets très compliqués et très chers chez soi comme des montres, des téléphones portables, des i-pod... et même des couteaux suisses

  • 2009 : Éclatement de l'affaire Michael Jackson.

[modifier] Et aujourd'hui?

Couteau.suisse

Un petit couteau suisse

Aujourd'hui, le couteau suisse s'est répandu dans tous les pays du monde mais a perdu de sa popularité car il n'est plus très pratique avec ses 470 accessoires en moyenne. En tout, environ 36'000 accessoires différents sont présents sur tous les couteaux suisses de la Planète. Quasiment tous les accessoires sont présents dans un seul pays ou région ou parmi un seul groupe de personnes. Beaucoup de spécialistes considèrent que le téléphone portable est un descendant du couteau suisse. En plus il n'as jamais été utile pour faire le café.

[modifier] Liste exhaustive des accessoires réservés à un pays/région ou à un groupe de personnes

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Le couteau suisse conçu pour les femmes.

  • Scouts : Marteau, déterre-sardines
  • Afrique : Papier toilette (à force d'attraper la chiasse à cause de l'eau contaminée)
  • USA : instruments de torture, détecteur d'arabes (pas très efficace)
  • Magiciens : Baguette (magique)
  • Asie : Baguettes (pour manger)
  • France : Baguette (de pain), pancarte de gréviste
  • Japon : Dernier téléphone portable japonais (avec internet à haut débit, World Of Warcraft, webcam, micro, rasoir, télévision, radio,...), appareil photo
  • Suisse : Caquelon à fondue, fourchette à fondue, raclonnette (pour la raclette), montre Souatche
  • Irak : Arme de destruction massive (c'est pour ça que les ricains n'ont rien trouvé)
  • Islamistes : bombe (chez eux, le couteau suisse s'appelle le couteau piégé)
  • Enfants de chœur : ceinture de chasteté (à cause des prêtres)
  • Australie : Boomerang
  • Colombie : Cachette pour des petits objets (souvent utilisée pour la farine locale)
  • Femmes : Voir image ci-dessus

[modifier] L'affaire Michael Jackson

Dans l'affaire Michael Jackson, Michael Jackson a été accusé d'avoir fourni à des mineurs des couteaux suisses, ce qui est strictement illégal aux États-Unis. Ce qui a choqué l'opinion publique américaine mais ce qui a le plus choqué les américains, c'est le fait qu'une jeune fille, qui avait reçu un couteau suisse de Michael Jackson, ait découvert le plaisir sexuel avant l'âge de 18 ans (17 ans, 364 jours au moment des faits) avec ce couteau suisse.

« J'oubliais tout le temps mon couteau suisse alors j'ai décidé de le mettre dans ma chatte et j'ai senti que ça me chatouillait alors j'ai commencé à faire des va-et-vient dans ma chatte et c'est arrivé »
~ La jeune fille qui est restée anonyme à propos de son expérience

L'affaire a commencé le 1er Avril 2009 lorsqu'un enfant a menacé un homme avec un couteau suisse.

« Je me promenais tranquillement dans la rue avec ma mitrailleuse lourde lorsque cet enfant a surgi de nulle part et m'a demandé mon arme en me menaçant avec son couteau suisse. Mais moi je ne pouvais rien faire face à ça, j'avais simplement ma mitrailleuse. Alors je lui ai donné mon arme et il a commencé à sauter dessus. Et ma mitrailleuse a été bouzillé! (Sanglots) »
~ Un passant anonyme à propos de l'acte barbare dont il a été la victime

Notez que les américains considèrent qu'un couteau est plus puissant qu'une arme à feu, ils sont vraiment cons!

Puis, plusieurs dizaines d'autres cas ont été dévoilés à travers les États-Unis. Mais le problème est survenu lors du procès. Lorsque les enfants ont du témoigner, ils ont dit que c'était bien Michael Jackson qui leur avait donné un couteau suisse, mais pas le chanteur! C'était un homonyme. En effet, chaque fois qu'une plainte était déposée et que le plaignant parlait de Michael Jackson, les policiers s'excitaient, prenaient leurs bagnoles et fonçaient vers Neverland ne laissant pas le temps aux plaignants de tout expliquer.

Après cette révélation, les médias se sont désintéressés de l'affaire. Mais ça n'est pas resté sans suite. Le sénat a voté une loi pour que tous les détenteurs de couteaux suisses aient un permis de port d'armes, aux États-Unis les gens ont été choqués que ça n'était pas déjà en place, certains considérant même que le couteau suisse est presque une arme de destruction massive.

A partir de ce moment, les ventes de couteaux ont chuté aux États-Unis, fâchant les suisses qui ont gelé les comptes américains des banques suisses cela a mis des millions d'américains à la rue, a créé une réaction en chaîne et ce qui fait qu'aujourd'hui il y ait la crise économique. Depuis, le gouvernement américain fait pression sur la Suisse pour dégeler les fonds américains.

[modifier] Galerie


Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !
Bobo

Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Quatrième Reich - Bill Gates - Capitalisme - Oskar Freysinger - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y
Exceptions notables:
- Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler.
- En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco.
- Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes.
- Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets.
- En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.

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