Comment transformer 25 cents en 1 million !

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Bienvenue à toi chère personne qui cherche à acquérir un million sans se casser la tête.

Avant de commencer, il te faudra un 25 cents CAN !

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L'auteur de cet article

vous invite à y déposer
votre grain de sel!


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Tu te débrouilles comme tu veux pour l'avoir ! Vole-le à ta sœur, demande charité à Bill Gates, danse dans un bar gay, demande à la nana aux cheveux bleus... Mais trouve-le sinon tu n'auras pas le million !!!

« Je peux avoir 25 cents monsieur ?? »
~ Vous

NON !

« Mais, je suis Français... c'est dur d'en trouver ici ? »
~ Vous

Achète-le sur Ebay !!! Même si tu dois le payer 50 euros, ça vaut la peine, car il va te rapporter 1 million !!!


[modifier] Première étape

Une fois le 25 cents trouvé, foncez au dépanneur le plus près de chez vous. Prenez 3 bonbons à 10 cents chacun. Foncez au comptoir afin de payer votre achat.

Pour les canadiens :

Le caissier vous dira : "Il vous manque 5 cents, ostie de calice!"

Répondez-lui : "Prend le dans ton petit pot de change..."

"Bien sûr, mais tu me le devras" dit le caissier.

------

Dirigez-vous au prochain dépanneur chinois que vous croiserez. Une fois à l'intérieur, approchez le caissier et dites-lui : "Shi sha shou shu baaaa !" Il vous répondra qu'un chinois parfait, quand on est québécois, ça vaut bien 100$ !!

100can.png

Pour les autre pays :

Le caissier vous dira : "On est Insérer nom donné aux gens qui habitent votre pays ici ici, on prend pas l'argent canadien !"

Rétorquez-lui : "J'ai payé celui-ci 50 euros sur Ebay... Il vaut bien 3 bonbons ??"

Il vous dira : "Bien sûr !"

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Prenez vos 3 bonbons et dirigez-vous à un autre dépanneur (Peut être complexe si vous habitez dans un petit village perdu dans les montagnes). Une fois arrivé, sortez votre air scandalisé !

"J'ai acheté ses bonbons hier pour mon petit soeur, mais j'ai oublié que celle-ci n'avait pas de bouche, puis-je être remboursé, monsieur ?"

"Bieu sûr" répondra-t-il...

Vous remboursant en Euros, dites-lui que vous désirez des dollars canadiens.

Il vous dira : "Mais monsieur, nous sommes en Insérer nom du pays ici ici !!!"

Malgré tout, celui-ci remarquera le visage triste que vous avez. Il sortira donc un 100$ CAN qu'il gardait en réserve à l'arrière-boutique en attendant que quelqu'un lui demande de l'argent canadien.

Faux100.png

Merde c'est un faux !!!!!! Retournez donc sur Ebay, et achetez-vous un 100$ canadien... vous devriez en trouvez un pour 200 ou 300 euros.


[modifier] Deuxième étape

Bravo ! Vous venez d'acquérir 100$, mais nous n'arrêterons pas là ! La prochaine étape nécessite plusieurs objets : un chat, une corde, un arc et des flèches.

Voyons comment récupérer chacun de ceux-ci :

Le chat :
L'achetez sur Ebay n'est pas recommandé.

Si vous n'en avez pas un sous la main, volez-le à votre voisin.

Une corde :
Disponible chez tout bon suicidaire...

Un arc et des flèches
Ne soyez pas crédule, bien que Jeanne d'Arc possède le mot "arc" dans son nom de famille, elle ne pourra pas vous aidez sur ce coup.

Vous devrez donc créer votre propre arc et des flèches à l'aide de bouts de bois... d'une corde... et de bouts de flèches préformées disponibles chez Canadian-Tire ou sur Ebay pour ceux ne venant pas du Canada...

Voici comment faire votre arc : Arc.png

Pour les flèches, débrouillez-vous...


Le plan :
Le plan est fort simple. Attachez le chat avec une corde. Pendez-le à un arbre dans un lieu passant pendant que personne ne vous regarde. Allez vous cacher. Quand des gens verront le chat accroché, dirigez-vous vers eux. Utilisez votre arc et vos flèches pour le libérer.


Etape2.PNG

Maintenant ceci fait, faites publier l'article suivant dans un journal canadien. Il vous en coûtera 100$.

Un homme sauve un chat
Le pauvre animal était pendu à un arbre depuis des heures lorsqu'un valeureux guerrier Insérer votre nom ici le sauva grâce à son arc et ses flèches.
Signé : Roberto


Pour votre bravoure, vous recevrez le prix du courage 2009 ainsi qu'une bourse de 1200$ l'accompagnant !

