Comment vivre dans un taudis

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Salut à toi jeune bobo au regard joyeux et à l'intérieur feng-shui. Ta vie n'est qu'une suite ininterrompue de réussites et pourtant tu sens un grand vide dans ta décoration d'intérieur que tu as déjà vu mille fois dans toutes les maisons de tes collègues. Tu viens de te rendre compte que ton appartement ressemble point par point à celui que tu as repéré en couverture de "maisons&travaux" ? Valérie Damidot à redécoré ton appart' ? T'en as pas marre d'être une merde ?

Regarde à gauche, regarde à droite, que vois-tu ? Du rangement, de l'ordre, du luxe, du calme et du velouté ? C'est tellement has-been et ringard, tu devrais avoir honte de toi d'être aussi prévisible.

Afin d'y remédier, je te propose, et ceci pour la somme de zéro euros, de réaménager entièrement ton habitation si banale et d'en faire le nid douillet qui fera de toi la nouvelle coqueluche de tout tes amis.

[modifier] Première étape : Préliminaires et bien démarrer

[modifier] Pré-requis

Si tu veux mettre toute les chances de ton côté et réussir à vivre dans un taudis digne de ce nom, tu dois d'abord changer radicalement ton mode de vie d'avant. Dans l'éventualité où tu disposerais d'un emploi de cadre, de ministre de l'immigration voire même d'éboueur, tu ne pourras jamais vivre pleinement ta vie "d'habitant de taudis". Je te conseille donc au préalable une réorientation professionnelle dans le milieu du chômage à temps plein, du serial-killerisme, de l'intermittence du spectacle voire les trois à la fois.

A noter qu'il faut toutefois conserver un logement, donc une source de revenus d'au moins 3 000 euros par mois pour habiter un taudis sauf dans les cas suivants :
Squatt.jpg

Ceci fera amplement l'affaire.

  • Hébergement en foyer Sonacotra
  • Logement en bidonville
  • Squattage de squatt
  • Cartons sous un pont

Mais dans le meilleur des cas, plus la surface habitable est grande, plus le taudis sera grand. Je te suggère de viser haut dans la vie et d'occuper un logement trop vaste pour tes moyens que tu payeras en contractant des crédits. Ceci te donnera le goût du risque et de l'aventure nécessaire à ce genre de projet.

[modifier] Les meubles

Les meubles, c'est tellement XXème siècle, c'est bien trop commun et encombrant. Vas-y que je mets une table, et là une chaise et pourquoi pas une deuxième chaise tant qu'on y est ?! Bonjour madame la reine d'Angleterre ! Afin d'entrer de plain-pied dans la vie d'un habitant de taudis, les meubles et autres ustensiles du même type sont à proscrire définitivement.

Voici donc la procédure à suivre baptisée "méthode du Psychopathe" qui te servira pour te débarrasser de tes meubles tout en donnant un sérieux coup de pouce à ta future décoration d'intérieur. Dans l'exemple nous prendrons le cas d'une réaction face à une commode Ikéa de modèle Ijkekgröd mais ce protocole s'applique à n'importe quel autre forme de mobilier ; exceptés les canapés et les lits, nous y reviendrons plus tard.

"Méthode du Psychopathe"

  • Étape 1 : Saisir d'un bras décidé la pièce de mobilier par la partie supérieure et la projeter vigoureusement vers le sol de manière à ce qu'elle effectue un mouvement de rotation perpendiculaire à 90° par rapport à sa position initiale.
  • Étape 2 : S'assurer qu'au moins une face du-dit meuble soit entré en contact permanent avec le sol, si ce n'est pas le cas répéter l'étape 1 jusqu'à la complète réussite de l'étape 2.
  • Étape 3 : Afin d'uniformiser le tout, aplatir les restes avec un objet contondant de préférence lourd (pelle, pioche, brouette, briques etc...).

N.B: Bien vérifier au préalable que le meuble contenait au moins un objet cassable en son sein. Sinon, balance un peu tout ce qui te passe sous la main au milieu des décombres.

