Conclave

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« Pendant le conclave, j'ai prié Dieu pour que ce ne soit pas moi qui sois élu »
~ Benoît XVI à propos de son élection

Un conclave c'est très compliqué.

[modifier] Objectif

Elire un nouveau pape quand le précédent n'est plus utilisable

[modifier] Transport

Tout d'abord, il faut amener les cardinaux au Vatican, mais c'est pas facile puisqu'ils sont aux quatre coins (ce sont des cardinaux tout de même) et, rappelez vous, ils sont très vieux, presque liquides (quand ils se renversent, il faut les ramasser avec des éponges), par conséquent le transport n'est pas facile. c'est pourquoi il faut s'arranger pour commencer le voyage en hiver, lorsqu'ils sont gelés (ils deviennent solides et, quoique cassants, plus faciles à transporter).

[modifier] Les débats

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Les débats au conclave sont parfois très vifs !

Ils sont souvent très vifs...

[modifier] La fumée

Ceux-ci passent leurs temps en périodes préélectorales à fabriquer des fumigènes afin de les jeter dans la cheminée. Dans quelques siècles, ils risquent d'y inventer la couleur.

Puis avec cette histoire de fumée dans la cheminée, c'est le bordel, faut appeler l'indien et tout ! Car un fumigène noir peut sortir blanc au-dessus (Cf Jean-Paul I !). Il a fallu recommencer 33 jours après ! Avec ces deux élections consécutives, il a fallu vendre une demi-douzaine d'immeubles à Paris et d'autres ailleurs sous peine de faillite ! Pas simple avec des électeurs sénilo-préfossilisés !

[modifier] Contraintes

En plus, les cardinaux ne peuvent pas sortir tant que l'élection n'est pas finie, donc pour pisser, c'est pas facile (surtout qu'ils sont vieux) et ils peuvent même pas pisser par la fenêtre : la foule attend le nouveau pape.

Parce que pendant tout ce temps, il y a des pignoufs qui attendent patiemment le nouveau pape qui doit se présenter à la fenêtre : imaginez un peu quand la bonne veut laver les carreaux :

  • -"non non je vous assure c'est pas moi, moi je suis Conchita la bonne !"

Et aussi s'il y a un gars qui se précipite à la fenêtre parce qu'on lui pique sa bagnole : c'est ce qui est arrivé au vibromasseur polonais, Jean Paul II, celui qui parlait toujours en dansant !

Et puis voilà, à la fin, le pauvre idiot qui a été élu parce qu'il avait pas compris de quoi on parlait va à la fenêtre, tout le monde l'acclame et le gars dit :

  • "je suis le pape" (pour ne pas qu'on confonde avec la bonne cette fois ci.)


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des Papes, des Papes...

Habemus Papam, en habemus en veux-tu en voilà

· Habemus des Papes officiels : Liste complèteSaint Pierre (30-67) • Lin (67-76) • Corneille (251-253) • A. Régnier 1er (604-606) • Calixte II (1119-1124) • Calixte III (1378-1458) • Paul II (1468-1471) • Alexandre VI (1492–1503) • Jules II (1503–1513) • Léon X (1513-1521) • Pie IV (1559-1565) • Sixte V (1585-1590) • Pie VII (1742-1823) • Pie IX (1846–1878) • Léon XIII (1878-1903) • Pie X (1903-1914) • Benoît XV (1914-1922) • Pie XI (1922-1939) • Pie XII (1939–1958) • Jean XXIII (1958-1963) • Paul VI (1963-1978) • Jean-Paul Ier (1978) • Jean-Paul II (1978–2005) • Benoît XVI (2005-2013) • François (Depuis 2013)
Habemus des Papesses : Papesse Jeanne (855-857) • Dame Marozia (926-932) • Olimpia Maidalchini‎ (1644-1655)
Habemus des Papes scissionnistes : Marcel III (1970-1991) • Yéku (1978-1999) • Léon XIV (depuis 2005)
Habemus des Papes parallèles : Film X (1723-1727) • Patine (?-?) • Pie XIX (2549) • Pie-Trois XIV (1276-1277) • Sancho VII (1730-1740)
Et habemus des Papes bouddhistes : Tenzin Gyatso, le Dalaï Lama (depuis 1940)
Quoque videre : ConclavePortail:Irreligion

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