Coup de pied dans les couilles

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Si les premières traces du coup de pied dans les couilles (σφυρί καρύδι) dans le croissant fertile remonte à la plus haute antiquité, son usage date des prémisses de l'humanité, au moment ou le singe, a peine descendu du bananier commença à grimper, cette fois dans l'arbre généalogique qui le mènera à sa descendance : l'auteur de cette article, mais aussi toi. Comme quoi, la vie, ça a des haut et des bas.

[modifier] Apparition de cette calamité

Kant nous explique que c'est la stature debout qui, en révélant les organes génitales va complètement changer la donne dans les rapports de force mâle/femelle, comparé aux animaux à quatre pattes qui nous auront précédé (les poules qui savent pas kicker compte pas). Depuis lors, ce fléaux causa entre autre ravages:

  • l'extinction de l'homme de néanderthal
  • la décadence des grecs (devenue gay).
  • l'invention des bonbons synthétique, qui feront des ravages dans toute les bouches.

[modifier] Mesures de sécurités

[modifier] Acte 1

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Saviez-vous que...
C'est scientifiquement prouvé, Sarkozy renforce vos défenses naturelles ?
Les progrès techniques de l'Inquisition firent l'effet d'un véritable électrochoc et bouleversèrent totalement la tyrannie des mœurs androgynes et la vague d'expension démographique malthusienne. Malheureusement, si cela éradiqua totalement le fléaux (port de la robe et de talons casses gueules obligatoire... rendant impossible le levage de la jambe au niveau de la ceinture ) cela entraina un changement de découpage administratif des provinces de Trou-perdu-en-brousse et Clocherdbourg dont les preux s'estimaient (Ifop) "fort mécontents" du nouveau système d'imposition par dividende réduit.
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Reconstitution des faits.

Ceux çi, inspirés par la désobéissance civil et la philosophie de Gandhi qui prohibe tout acte de violence directe contre l'autorité, en convinrent a se massacrer mutuellement en signe de protestation, armés de couteaux suisses pointues, de fusils à pompes, et de survêtements à capuches jaunes poussins. Ce dont au final résultat une dramatique chute de la bourse.

[modifier] Acte 2

C'est à une date secrète que fut crée en tout hâte l'ordre des Templiers de la Burne afin de rétablir un semblant d'ordre apparent et de neutraliser les effets désastreux du premier remède, en espérant qu'au moins il ne donne pas d'autre motif d'insatisfaction (c'est comme ça que l'infidélité ne résout rien).

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Un Templier de la Burne dans l'exercice de ses fonctions.

Voiçi un de leur chant, infusé d'une vertu stoïcienne digne et viril :


Hey hey let's go kenka suru Taisetsu na mono protect my balls! Boku ga warui so let's fighting... Let's fighting love! Let's fighting love!

[modifier] Acte 3(final)

EN CE MOMENT MÊME !!

Actuellement, la menace constante d'un CDPDLC est la première cause de nervosité, après l'hydromerde et la fin du monde en 2012. C'est encore aujourd'hui le problème majeur de l'humanité qui dirige chaque décisions de nos gouvernements.


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