Voilà, tu obtiens donc une formidable Ijkekgröd explosée au milieu de ton salon, tu peux déjà te sentir unique face à tout ces connards qui se sont foutu de ta gueule à ton dernier exposé en salle de réunion. Mais le chemin vers le taudis parfait est encore long et semé d'embuches, refréne ta tentation de passer le balai en le balançant de manière préventive par la fenêtre, de préférence en gueulant des insanités ; tu vois ? Ça vient déjà tout seul.

Réplique donc la méthode à tout ces autres oripeaux de ton ancienne vie de servitude, tu as même le droit d'improviser en mettant l'étape 3 au début ou en te contentant de l'étape 3.

Emilelouis.jpg Émile Louis dit d'un ton un peu bourru
J'aime beaucoup cette méthode, ça me rappelle le baptême de ma fille.


[modifier] Canapés, lits et autres objets non-inversables

Au cas où tu serais un immonde bourgeois pété d'orgueil, tu disposes d'au moins un objet de type couchette. Ces objets qui puent la suffisance se composent toujours de deux parties distinctes ; le matelas et des trucs en bois en dessous. La méthode à appliquer face à ces meubles est un peu différente de la "méthode du Psychopathe", il faut appliquer la méthode dite du "Psychopathe armé d'un couteau".

Chambre1.jpg

Les bouteilles de champagne et la végétation rajoutent une touche festive.

  • Étape 1 : Saisir une lame quelconque de préférence rouillée (Opinel pakistanais, tranchant de pelle, pointe de pioche, brique tranchante etc...) et asséner des coups répétés de manière verticale sur la partie matelassée jusqu'à ce que le sommier soit visible en au moins trois points.
  • Étape 2 : Empoigner vigoureusement la partie matelassée et la déplacer, par un mouvement de jeté, dans un endroit impromptu de type baignoire ou jardin.
  • Étape 3 : Afin d'uniformiser le sommier, l'aplatir avec le même objet contondant qui a servi pour les autres meubles.

Toutefois, garde à l'esprit que ton taudis doit rester un lieu de vie accueillant pour toi et tes victimes sexuelles, conserve donc une partie de ton matelas qui te servira de couche. Retourne d'un pas leste le sortir de ta baignoire et amène le dans l'ex-salon de ta maison devenu la nouvelle tanière de ton taudis.

Mais où donc installer ton matelas ? Pourquoi pas sur cette bonne vieille Ijkekgröd ?! Voilà, tu obtiens maintenant un lit personnalisé que personne ne pourra copier et qui invite au repos après une journée éreintante de ballade aux assedics ou de toxicomanie forcenée. A noter que si tu urines sur ton nouveau lit, ton taudis obtient la distinction "Tâches de couleur douteuse", tu passes directement niveau 56 sans avoir besoin de farmer des crottes de nez sur tes murs.

[modifier] Deuxième Étape : Approche Thématique

[modifier] La cuisine

Tu ne peux pas laisser ta cuisine toute équipée dans cet état vaniteux de propreté et de normalité. De plus, ces maudits plans de travail n'ont pas cédé sous les coups répétés de pelles et de briques. C'est parce que la cuisine se rit de toi, elle pense que tu n'es qu'une merde et que tu as une petite bite, tu ne vas pas laisser cette cuisine se foutre de ta gueule comme ça ?

Si cette cuisine est aussi bravache c'est parce qu'elle se croit indestructible avec toute ses arrivées de gaz, afin de gagner la guerre contre cette salope, adopte pour l'approche de la guerre bactériologique. En effet, la cuisine reste avant tout un lieu de dépôt d'objet périssable.

Commence d'abord par débrancher le frigo en prenant bien soin de laisser le plus de viande possible à l'intérieur, de plus, si tu te sens l'âme d'un chimiste, désosse donc la grille en fer qui se trouve à l'arrière et tu gagnera ainsi la distinction "Danger pour la planète" (la classe).

