Comment tuer un vieux

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L'auteur de cet article à propos d'un Guide vous jure qu'il reviendra bientôt finir son travail de génie, mais en ce moment il doit partir. Maman l'a déjà appelé au souper, pis elle va se choquer. Ensuite c'est dodo, puisque c'est une journée difficile à l'école demain. En attendant, voici des beignets... ...mmmm ...des beignets

Si parfois ou même très souvent il vous prend l'envie d'écourter les jours d'une personne ayant déjà selon vous assez emmerdé le monde existé, alors cet article est fait pour vous ! Il vous décrira en détails toutes les méthodes approuvés pas nos experts pour tuer avec efficacité une personne en fin de vie.

[modifier] Les raisons d'un pareil agissement

Toutes les raisons sont bonnes, mais vous pouvez toujours avoir besoin de vous justifier devant votre famille, vos amis ou même la police (si votre acte est rendu public). Voici donc une liste (exhaustive) de quelques bonnes raisons pour tuer un vieux:

• Rajeunir la population française
• Boucher le trou de la sécu
• Empêcher les bouchons sur la route (il est prouvé que les vieux roulent moins vite que la normale)
• Éviter les repas de famille
• Empêcher les ruptures de stock de vin rouge
• Diviser par trois la consommation d'énergie française (en effet tous les vieux que vous aurez tués ne regarderont plus la télé toute la journée)
• Les empêcher de faire de la politique (Exemple parmi tant d'autres)
• Ne plus vous faire bassiner par les pubs de liebig vantant les vertus des soupes de grand-mère
• Dépeupler les boulodromes
• Dépeupler les bistros
• Dépeupler les hôpitaux
• Sauver les vers de terre utilisés pour la pêche
• Pouvoir mettre de la techno à fond dans votre chambre (si votre voisin est un vieux)
• Ne plus entendre des phrases commençant par "De mon temps"
• Obtenir plus vite un héritage

[modifier] Les techniques

Les techniques pour tuer un vieux sont nombreuses, choisissez donc la plus appropriée à votre problème.

[modifier] Technique de la canicule (dite aussi du réchauffement climatique)

Une technique simple mais qui est aussi la plus longue. Il vous suffit d'utiliser au maximum une voiture super polluante et ainsi réchauffer la planète pour obtenir une canicule qui décimera la population âgée habitant des logements sans bon système de ventilation (c'est-à-dire une bonne partie). Plus vous utiliserez votre engin, plus la canicule se répétera chaque année.

AVERTISSEMENTS:

• Technique à consommer avec modération, les effets à long termes pourraient détruire le monde.
• Vous risquez de vous attirer les foudres des associations écologistes
• Cette technique ne tuera des vieux que durant l'été (ou toute l'année à long terme, se référer au premier avertissement). Elle est donc déconseillé si vous avez déjà prévu un repas de famille ce dimanche.

[modifier] Technique de l'inversement de l'accélérateur

Attention cette technique est recommandé pour les gens doués en mécanique. Arrangez vous pour inverser le rôle de la pédale d'accélérateur de la voiture de la cible. Le vieux étant habitué à n'appuyer que très peu sur le champignon, sa voiture accélèrera très fortement jusqu'à ce que le vieux perde totalement le contrôle de son véhicule (ce qui se fera assez rapidement).Attendez vous cependant à ce que la personne âgée emporte avec lui des quidams innocents.

[modifier] Technique du journal de 13h

Cette technique est efficace mais nécessite beaucoup de matériel. Il vous faut:

• Un meuble de télé à roulettes,
• Une télé (large, le vieux ne voit pas bien),
• Un groupe électrogène,
• De la ficelle.

Installez la télé sur le meuble, branchez-la au groupe électrogène et attachez une ficelle à l'ensemble puis mettez le vieux ciblé devant le journal de Jean-Pierre Pernaut. Félicitations, vous pouvez maintenant balader le vieux où bon vous semble. Vous pouvez ainsi l'amener dans une voiture prête à être broyée, le projeter dans la lave clapotante de la Montagne du Destin ou encore l'amener à un concert de Tokio Hotel.En effet le cerveau du vieux n'est pas apte à supporter la musique de ce groupe (vous non plus d'ailleurs, ne restez pas trop longtemps sous peine de devenir un Dark Kevin).

AVERTISSEMENT: La vitesse de déplacement d'un vieux étant proche de zéro, vous risquez d'y passer la nuit, voire même plus, en fonction de votre lieu de destination.

[modifier] Technique du cyanure

La plus simple. Pendant la nuit, déposez simplement une pastille de cyanure sur la table de chevet de votre future victime. Intéressé par tout ce qui ressemble de près ou de loin à un médoc (mais surtout de près, on vous a dit que les vieux ne voyaient presque plus rien, suivez un peu merde), votre vieux ne tardera pas à l'avaler sans poser de question.

Variante: si votre vieux est méfiant, vous pouvez glisser la pastille dans une boîte de Viagra.

[modifier] Voir Aussi

• Vieux
• Abandon estival des vieux