Comment tenter en vain de reconquérir un plan drague qui s'est remise avec son ex ?

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« La dernière en date s'appellait Amy, elle m'a finalement juste proposé de rester amis, son prénom était tout un programme, j'aurais du m'en douter ! »
~ Un pleurnichard de service à propos de son dernier plan drague qui a (encore) foiré
« Un éléphant rose peut en cacher un autre ! »
~ un truc à propos d'un autre truc qui n'a rien à voir avec le sujet

Qui n'a jamais un jour, parmis nous les hommes, tenter en vain de se trouver une femelle qui, comme par hasard, après quelques jours de drague (plus ou moins, selon l'espèce) violente, vous avoue, après lui avoir tiré les vers du nez, qu'elle s'était remise avec son ex ? À cette annonce, votre coeur s'envole, il s'envole... Fini, plus rien ne sera jamais comme avant. Vous êtes frustré, vous y croyiez, mais elle elle a repris le dessus (c'est tellement blessant pour un mec !) et elle avait même décidé, par son espèce d'absence sur les derniers moments avant l'aveu, aveu en plus forcé, de vous garder comme sa roue de secours, pensant que vous n'alliez bêtement pas vous douter de quoi que ce soit. Une fois de plus, nous admirons la faiblesse intellectuelle des femmes ! Mais n'ayez crainte, car l'éminent Docteur Bubulle rode sur Terre, et, en exclusivité pour la Desencyclopédie, voici les meilleurs moyens qu'il vous conseille pour récupérer l'âme frère (ou pas).


[modifier] METHODE I : Le suicide

Cette méthode, est, de loin, la plus radicale. Bien sûr, elle a tout de même ses défauts. Du point de vue de la guenon...euh femme, l'effet produit sera intense : elle va se sentir atrocement, indéfiniment, incommensurablement COUPABLE. Avec un peu de chance, si son ex ne tient pas le coup et en profite pour la lacher, elle ira vous suivre jusque dans la boîte sous-terre ! Ce type de réaction est systématique, intériorisé ou non, qu'elle eusse fini par vous détester avant votre mort ou non. En revanche, nous vous conseillons INDÉNIABLEMENT de ne PAS vous rater, auquel cas son grand océan de pitié se viderait instantanément en océan de raillerie, où, même si vous finissez vos jours en bouffant de la viande avec une paille ou en vous véhiculant avec des roues, vous récupererez inlassablement des lettres et autres coups de fils toutes les semaines (de mainère très sadique, même 15 ans encore après, un tel choc pour une pauv'femme si sensible ça s'oublie pas) vous disant que maintenant elle se retournerait bien vers vous, mais que, le handicap, elle ne se sentirait plus assez forte pour le supporter. Du point de vue du mort, l'effet est tout de même frustrant : le but est de reconquérir son âme. Alors oui, en crevant, vous allez l'émouvoir tellement, c'est gagné et ancré en elle à tout jamais. Mais en même temps, le but est de voir, d'admirer, de profiter de la moindre de ses réactions, quelles que soient les méthodes utilisées. En crevant vous ne percuterez plus rien, vous ne la verrez plus, et vous ne savez même pas ce qui vous arrivera de pire dans l'au-delà.

[modifier] METHODE II : "Ah tiens, j'ai trouvé quelqu'un d'autre !"

Alors ça, c'est une méthode qui, généralement, clashe du tonnerre, mais pourtant, mieux vaut l'utiliser en dernier recours. En effet, après, ça va devenir compliqué, chacun devra se re-séparer de sa (nouvelle) moitié, afin de pouvoir vous mettre enfin en couple, et, chose la plus atroce qu'il puisse malheureusement vous arriver des années après, et que pourtant bizarrement tout le monde vous souhaite, vous marier. On utilise cette méthode ainsi : votre plan drague (ou plutôt ce qu'il en reste), veut essayer contre monts et merveilles de vous garder en roue de secours (eh oui on est jamais sur de rien avec ses ex' ! La pauvre c'est qu'on a déjà trouvé moyen de s'en séparer -de force ou non-). Il vous suffit ensuite, grâce aux nombreux messages débiles que vous allez recevoir venant d'elle, de glisser à un moment "Ah tiens, j'ai trouvé quelqu'un d'autre !". Bizarrement, elle va faire style d'être contente, de vouloir connaître votre future moitié, et, en général je dis bien en général, vous n'entendrez plus jamais parler de cet fille qui a osé retourner avec son ex', ignorant le bonheur à côté duquel elle est passée. Grave inconvénient : vous vous retrouvez tout seul comme un con car elle ne vous parle plus, et vous ne pouvez même pas compter sur votre future moitié imaginaire pour vous consoler, puisqu'elle n'existe pas, vous avez tellement perdu de temps à trouver quelqu'un (qui s'est remise avec son ex en plus), que vous allez devoir encore ramer pour espérer un jour avoir une maigre chance encore de retrouver quelqu'un d'autre (qui se remettra à tous les coups avec son ex) !