Évier.jpg

Normalement vous obtenez ceci.

Ensuite va donc faire la tournée des poubelles de ton quartier et récupère tous les produits qui dégagent une forte odeur, tu pourras les ramener chez toi et les mettre en culture dans ton écosystème personnel : l'évier, agrémenté des restes de vaisselle que tu auras brisés au préalable à l'aide de ton fidèle objet contondant. Ce lieu humide et sinistre peut servir à la mise en culture d'une large gamme de champignons et autres bacilles forts intéressants pour l'atmosphère générale de la pièce. Quand les mycoses et autres animaux rampants seront assez gros pour se développer tout seul, installe les sur tous les meubles et les murs de ton ancienne cuisine et regarde les coloniser joyeusement ce nouvel espace devenu à cet instant très précis ton musée personnel d'histoire naturelle.

Mais la cuisine avec ses moult équipements te nargue encore un peu, donne lui donc le coup de grâce en ne l'utilisant plus comme lieu pour préparer des entremets mais en trouvant de nouveaux intérêts à ses équipements. Tu peux t'en servir pour pratiquer n'importe quel autre type d'activité comme par exemple stocker directement tes spiritueux en cubitenaire dans le lave-vaisselle, le grille-pain peut aisément faire office de sac à vomi portatif et les grands placards seront parfaits pour installer un élevage de poulets ou de lapins, idéal pour dire "merde" à la société de consommation qui fait rien qu'à nous faire consommer.

[modifier] La salle de bain et les commodités

Tu l'auras compris, c'est l'heure de nous attaquer à ce qui t'empêche définitivement d'être un vrai habitant de taudis : ces inutiles salles de bains et autres cabinets de toilettes. J'espère que tu as toujours ta pioche/pelle/brouette/brique sur toi car les choses sérieuses commencent dès maintenant.

Alors retrousse tes manches et éclate tout dans la pièce en prenant bien soin d'écouter de la musique en adéquation avec ton activité. Ceci couvrira les bruits de démolition et tes cris de fureur débridés. Ne te débarrasse surtout pas des gravats, ce sont eux qui donneront le charme rustique à cette nouvelle pièce qui deviendra, je n'en doute pas une seule seconde, ta salle de pikouze et de relaxation catatonique.

Salle de bain.jpg

Un appel à la méditation, n'oubliez pas le double CD de Bob Marley.

N'aies aussi aucune pitié pour tes toilettes, statue de céramique à la gloire des conventions et de l'uniformisation. À quoi ça sert des toilettes quand on a des fenêtres ? Je vous le demande ! Bousille tout et par la même occasion bousille aussi les cloisons attenantes. Si l'opération est réussie, tu obtiendras un point d'eau aéré qui te permettra de retrouver l'esprit du trappeur qui sommeil en toi, un lieu parfait pour pratiquer tes ablutions à quatre pattes dans une eau remuante sous la lumière blafarde de la fenêtre de la cuisine, à l'autre bout de ton taudis; et ça, ça n'a pas de prix.

[modifier] Aménager son antre

Comme nous l'avons vu précédemment, certaines pièces peuvent perdre de leur intérêt une fois les premières étapes accomplies, notamment la chambre qui n'a plus de propos puisque, rappelle-toi tu as déplacé ton matelas dans le salon/tanière (t'oublies tout mec, ça doit être le crack).

Et bien je dis "non", la chambre va devenir le lieu le plus important de ton taudis, "le magasin". Ramasse tes effets personnels : vêtements, livres, bibelots, paquets de cigarettes vides, vieux télé 7 jours, objets cassés, pioche et pelle brisées et balance le tout au beau milieu. Dans l'hypothèse où tu aurais choisi d'être serial killer (et là je te félicite), tu peux aussi installer ta pièce flippante à base de collages de photos aux yeux découpés et de costumes de femme en peau véritable dans ton ancienne chambre.

