Communisme
Un article de la désencyclopédie.
.jpg)
Le Коммунизм est une doctrine politique religion totalitaire qui permet d'atteindre l'égalité entre les hommes en les rendant tous également pauvres, cons et alcooliques. Malheureusement il n'a pas été possible de les rendre tous également cons, si bien que l'échec du communisme peut être imputé au fait que la doctrine communiste n'a pas été appliquée en totalité.
Depuis la chute du mur de Berlin, les résidents de Russie ayant fuit en Europe, la principale source de revenus du parti est la vente de merguez, de moules-frites et de bouquets de muguet.
Sommaire |
[modifier] Les cocos
Les cocos sont tous camarades, d'ailleurs ils finissent toutes leurs phrases par camarade ou tovaritch, par exemple « Passe moi le sel, camarade ! », « Il fait beau aujourd'hui, tovaritch ! ».
Le coco de base est doté d'une barbe, d'un couteau entre les dents et d'un blouson en jean (comme les syndicalistes). On en trouve un nombre conséquent dans les salles des profs.
[modifier] Les intellectuels
L'intelligence n'a pas cessé de détacher des hommes de la masse prolétarienne pour les ranger dans deux catégories bien distinctes :
- Les intelligents rebelles, qui ont largement peuplé les camps d'amusement à la pioche en Sibérie (à l'exception des savants atomistes) ;
- Les intelligents malins, qui ont largement peuplé les instances dirigeantes du Parti, les datchas et le Kremlin.
On peut toutefois signaler un certain Marcel, héros représentatif d'une chanson chantée en cœur par les agriculteurs, Marcel faisait partie des intellectuels ignorants utilisés par le Parti pour encourager les intellectuels de Sibérie à creuser des canaux pas assez profonds pour faire passer les bateaux ou autres travaux mégalomaniaques commandés par un mégalomane de renom.
[modifier] Les cocos de mon lycée
[modifier] La symbolique communiste
Le rouge, qui représente le sang des intellectuels, est la couleur préférée des communistes, c'est mieux que le rose du parti socialiste qui représente on ne sait plus trop quoi. Ça fait un siècle qu'il existe ce parti, mais qui est soutenue par une partie de ses "éléphants" comme Bertrand Delanoë. En France, les derniers communistes sont représentés par un Buffet et le dernier rescapé des 7 nains.
Les pro-communistes de St-Jérôme se plaisent à gâcher le paysage urbain avec leur slogan ridicule « Révolution : solution à la pauvreté ». Ce qui est grandement mieux que les petits nazis du même coin qui s'amusent à coller des affiches sur les écoles secondaires disant que la femme de race blanche est une espèce[1] en voie de disparition.
[modifier] Les deux camps
Dans le camp opposé au communisme, la critique n'a pas cessé de s'affiner, finissant sur ce verdict sans appel : Empire du Mal (recyclé plus tard en Axe du Mal). Craignant de ne pas être à la hauteur de la finesse de la civilisation américaine, les communistes ont longtemps résisté à l'arrivée de MacDonalds. Au grand désespoir des touristes altermondialistes, ils ont fini par céder, si bien que la Corée du Nord est maintenant le dernier lieu exotique (comprendre : sans McDo) au monde.
[modifier] Le communisme en Amérique
En Amérique, les communistes étaient pourchassés par un certain Mc Carthy, qui s'était lancé dans une chasse aux coco. Il est devenu fou et on l'a pendu. Cette période sera peut-être développée dans un autre article[2]. Le communisme n'a pas bien marché aux États-Unis parce que le zétazunien était déjà fortement frappé d’une autre connerie religieuse qui défendait chèrement son monopole.
[modifier] Sondage : êtes vous communiste ?
L'organe central du Parti vous pose la question pour la dernière fois : êtes vous communiste camarade ? |
[modifier] Notes
 Portail du Gouvernement
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