[modifier] METHODE IIbisse : "Ah tiens, j'suis retourné avec mon ex' aussi !"

Même résultat que la méthode précédente. À n'utiliser uniquement que si vous avez déjà eu un ex bien sûr ! On notera tout de même la débilité de cette méthode, car en général, si vous avez fait les choses dans l'ordre, vous avez discuté pendant la phase "drague" (c'est le but d'un plan drague), et avez ainsi profité de l'occasion pour dire que, ah mon dieu, j'ai besoin de quelqu'un, qi tu savais mon ex ce qu'il (ou elle, vous êtes censés CHACUN parler de vos ex', c'est mieux, sinon c'est qu'il y a un de vous 2 qui joue le mégalo) m'a fait !!!! et donc vous êtes suffisament DEBILE pour retourner avec la bête qui vous a fait subir autant de misère.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Quand on parle de son ex, il ne faut jamais avouer ses torts, déjà parce qu'on dégoute le plan drague, ensuite parce que de toutes façons, comme vous l'avez remarqué, c'est toujours la faute à votre ex' !



On y pense que maintenant

Comment tenter en vain de reconquérir un plan drague qui s'est mise avec xcvgb ?

Sous cette forme magique, xcvgb peut prendre la forme de n'importe quoi, du meilleur ami jusqu'au camé de voisin qu'elle pouvait jusque là toujours pas saquer.

À noter qu'ainsi, les méthodes restent, tout comme les explications, à adapter selon le blaireau choisi par la nana

[modifier] METHODE III : "En fait je préfère rester seul pour le moment !"

C'est triste, car cela rejoint bêtement le scénario de la méthode IIbis. Eh oui, rappellez-vous, avant de se remettre avec son ex, elle vous avait noyé le poisson, "ah mais en fait je me sens pas prête à ravoir quelqu'un" (ce qui voulait dire que son ex' l'avait fait trop mal !! et que c'était un guignol et tout ! pis qu'elle était trop conne elle s'est remise avec !), laissant de plus "mais t'inquiètes c'est pas ta faute, je t'avais dit que j'allais te décevoir", et même parfois "comme les autres" (eh oui, certains plans drague n'ont pas que VOUS à gérer sur leur liste d'attente !)

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La nana aux cheveux bleus dit :
De toutes façons pour en être arrivé là, à un tel point pathétique comme dans cet article, faut vraiment que vous soyez tous les 2 des CRUCHES !!!



[modifier] METHODE IIIbis : "En fait je préfère rester seul pour le moment !" (sous-entendu, tu m'as bien dégouté !!!)

La différence, c'est que c'est au feeling, ça dépend comment la nana interprète la phrase "En fait je préfère rester seul pour le moment !", dans quelles circonstances vous lui balancer, en face ou en geek (genre : msn, téléphone et toutes ces conneries là, jusqu'à en créer un article comme celui que vous êtes en train de lire), etc... Les conséquences peuvent aller jusqu'à être DRAMATIQUES, tant pour vous que pour elle, et dans ce cas, vous apprenez, bien trop tard, que fallait se taire !