Seulement d'autres pièces sont aussi inutiles que des chambres, comme par exemple, si tu es le roi des bourgeois, les buanderies et autres salles de fitness, jardins potagers, salles de projection et piscines. Le mieux reste encore de les laisser à l'abandon et d'y enfermer divers furets et autres putois qui se chargeront gracieusement de la reconversion de ces pièces. Tu peux aussi choisir d'y démarrer un feu purificateur contrôlé, c'est-à-dire en te tenant à l'écart et en sacrifiant au préalable un de tes poulets devenu adulte.

Une fois ceci fait et avec une surface habitable cohérente tu obtiendras :

  • Une pièce à vivre, ta tanière où trônera fièrement ton lit au milieu de ton royaume
  • Une salle de relaxation détente où tu pourras t'ouvrir les veines avec les débris ramassés sur le sol
  • Un lieu d'élevage qui servira aussi de pièce pour euthanasier ton proprio quand il viendra faire une visite surprise
  • Un point d'eau ouvert sur le monde
  • Un Entrepôt qui te servira à stocker les objets magnifiques que tu découvriras dans les décharges ou les collèges de filles.
  • En cas de grosse surface habitable, un nombre variable de pièces annexes pour engranger encore plus de trucs ou organiser des combats de "pitbulls contre furets".

Elle est pas belle la vie ?

[modifier] Troisième étape : le nouveau système de rangement

[modifier] Le rangement par date

Bien, ceci étant il faut maintenant penser à comment agencer ton fourbi de manière à ce qu'il soit le plus "taudis" possible. Habituellement les gens rangent leurs effets personnels dans des placards ou sur des étagères. Ah ! Les cons... Les placards sont la lie de l'humanité, démonte les portes de ces horribles caches-misères et si il te reste un peu de feu, brûles-en le contenu; ceci te donnera définitivement la distinction "feu de bois" et donnera une charmante odeur campagnarde à ton taudis.

Quoi ? Tu râles ? Tu n'arrives pas à retrouver ton pull que tu as mis la veille au milieu de ton entrepôt gorgé de vêtements divers, de saumons fumés récupérés en décharge et de brouettes de briques ? Oh oh oh, jeune andouille, laisse-moi te parler du rangement par date appelé aussi "esprit du spéléologue".

Vois-tu jeune ami, à chaque fois que tu emmagasines quelque chose, pense à le poser sur le haut de la pile; ainsi tu sauras que plus tu t'enfonceras, plus tu te rapprocheras de ton passé. Tel le doc Emmet Brown, si tu atteins la vitesse de 88 miles à l'heure en fonçant dans ta pile de trésors, tu pourras remonter le temps et voir, entre autres, les factures que tu n'as pas payées, les factures que tu n'as pas payées avant, la pelle que tu avais perdue et pourquoi pas un slip à moitié propre qui date du 17 novembre 2008 caché derrière le poncho que tu as mis le 18 novembre 2008 ?

Foutoir.jpg

Exercice pratique : sauras-tu retrouver la bouteille de coca bue le 31 décembre 2008 ?.

[modifier] Le rangement par odeur

Une fois saisie tous les tenants et aboutissants du rangement par date, le rangement par odeur fera de toi le Predator de ton taudis. Avec de l'entraînement et un sens inné de l'odorat digne du cochon truffier de Birmanie, tu pourras savoir exactement quand ton Gratin Dauphinois du 14 juillet aura acquis une conscience. Ce système bien pratique te permettra de savoir en temps réel l'emplacement exact de chaque objet dans ton taudis depuis ton trône Ijkekgröd grâce à une représentation exacte en trois dimensions dans ton cerveau malade et rongé par le Curaçao.

