Comment tuer ses enfants avec un hamster

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« Comment ça, qu'est-ce que je fais ? Mais je tue mon chiard ! »
« La mort n'est pas une fin en soi. Mon prochain chiard va en attester. »

D'un certain côté, vous jalousez l'oisiveté et le confort de vie de vos enfants. Une spacieuse litière où manger, dormir, courir de temps en temps dans le vide de tout souci, être couvert d'attention par des mammifères sans poil aux doigts agiles... De l'autre, vous êtes las d'avoir à rationnaliser vos préméditations d'infanticide. Vous voulez passer à la pratique. Ce guide a été spécialement conçu pour des gens de votre ambition.

[modifier] Par exécution (niveau débutant : propre et facile, mais demande des notions de droit)

Mettez votre beau costume de procureur et réunissez vos hamsters en un jury impartial et magnanime, puis accusez vos enfants de haute trahison ou, plus facile, de sorcellerie.

[modifier] Sorcellerie

Après un réquisitoire bien gratiné, le hamster étant l'ennemi classique de la sorcière (c'est bien connu), le jury décidera à coup sûr de condamner vos enfants à la peine de mort. Si ca n'était pas le cas, baignez vos enfants dans une mare et prouvez ainsi que vos chiards sont des sorcières. Si vous avez des notions de droit, vous connaissez bien cette démonstration basée sur des canards et des morceaux de bois. Il ne vous reste qu'à préparer la corde.

[modifier] Haute trahison

Pour faire accuser vos enfants de haute trahison auprès du jury populaire, il n'existe qu'une seule méthode fiable à 100% : la méthode de la Défense Chewbacca, qui, en l'occurence, fonctionne aussi très bien en attaque.

Membres de ce prétendu jury… voici Chewbacca !!! Chewbacca est un wookiee de la planète Kashyyyk et Chewbacca réside sur la planète Endor… Si l'on y réfléchit cela n'a aucun sens, nous sommes d'accord ? Pourquoi un wookiee de 2m40, une taille imposante, choisit-il de vivre sur Endor en compagnie de tout petits Ewoks ? Ça n'a aucun sens ; nous sommes d'accord ! Mais la première question que vous devez vous posez c'est : « Qu'est-ce que ceci à avoir avec cette affaire ? ». Rien du tout !!! Mesdames et messieurs ceci n'a rien à voir avec cette affaire ! Ça n'a absolument aucun sens !!! Regardez-moi, je suis un avocat qui défend une maison de disques importante et je viens vous parler de Chewbacca !!! Cela a-t-il un sens ?! Mesdames et messieurs ce que je vous dis n'a aucun sens ! Rien de tout cela n'a de sens alors demandez-vous lorsque vous serez réunis pour délibérez afin d'établir en votre âme et conscience votre verdict : « TOUT CELA A-T-IL UN SENS ?!!! ». Non ! Mesdames et messieurs les soi-disant jurés ça n'a pas de sens nous sommes d'accord !!!

Voilà ! Vous pouvez préparer la corde.

[modifier] Par attaque massive et brutale (niveau confirmé : sale mais facile)

Hamster family.jpg

Stock de munitions.

  • Coupez une douzaine de tuyaux de PVC en titane de carbone
  • Tassez quelques grammes de poudre à canon au fond de chacun.
  • Ajoutez un petit trou pour faire passer une mèche (si l'un de vos enfants est un émo-fif, ca ne devrait pas poser le moindre problème).
  • Appuyez sur les deux cotés de la tête de chaque hamsters en votre possession (un par tuyau) pour qu'ils aient la bouche bien ouverte, et frappez violemment les canines de chacun d'eux sur une barre de fer. Si vous vous y prenez bien, ils devraient se retrouver avec les dents dans le prolongement du corps, ce qui augmentera leurs facultés de pénétration.
  • Mettez un hamster dans chacun des tuyaux.
  • Attendez le moment propice (à table, devant la télé, etc.) et balancez la sauce ! Les canines des petits rongeurs devraient traverser sans peine les gorges de vos marmots.

Vous pouvez donner les restes de vos enfants à la soupe populaire.

[modifier] Par infiltration commando (niveau expert)

Brambleandmonkeynut.jpg

Un légionnaire en permission.

C'est la méthode la plus fine et la plus difficile. Cette méthode demande des mois de préparation. Il vous faut d'abord entraîner vos hamsters, et pour cela il existe 2 méthodes :

A moins que vous ne soyiez vous-même légionnaire (ce qui est peu problable étant donné que vous ne seriez pas capable de lire cet article... et de lire tout court d'ailleurs), la deuxième méthode vous siéra, Léon. Pour cela il vous faut des hamsters étrangers, les meilleurs venant bien sûr d'Hamsterdam. Prenez-en une centaine car les pertes peuvent être importantes. Après de deux ans à crapahuter en Guyane sans manger ni dormir, vos légionsters (du moins ceux qui ont survécu) seront capables d'infiltrer la chambre de vos enfants et de les égorger pendant leur sommeil.

[modifier] Par voix nasale

Une technique ancestrale de tuer ses enfants avec un hamster à été trouvé sur des papyrus chinois. La méthode expliqué, était tout simplement de mettre un idée d'ordre : des hamsters noirs ou blancs, associés et saupoudrés à de fortes doses de cocaïne. En fonction de la couleur de peau de l'enfant. Les travailleurs tueurs d'enfants qui surpeuplent la chine utilisaient aussi des hamsters piégés avec des bouts de lame de rasoir inséré délicatement dans la tendre chaire du petit rongeur, pour pouvoir déchirer l'œsophage en insérant très fort l'hamster et en le poussant avec un manche a balais, de sorte qu'il remonte bien dans les fosses nasale de l'enfant. L'art de tuer l'enfant, reflétait l'importance sociale, religieuse et politique de la chine antique. Toujours attendre la bonne hauteur des nourrissons, une fois à maturité vers 50cm, on pouvait déjà essayer de lui mettre des choses plus petites qu'un hamster, exemple un lapin nain. Il n'y avait par ailleurs pas d'autres solutions. L'enfant était ainsi, toujours mort asphyxié par un animal de compagnie mignon.

[modifier] Voir aussi

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