Conquête du monde
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[modifier] Le parfait manuel du petit président a la conquete du monde
(ce manuel du petit président est uniquement utilisable si vous habitez la cambrousse) Exemple pour la Suisse
[modifier] Les bases
Tout d'abore il vous faut une équipe de choc! donc oubliez les joueurs de foot de pétanque ou tout sportifs. Cette équipe comportera un ami en qui vous avez entierement confiance, un ami qui sait bien faire a manger, une amie qui vous voit comme un dieu(ingrédient pas toujours aisé a trouver), vous et tres IMPORTANT un mec que vous detester plus que tout et qui est bon a rien ou presque. Je reviendrai plus tard sur l'utilité de chacun. Apres avoir preparer votre equipe il vous faut un endroit propice a la gestion de votre projet : une cuisine.
[modifier] Les premiers pas
Pour bien commencer il faut avoir le ventre plein!(tres important) d'ou l'utilité d'un ami qui cuisine bien. Faites un repas sain : frites, viande, pattes, etc mais éviter les legumes et les fruits qui risqueraient de vous apporter un apport journalier suffisant en vitamines.
Le ventre plein, prenez votre ami de confiance, que l'on va nommer Timi, et partez dans le club de foot le plus proche (celui de votre village de préférence). Attention vérifié qu'il n'y ai pas d'entrainement ce jour là car l'affront contre toute une équipe pleine de phéromone, sans compter les mamans qui viennent regarder leur fils jouer au foot serait des plus compliquer à gérer alors que votre armée n'est pas meme recruté. Donc faufilez vous dans la buvette et deverser une quantité digne de Dionisos de vignasse dans le recipiant à thé(utilisé à la mi-temps). Vider le grill de son gras étalez-le à l'entrée de la buvette. puis placer des vomitifs ou laxatifs dans les sandwichs.
Ainsi préparé, attendez le prochain match. Allez le voir et à la mi-temps, profité du fait que les suporters seront soit au toilette(laxatifs), soit tombé à terre à cause du gras et n'arriverons pas à se relever (ça glice logique), soit saoul. Grâce a cette stratégie, l'equipe adverse vous donnera volontier un coup de main pour tabasser les joueurs. Tenez l'entraineur en otage dans la flac de gras pendant le carnage.
Une fois les joueurs enfermés dans les toilettes ou incapable d'avancer à cause l'assaut répété de crampons sur leur tibias, organisez une petite fêtes en distribuant le restant des sandwichs et de la vignasse à l'équipe adverse et enfermez-les dans les vestiaires une fois bien saoul ou autre...
Bravo! une fois parvenu à ce stade vous avez déjà accompli une grande partie du travail! Vous disposez à present d'un lieu où diriger vos opérations futures (buvette) d'un lieu de retraite (cuisine) et d'un moyen de pression sur deux villages (joueurs sequestrés). Penser à ne pas casser les jambes de tou les joueurs. Il y aura certainement des fervants admirateurs de votre genie qui voudront suivre votre chemin jusqu'à la mort.
[modifier] Les premiers pas suivants, alias les seconds pas ou troisième pas si vous marchez vite
Pour la suite, il vous faudra rééditer la même stratégie avec le club de pétanque, de volley, et (très important) la société de jeunesse de votre village (prenez garde :les jeunes bénéficie d'un atout non négligeable concernant la résistance à la vignasse). La société de jeunesse vous apportera un revenu annuel insignifiant suivant le village donc au besoin changer de caissier.
[modifier] Le Blocus
Le blocus est primordial ! Ne pas le faire est synomyme de défaite irrévocable ! Il vous faudra agir très vite pour prendre le contrôle des sociétés du village. Suite a ces batailles, vous devrez boucler le village à l'aide des tracteurs et des chars des paysans vivant au seins de votre "TOUT PREMIER ETAT A VOUS" (à baptiser selon votre choix). Votre autarcie sera VITALE ! elle permettra de recruter une armée de tueur, les tracteurs pour l'assauts des villages voisins et de faire la fête pour remonter le moral des troupes. Concernant les personnes qui ne voudrait pas vous suivre, c'est pas compliquer, vous les attaché sur le devant des tracteurs lors du prochaine assaut contre un des villages voisins (de préférences plus petit que le vôtre).
[modifier] Un grand pas (ou presque si vous êtes un nain)
Apres avoir conquit 5-6 villages n'oubliez pas de faire l'inventaire de vos troupes pour toujours savoir combien vous pourriez en perdre et combien pourrait se retourner contre vous si vos discours ne tenait pas la route. (astuce: prometez leur des richesses et du chocolat suisse). Continuez ainsi votre expansion mais veillez a être le plus discret possible concernant l'armée du pays que vous envahissé(la Suisse par exemple). Une fois sur de votre armée il est temps de faire une perçée! Foncez dans le tas et prenez le canton en entier! (deux s'ils sont petits ce qui est courant en Suisse). Faites pareil pour encore 3 à 4 cantons et foncer au palet fédéral à Bern (plus facilement accessible si vous avez déjà pris le canton de Bern au préalable). De là prenez en otage les septs nains et obliger les à vous sacrer roi de Suisse (sous peine d'être enduit de goudron et de plumes puis jeter dans la fausse aux ours situé a Bern même ; si possible avec au moins un ours dans la fausse sinon trouver autre chose).
Vous voilà donc premier roi de Suisse!
[modifier] La suite
La suite est simple ! il suffit tout simplement de conquérir les pays voisins. Dans ce cas, je vous suggere de commencer par le village/pays du Liechtenstein "Je rêve, il n'y a quasiment aucun lien interne dans ce truc !" |
