Communisme

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Communisme

Une bande de ptits communistes de merde.

Le communisme est une chorale de tendance slavo-russe, dont les chants s'étendent jusqu'à la limite des Etats-Unis, pays de travailleurs qui détestent les artistes.

Origines

Les communistes, du nom complet et original Chorale des Ostréiculteurs Malades Mentaux Unis Nouvellement Idéalistes Sous Morphine Etrangère, est un groupe musical, principalement dans la musique candencée, qui se situe principalement à l'Est du Japon sur près de 23 fuseaux de laines horaires. Elle fut créée par un allemand, qui ne migra pas mais qui écrivit un joli bouquin où étaient expliqués tous les chants divers qu'il avait créé, dont les plus connus sont l'Internationale et la Varsovienne, qui sont, par plusieurs grands musicologues inconnus mais réputés dans leur entourage extrêmement restreints (dont je fais parti), considérés comme corrects. Il envoya tout ça vers des amis en Russie, et le premier à en faire acquisition fut un certain Vladimir Illitch quelque chose, plus connu sous le nom de Lénine (l'homme de laine, en slave disparu), et regroupa quelques amis afin de mettre sur pied le projet de Marx. Les deux principaux choristes furent Yosef Vissiaronovitch Djougachvili, basse, dit Staline (l'homme à tout faire en russe archaïque), et Lex Davidovitch, ténor, dit Trotski (l'homme de trop, en cyrillique ancestral). Tout se passa bien, jusqu'à ce que Lénine découvre un message caché dans les partitions marxistes.

Déviation politique

Lénine découvrit alors que Karlot disait que tout le monde était égaux, qu'il fallait tout partagé et que les capitalistes avaient tort (ces derniers démontreront le contraire, et ils ont raison, parce qu'ils sont les plus forts). Bien évidemment, il n'y avait rien de tout cela, mais à force de décrypter une écriture allemande, l'esprit de Lénine s'était peu à peu liquéfié. Avec Trotski, il décida de former un parti russe pour dominer ce pays, puis le monde. Staline ne supporta pas d'être mis de coté. Il décida donc de mettre en branle les révolutions communistes (et non pas Lénine, comme certains professeurs d'Histoire-Géographie tentent de vous le faire savoir quand on ne dort pas pendant leurs cours). Cette période sera développée hypothétiquement (c'est-à-dire jamais par moi) dans un autre article. Quoiqu'il en soit, Staline accéda au pouvoir, et devint le Grand Dictateur adulé des français que nous connaissons tous aujourd'hui. Trotski, désavoué à cause de sa prise de position (levrette avec la femme de l'homme de laine) s'enfuit en Amerique du sud ou ses amis le Dr Mengele et son compagnon de pétanque le respectable Klaus Barbie l'attendaient chaleureusement. Son épisode le plus marquant de sa vie ( 59 points de sutures rien que sur le visage) fut la rencontre avec Sharon Stone, en cavale avec son pic à glace. Quelle belle salope!!

Linguistique

Les chants de Marx sont de véritables pièges vocabulariques. En effet, il n'hésite pas à inventer de nouveaux néologismes pléonasmiques, tels que "prolétariat", "égalité", "commun" et autres bizzareries orthographiques. De plus, c'est un paradis pour les professeurs de français et un cauchemar pour leurs élèves car il présente de magnifiques figures de styles, telles que :

  1. Des oxymores : "lutte des classes", "salut commun".
  2. Des antithèses : "ouvriers et paysans nous sommes le grand parti des travailleurs". Ce qui est stupide : chacun sait que les agriculteurs et les employés d'usines sont de grosses feignasses (les seules les dépassant sont les fonctionnaires).

Ainsi donc, même traduit, Karlot permet, même par traduction d'enrichir une langue déjà bien trop complexe.

Sondage : êtes vous communiste ?

L'organe central du Parti vous pose la question pour la dernière fois : êtes vous communiste camarade ?
 
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Ce sondage a été créé le août 10, 2010 14:33 et 2344 personnes ont déjà voté.


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