Comme je t'aime vraiment, vraiment beaucoup et que j'ai envie de faire une liste, je te donne quelques astuces et odeurs bien reconnaissables :

  • Odeur de la noisette : Du pourri
  • Odeur de bleu d'Auvergne : Du pourri un peu plus vieux
  • Odeur de papier trempé dans de l'eau de mer : Du pourri de vêtement
  • Odeur de mémé trempée dans de l'eau de mer : Du vêtement pourri
  • Odeur de bleu d'Auvergne à la noisette : Bingo, obtention du titre "Nécrose purulente"

[modifier] Quatrième étape : la personnalisation

[modifier] Trucs de décoration intérieur

Bon c'est pas tout ça mon loulou mais c'est à la portée de tout le monde de tout bousiller dans sa maison et de rester prostré comme un poulet égorgé sur une veille commode explosée au milieu d'un tas d'ordure.

Maisonvin.jpg

La preuve.

Ce qui fera la différence entre la pouf branchouille et le vrai de vrai "taudis-man" viendra des petits accessoires vintage qui donneront un cachet monstre à ton antre.

Premièrement, remplace tes ampoules basse consommation par rien du tout, d'ailleurs si tu es un vrai roots tu auras de toi-même réglé le problème en arrêtant de payer ces voleurs d'EDF. À la nuit tombée, ton taudis prendra une charmante teinte sombre-noir-obscure, idéale pour tendre des embuscades aux rats ou chercher à tâtons des miettes de jambon-beurre entre les interstices de ton plancher.

Collection cannettes.jpg

Une bien jolie collection.

Condamne aussi tes fenêtres, car maintenant que tu vis au milieu d'une décharge, cul nu sous ton poncho qui sent la mémé mouillée, tu ne supporteras plus les regards de tes semblables, des oiseaux ou même des nuages. A la place de ces grossières fenêtres, fabrique-toi des petites meurtrières en haut des murs en retirant quelques briques de-ci de-là. Tu revivras alors les sentiments de ces fiers chevaliers du moyen-âge dans leurs châteaux forts qui puaient la rouille et la transpiration, enfermés dans des mouroirs insalubres où l'air, la lumière et les sarrasins ne pénétraient jamais.

Afin de remplir le vide, trouve-toi un hobby. L'alcoolisme est le plus indiqué dans ton cas, la profusion de bouteilles vides et de renvois incontrôlés te fournira toute une série de jolies babioles pour redécorer en profondeur ton taudis.

Enfin c'est pas cher et ça fait joli, pense à installer quelques voilages pour embellir les murs. Le meilleur et le plus abordable reste le "toile d'araignée numéro 6". Idéal pour amuser les enfants et les femmes.

[modifier] Entretenir la faune et la flore

Ce qui nous amène directement à nos chers colocataires, les mycoses et autres animaux qui te tiendront compagnie les longues soirées d'hiver.

Pour entretenir les furets dans le jardin, achète que dalle et laisse-les se débrouiller tout seuls, tu verras à l'usure que c'est très malin un furet. Avec un peu de chance, un enfant viendra faire un tour dans ton jardin pour voir "le monsieur qui habite dans la maison hantée"; ne sois pas impressionné par les cris.

A partir de plusieurs mois, tu entendras des voix en provenance de ta cuisine, c'est parce que tu seras devenu complètement maboul à force de vivre dans l'obscurité à même le sol. En revanche les lapins et les poulets du placard seront morts d'asphyxie et les champignons auront commencé à bâtir une société hiérarchisée ainsi qu'une mini-cathédrale autour de ton frigo.

Je l'avoue moi-même, l'odeur est assez repoussante, en particulier l'été. Pour autant, répugne à démarrer un nouveau feu salvateur dans ta cuisine, ces petites bêtes ont droit à la vie et au respect. Alors si l'odeur devient trop insupportable, voici mon conseil : chie dans un sac poubelle et balance y des abats de porc ainsi que ton poncho. Ce véritable pot-pourri de senteurs chamarrées détournera ton odorat des effluves de tes compagnons mycologiques et tu pourras vivre en harmonie avec eux, en harmonie avec la nature bordel de merde !

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Ose les regarder dans les yeux et dis moi qu'ils n'ont pas une âme !.