Payez vos partenaires : le chat, l'arc et les flèches. Ne donnez rien à la corde puisque celle-ci est décédée lors de l'assaut. Donnez-le donc à sa famille. Chacun 50$. Il vous reste donc 1000$ !!


[modifier] Troisième étape

Votre 1000$ en poche, il est maintenant le temps de le fructifier ! La prochaine étape demande un aller-retour en Australie au coût d'environ 800$.

Kidnappez un kangourou (N'ayant pas de bébé) et utilisez votre billet de retour pour vous rendre au Québec pour la prochaine étape ! Vous devrez le déguiser afin de le faire passer pour votre vieille mémé. Son billet vous coûtera 200$ avec le rabais pour personne de 80 ans et plus.

Kangourou.PNG Kangouroumeme.PNG

Une fois au Québec, rendez-vous au zoo de Granby ! Allez à l'accueil et dites haut et fort : "C'est un hold-up ! Tout le monde par Terre !!!"

Ajoutez par la suite : "Bon, maintenant que j'ai votre attention, j'ai trouvé cet animal se promenant dans la rue et je me suis dit : "Ah ben ga don, un kangourou !" "

La petite madame de l'accueil ira vérifier vos dires...

Pendant ce temps, recontactez votre fidèle acolyte le chat. Donnez-lui comme mission d'entrer en douce dans le bureau de l'accueil et d'y voler le contenu de la caisse qui équivaudra à 5'250$.

De retour à son poste, la petite madame de l'accueil vous dira que tous les kangourous sont présents dans leur enclos. Embarquez dans la poche de votre nouvelle mémé sauvez-vous !

Payez votre complice, le chat : 50$. Renvoyez le kangourou en Australie pour 200$.

Il vous reste donc 5'000$ CAN et vous êtes tous au Québec pour la prochaine étape !!

[modifier] Quatrième étape

Dirigez-vous vers la station de radio-Canada la plus proche.

Emprunter quelques costumes utilisés lors des derniers byebye aux passages :

Le Doc MaillouxLe fils de Céline Dion

« Mais, qu'allons-nous faire avec le costume du Doc Mailloux et une perruque ? »
~ Vous

Mettez la perruque et dirigez-vous vers le lecteur de nouvelle ! Dites lui que vous êtes le fils de Céline Dion et que vous avez perdu votre maman et que vous êtes fâché fâché fâché !

Le journaliste vous demandera ce qu'il peut faire pour vous aider !

Dites-lui que vous voulez rencontrer le docteur Mailloux, rien de moins !

Il vous répondrera qu'il le contatera sur le champs !

Donnez lui le numéro suivant : 546-453-1232 (C'est le numéro du cellulaire qui se trouve dans votre poche gauche)

Pendant que celui-ci se rendra à son bureau afin de téléphoner, trouvez-vous un coin sombre où recevoir l'appel en tout intimité. Prenez tous les beignes aux framboises au passage...

- Oui allô ? - Ici un lecteur de nouvelle de Radio-Canada, le fils de Céline Dion aimerait vous rencontrer. - Wow, j'en serait ravi ! - Bien, vous pouvez venir sur le champs au studio 43 ? - Bien sûr, mais je demande 5'000$ et un beigne aux framboises ! - Parfait ! - Merci, à bientôt !

Raccrochez, et enfilez le costume de Doc Mailloux. Malheureusement, un problème arrivera. Le Doc Mailloux n'a qu'une jambe !! Vous devez donc vous coupez une jambe ! Utilisez la hache qui se trouve à votre droite ! Une fois fait, prenez la trousse de premier soins à votre gauche, et faites vous un bandage. Dirigez-vous par la suite vers le lecteur de nouvelles. Il vous donnera votre chèque de 5'000$ et vous dira qu'il n'y a plus de beigne aux framboises. Scandalisé, quittez les lieux sur le champs !


Bravo ! Vous avez maintenant 10'000 $ CAN !

[modifier] Cinquième étape

Prenez votre 10'000$ et dirigez vous à Tokyo !

Dirigez-vous à la banque la plus proche, et échangez votre argent contre des Yens !

Bravo, vous possédez maintenant un million de Yen et tout cela ne vous aura coûté qu'une jambe et 25 cents !

Autre méthode ( autenthique ) : Jetez vos 25 cents par terre. Empruntez ensuite 25 cents à un ami, une connaissance, votre grand-mère ou un chat, puis empruntez à quelqu'un/quelque chose d'autre 30 cents, vous remboursez alors votre premier emprunt, tout en gagnant 5 centimes, car vous remboursez votre second emprunt en obtenant de l'argent d'une troisième personne, et ainsi de suite... Vous devriez atteindre 1 million en environ 80 ans grâce à cette méthode, ce qui vous garantit non pas un train de vie agréable mais toutefois un beau cerceuil.

Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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