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La nana aux cheveux bleus dit :
De toutes façons pour comprendre à quoi ça sert de se taire, le théorique ne suffit pas. Il faut la pratique, c'est à dire faire des gaffes, et aller jusqu'à tomber sur une nana qui va se remettre avec son ex



Se remettre avec son ex

Cette notion essentielle est au centre de l'article

Comme vous l'avez remarqué, nous insistons bien sur cette notion, pour bien en REMETTRE UNE COUCHE, et remuer le couteau dans la plaie

Nous ne faisons qu'innocemment vous inciter à la moins pire des solutions finalement, la méthode I, "dite du suicide"


[modifier] METHODE IV : Attendre que ça se passe et trouver un coach qui va vous dire comment faire

Bien que généralement il se trouve que dès lorsqu'on embauche un coach, soit on se case finalement avec, soit on se fait caser avec quelqu'un grâce au coach, le coach aura tendance à vous ramener près de la frontière de la réalité, inlassablement avec ces mots doux, démagogiques, qui carressent le coeur... "Oublie donc cette grosse connasse de merde ! Elle veut juste te pourrir la life, elle va te manipuler et jouer et se serivr de toi, arrête de rester enfermer chez toi à chougner à cause d'elle, tu vas me faire le plaisir d'aller en boîte ce soir t'en trouver 3 ou 4 !" Bien sûr, malgré tout ce qu'elle va faire, vous allez faire strictement le contraire. C'est le but du coach, c'est de détourner votre attention. En effet, lorsque vous serez franchement au bord de la crise, après réception du 5243687528ème msg de la femelle voulue, vous lui direz "Putain j'en peux plus qu'est-ce que je fais ?"... Et là miracle du ciel. Vous apprenez que votre coach la connait (c'est souvent du bluff). Qu'elle peut vous décrire tous ses défauts qualités et traits de caractères en 10 secondes (à force que vous lui en parliez), et enfin qu'elle va vous dire comment faire. Surtout ne l'écoutez pas. Pour certains c'est déjà trop tard. "Ne lui répond pas. Tu verras, elle finira bien par te renvoyer encore et encore des messages, elle est trop fière". Date butoire : fin de semaine. Après vous aurez peut-être le droit de répondre. Mais alors faudra trouver des excuses bidon pour pouvoir justifier la non-réponse aux messages, avec un forfait sms illimités ! Et là, honteux d'avoir été sous la domination du coach, merde... Vous ne trouverez pas d'excuses bidons. Vous trouverez quelqu'un d'autre. Vous aurez tourné la page. Et elle, bizarrement, elle se retrouvera célib au même moment. Tant pis pour elle !

[modifier] METHODE V : Le meurtre avec préméditation

Bien que risquée et immorale cette méthode a le mérite de vous défouler. Vous devez d'abord en apprendre un maximum sur votre ennemi à grand renforts de questions d'apparence anodine. Une fois toutes les informations nécessaires à votre disposition, il est primordial de faire semblant de ne plus vous intéresser à cette connasse la demoiselle ciblée, ceci afin de ne pas être le suspect n°1 dans l'affaire. Ensuite, vous n'avez plus qu'à établir votre plan machiavélique en trois quatre parties :

  1. Vous faire passer pour un témoin de jenova afin de pousser l'ex à ouvrir la porte de son appartement.
  2. Assassiner sauvagement la cible avec une débauche de violence mêlée de férocité. Cette partie est très importante, il faut impérativement que sa mort soit salissante, on veux des tripes à l'air et de la cervelle sur les murs.
  3. Être sûr que la première personne à voir le cadavre (ou ce qu'il en reste) soit la sale pouffe la gente dame qui refuse vos avances, afin qu'elle subisse un traumatisme de premier ordre.
  4. Aller à l'incinération/enterrement et en profiter pour reprendre contact avec la cible, la consoler, tout ça, la re-séduire.

Bien entendu, vous aurez évité de mettre vos empreintes partout, de perdre vos cheveux et autres substances métaboliques au moment du meurtre. Sinon vous êtes bon pour découvrir les joies de la prison et des savonnettes glissantes. Ce qui aurai tout de même l'avantage de vous ouvrir à de nouveaux horizons.

[modifier] SYNTHÈSE

Comme vu précédemment, il semble pratiquement impossible, à moins de pouvoir trouver une feinte originale d'une innovationnageation hors pair, vous n'arriverez JAMAIS à reconquérir un plan drague qui s'est remis avec son ex'. C'est affreux, inhumain, atroce, sans nom, impitoyable... Alors ne cherchez plus. Envoyez-lui tout de suite un sms "Je te parle plus pauv'fille", ça suffira.

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Ce sondage a été créé le novembre 27, 2009 22:06 et 35 personnes ont déjà voté.


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