Comment voler des bonbons à la boulangère
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Aujourd'hui, nous allons étudier les différentes techniques de vol de bonbons à la boulangerie. Avouez-le, vous l'avez tous fait une fois...J'en vois qui rougissent au fond ! Mais en réalité c'est plutôt compliqué, et un enfant de 8 ans est incapable de réaliser ce genre de crime. Bref. Passons aux choses sérieuses.
Le vol de bonbons est un art, que l'on apprend dès tout petit avec les copains. Mais, faute d'expérience, et étant jeune et crédule, on se fait souvent avoir par la boulangère qui nous prend la main dans le sac. Tonton va te donner tous les trucs ancestraux qui ont été développés progressivement depuis la création de la boulangerie et des bonbons (création un peu plus tardive).
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[modifier] Étudier le lieu du méfait
[modifier] Étude géométrique
Avant de se rendre sur le lieu en question, nous nous devons de l'étudier dans moindres détails, comme on voit dans les films Ocean's Eleven et consorts.
Sachez également que vous nécessitez un partenaire (Non non, pas un partenaire social, ma petite !). L'endroit où nous allons commetre un vol de plusieurs centimes d'€uro se nomme boulangerie. On y vend principalement des bonbons, et accessoirement du pain. Etymologiquement, boulangerie vient de pain, c'est évident.
Maintenant, attardons-nous sur la disposition spaciale dans une boulangerie.
On remarque que les articles sont disposés sur des étalages de façon semi-circulaire. Les bonbons se trouvent à gauche en rentrant. Il n'y a pas de caméras infrarouges et de détecteurs thermo-sensitifs (normal, c'est une boulangerie). Néanmoins, quelques mesures sont les bienvenues pour éviter tout temps mort qui risquerait d'être fatal.
[modifier] Étude numérique
Prévoyez un super-calculateur pour les calculs ci-dessous.
- Distance moyenne entrée-bonbons : 3.75m. Sachant qu'un pas humain fait en moyenne 0.80m, le nombre de pas moyen pour accéder à l'objet du vol est 2.95 pas, ni plus ni moyen (Attention si le sol est glissant!).
- Nombre moyen de clients dans la file d'attente : 3,14 (à savoir si vous n'arrivez pas à les compter vu leur nombre)
- Probabilité que ces mêmes clients vous connaissent et vous démasquent, avec
la probabilité d'un tel évènement, 
l'indice de popularité de la boulangerie (se calcule en fonction de l'indice de beauté de la vendeuse), 
le nombre d'habitants susceptibles de se rendre à la boulangerie, et 
le nombre de clients actuellement dans la boulangerie (utiliser le nombre moyen si inconnu).
Le théorème est le suivant : 
- Le temps d'attente
est à calculer, pour que vous et votre complice puissiez commentre un crime. On l'obtient en fonction du nombre de clients et du temps moyen 
que la boulangère consacre à chaque client, soit 1,25 min.
Le théorème est le suivant (à utiliser avec précaution car ce théorème est extrèmement puissant) : 
Désormais, vous avez toutes les chiffres indispensables au vol de bonbon. Passons à la tactique au sein même du bâtiment à infiltrer.
[modifier] Infiltration et délit
[modifier] Avertissement
On accède à la partie la plus délicate. Nombreux s'y sont essayé après avoir regardé des James Bond mais ils ont tous échoué. Sean Connery s'est d'ailleurs fait pincer en train de voler des Malabars le mois dernier, donc écoutez bien et suivez mes ordres à la lettre, même si je fais des fote d'ortograf comme sus-mentionné (Ceci était un test nerveux que vous avez passé haut-la-main).
Il faut savoir que le vol de bonbons se pratique à 2 : l'un divertit la boulangère tandis que l'autre s'occupe de se remplir le poches d'artefacts sucrés. Voici un schéma pour se rendre compte de l'organisation que cela nécessite.
On remarque qu'un client est sur le point d'arriver. Il conviendra donc de se dépécher. On estime en moyenne qu'il met 5 secondes pour rentrer et 2 pour se rendre compte que votre ami est en train de voler. Si le client suivant est du type enfoiré de merde (70% des cas), il va vous dénoncer immédiatement et en sera fier (il espère un bisou de la belle boulangère). Encore une manière de se rendre compte qu'il va falloir faire vite.
Il est nécessaire de porter une cagoule au cas où la boulangère vous prend sur le fait. Vous me direz "Mais elle va se douter de quelquechose si elle me voit arriver avec une cagoule !?". Vous avez raison de vous interroger, mais sachez que si la femme au comptoir est vendeuse dans une boulangerie, ce n'est pas pour rien ! Haha!
Il est également important de se mettre d'accord sur un signe qui indiquera que votre ami a fini sa vile besogne. Pourquoi pas un éternuement violent et soudain, ou une phrase discrète et innocente glissé à l'oreille : "On y va putain!".
[modifier] Le vol en question
Vous, le divertisseur, adressez-vous à la boulangère. Pendant ce court laps de temps, votre complice ira voler les bonbons à gauche.
Voici les réponses, à apprendre par coeur, qui serviront à contrer toutes les questions de la boulangère. Règle essentielle pour gagner du temps lors de l'interrogatoire : ne répondez ni par OUI, ni par NON.
- "Qu'est ce que tu veux mon grand ?"Du pain évidemment. Répondez de manière à montrer que vous êtes sûrs de vous et que vous n'êtes pas en plein coup fourré.
- "Tu veux un pain de 2 livres ?"Pourquoi pas. Rappelez-vous, ni oui, ni non!
- "Ça sera tout ?"Peut-être...
- "Je vous mets une baguette tradition avec ça ?"C'est possible...
- Etc...De nombreux cas de figures sont possibles, à vous de les lister tous et de préparer le contre.
Une fois que votre ami a fini de faire le plein, achetez tout de même quelque chose à la boulangère. Prévoyez pas mal d'argent pour acheter toutes les conneries (pain de 2 livres, baguette tradition, pains au chocolats...) qu'elle vous a vendu, croyant que vous acquiesiez chacune de ses sollicitations.
En sortant, ne regarder pas derrière vous. Filez dans un lieu sûr à des milles du lieu du crime (la Corse est le parfait exemple). Voilà, dégustez vos friandises ! Merci Tonton Judas !
La prochaine fois : Comment voler un oeuf.