[modifier] Cinquième étape : bien vivre dans son cloaque

[modifier] La vie au quotidien

Il est temps à présent de devenir un habitant de taudis cher ami, le plus dur est derrière toi, il ne te reste plus qu'à trouver ta place dans ce nouvel écosystème.

Dans l'hypothèse hautement improbable où il te resterait des proches tels qu'une femme et des gosses, surtout ne t'en préoccupes pas, l'intérêt du taudis est de s'émanciper du carcan de la société. Donc bats ta femme et jette tes enfants dans la piscine.

Tu verras aussi des changements physiologiques s'opérer en toi. Normal, ton corps est en train d'évoluer pour être en adéquation avec ton nouveau milieu. Tu expérimentes la théorie de l'évolution in vivo, tu es un peu le nouveau Darwin, si il avait habité dans un cloaque sans lumière et sans électricité.

Tu te sentiras obligé de hurler sur tout, sur les gens qui passent dans la rue, les pelouses et les canards et fais le, car ça fait du bien. Tu auras aussi une envie irrépressible d'attenter à ta vie et ça aussi c'est normal.

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Même le vieux moustachu alcoolique est fier de toi.

Tes amis et tes proches penseront que tu es devenu témoin de Jéhovah et d'ailleurs même eux ne viendront plus chez toi. Tel l'ermite des temps moderne tu auras trouvé la parade à ce monde mondialisé qui déshumanise et rend pas gentil. Dis "merde" à tout les cons qui sont hypocrites car tu sais maintenant que tu es un être unique, parangon de l'humanité prêt à relever tout les défis de l'homme moderne.

Que se passe-t-il ? Un remontée d'odeur d'abats de porcs te force à t'évanouir ? N'aies pas peur mon doux prince, fais une petite sieste bien méritée, l'humanité est fière de toi.

[modifier] Passer le temps en attendant les services sociaux

Voilà, on y est, le taudis est enfin finalisé et tu as fini par trouver tes marques, tu peux maintenant jouir à ta guise de ton nouvel espace flambant neuf après ces mois de labeurs. Il est temps de pendre la crémaillère, si tu n'as pas de crémaillère, une crémière fera l'affaire.

Résultat final.jpg

Venez par là les copains, ici j'ai fabriqué un mini golf !.

Pense à inviter tous tes amis, c'est à dire tout tes compagnons de récupération de déchets .

AmisDécharge.jpg

Hé les potes venez chez moi, demain j'organise un brunch et un combat "Enfant Vs Furet!".

Un bon barbecue fera fondre tes amis, pourquoi ne pas aller récupérer un lapin dans la cuisine ? Avec un peu d'huile de coude tu pourras en chiper un au Roi Moisissure et le faire cuire dans tes toilettes aérées.

Cuisine.jpg

Hum... J'ai l'impression que ça manque un peu de sel de brique.

Pense à utiliser tout ton espace pour proposer des activités ludiques et amusantes à tes visiteurs.

Jardin.jpg

Hé Polo ! Vas piquer une tête dans la piscine... Mouarf !.

Et si tu disposes d'une terrasse avec vue, n'hésite pas à organiser un apéro dinatoire qui enchantera tout tes amis.

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J'adore cette vue sur la baie, elle me fait oublier mes pulsions nécrophiles".

Voilà, maintenant tu n'as plus qu'à attendre l'arrivée de la gendarmerie à la recherche de l'assassin du petit Grégoire, tué de cent vingt coups de mâchoire de furet et d'un coup de brique. Pense à te faire beau pour les caméras d'UMP TV qui seront tes paparazzis attitrés venus contempler ton chef d'œuvre et surtout ne sois pas triste car tu vas aller à l'académie d'architecture des taudis : La Prison ! et tu en ressortiras avec encore plus d'idée déco !

LRuquier.JPG Laurent Ruquier dit :
Aussitôt dit, si taudis LOL !


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Ce sondage a été créé le septembre 2, 2009 15:08 et 158 personnes ont déjà voté.
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