Comment survivre avec un hamster intellectuellement supérieur

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Hamster supérieur réfléchissant à l'avenir du capitalisme

« Ils seraient intellectuellement supérieurs ? J'appelle Einstein »
~ Adolf Hitler à propos d'un tas de putain d'hamsters.


Il vous observe depuis son entrée dans votre chambre. Au début, vous ne lui prêtez guère attention. Puis, un jour, vous vous rendez compte que vos cours d'histoire disparaissent. C'est déjà trop tard, vous êtes tombé sous l'emprise de cette saloperie de hamster.


[modifier] Comment cette pourriture s'infiltre chez vous

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Jennifer, votre petite sœur de 9 ans. Vos parents vous ont donc emmené de force dans une animalerie, pour choisir le prochain compagnon de torture de votre frangine.

Lorsque vous passez devant la vitrine du magasin, une affiche vous interpelle. Elle signale des hamsters jolis comme tout prêts à vous chier dans les mains pour 4 euros. Saisis par cette propagande insoutenable, vos croutons courent dans la boutique pour harceler le premier vendeur disponible. Celui-ci vous conduit à un magnifique petit enclos peuplé de mini boules-de-poils partant pour chérir n'importe quel enfant en manque de cartes pokémons.

Alors que vos parents font leur choix, vous remarquez qu'un groupe de hamsters s'est écarté du peloton de corps couinant. Vous n'y faites pas attention. Grave erreur, car vos vieux en prennent un parmi eux !

Sur la route du retour, vous êtes chargé de surveillance de la bestiole. L'Ipod à fond, vous fixez la route en comptant le nombre d'écureuils s'enculant dans les branches. Puis, vous tournez la tête, et vous vous retrouvez nez-à-nez avec l'animal. Il vous fixe, les pattes accrochées aux barreaux de sa cage. ses yeux noirs caca brillent d'une intelligence perfide. Votre crâne commence à perler de sueur. Vous ne savez que faire dans cette situation où n'importe quel homme normalement constitué aurait baissé les yeux, mais vous, NON, JAMAIS ! vous, vous préférez sourire comme un blaireau.

Vous venez de vous faire niquer comme une blonde.

Comme votre chambre est aussi celle de votre sœur, le démon sera posé sur le bureau, à côté de vos classeurs de révisions, pour le bac.

Et voila, la vermine vient de mettre son plan à exécution, et vous êtes sa victime !

[modifier] Comment cette saloperie se sert de vous

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Faites attention aux hamsters supérieurs Staliniens.

Vous voici donc avec un hamster supérieur chez vous. Vous allez vite vous en rendre compte lorsque vous le verrez lire Mein Kampf et porter un brassard nazi autour de la patte. Néanmoins, votre sœur trouve ça mignon, parce que, "tu compren, 1 amster sa doi etre bo".

Quelques semaines après l'adoption de ce "facho-cricetinae", votre sœur commence à délaisser son hamster pour préférer parler avec son Bestou Kevin. C'est donc vous qui êtes chargé du lave-merde de sa cage.

Alors que vous le sortez, pour sa promenade habituelle, la saloperie s'arrête devant la télévision, où votre frangine regarde "trenkilemen" Hamtaro. Son regard s'illumine, il vient de découvrir un moyen de communication plus puissant que Le Figaro. Ça y est, le Hamster a trouvé son but : Faire de la propagande et étendre son pouvoir jusqu'à la voie lactée.

Un weekend, alors que vous révisez tranquillement en feuilletant le dernier Sacha Guitry, vous surprenez le mini-fasciste en train de procéder à un drôle de rituel. il écrit (oui, parce qu'il sait écrire) des messages en allemand, les cache dans ses boulettes de caca immonde, et les envoie dans votre magnifique sac Eastpak. Voila qui explique l'odeur et la couleur suspecte de vos cahiers ! Craignant des représailles, (parce-qu'on est jamais sûr de rien), vous le laissez faire.

Le lendemain, alors que vous vous rendez à votre arrêt de bus, une belette vient s'accrocher à votre dos, fouille dans votre sac, et embarque les munitions. C'est à ce moment que vous commencez à avoir des gros doutes sur les capacités intellectuelles de votre boule de graisse.

Comme vous êtes un habitué de la Désencyclopédie, vous avez lu dans un article comment détecter les pensées perfides d'un animal de compagnie.

Vous vous asseyez à coté de la cage (qui ressemble plus à un temple à la gloire du célèbre chancelier allemand qu'à une cellule pour vermine) et commencez à lire Le Manifeste du Parti Communiste. Vous le sentez pris d'une grande rage. Il gratte le sol. Se retient de ne pas vous cracher dessus. Bien, vous allez donc passer à un autre livre.

vous saisissez donc son Mein Kampf (acheté à la Fnac pour 2.20€) et chantez à haute voix des brèves de texte. C'est l'explosion. Votre hamster supérieur n'en peut plus. Il se met sur les pattes arrières et crie "SCOUIIIII SCOUIIIII". Vous comprenez que cela signifie surement "Heil Hitler !". C'est bien ce que vous pensiez, votre animal de compagnie est une de ces saloperies fabriquées par les extrémistes Nazi-écologistes pendant mai 1968, qui avaient pour but de pervertir les labradors de Cohn-Bendit.

Mais que faire ? Attendez deux secondes, j'y viens.

[modifier] S'en débarrasser

Cela va faire 4 jours que vous ne dormez pas, de peur d'être dévoré par le mini-monstre. Il hante vos cauchemars, défilant en chemise brune sur l'air du Horst Wessel Lied. C'est insoutenable. Depuis qu'il possède la même moustache que son idole, il est encore plus persuadé que l'avenir de sa race dépend de sa réussite.

Il faut en finir ! Oui, mais comment ? Plusieurs solutions s'offrent à vous.

[modifier] Le pousser à l'attentat Kamikaze

Et boom !.png

Et BOOM !

C'est bien connu, les Hamsters supérieurs nazis sont prêts à sacrifier leur peau pour éradiquer un individu ennemi. Il vous suffit pour cela d'appeler un pote possédant lui aussi un hamster supérieur, mais ayant, contrairement au vôtre, une passion pour l'extrême gauche.

Placez un pétard et un briquet en évidence, à côté de sa cage. Vous aurez au préalable mis le mini-stalinien à 30 centimètres de l'enclos. Dès que votre fasciste aura détecté l'autre vermine, un grand élan de patriotisme brillera dans ses yeux. Il sortira d'un bon héroïque, s'enfoncera le pétard dans le troufion, l'allumera, et sautera sur sa victime. Pour mettre un peu de piment, les pétards lumineux sont recommandés. Vous pouvez bien entendu filmer la scène et l'envoyer à TF1 pour gagner un chèque de 30 €.


[modifier] Engager un chat communiste

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Votre hamster arrivera peut-être à convertir le matou !

Solution plus naturelle, il vous suffit de trouver un chat supérieur communiste. Pour les reconnaitre, pas de difficultés, leurs ronronnements forment l'Internationale. Il ne vous reste plus qu'a laisser votre hamster en compagnie du félin marxiste, et, après un rapide échange d'intérêts, le rongeur perdra ses tripes. Veillez toutefois à ce que votre micro-facho ne possède pas de Kalachnikov, ce qui pourrait compliquer la tâche du gentil minou.

[modifier] Lui faire comprendre par le dialogue qu'il a tort

Vous êtes plutôt pacifiste ? Vous privilégiez le dialogue à la violence ? Vous êtes une baltringue.

Cette solution est quand même pour vous ! Il faut pour cela attendre d'être torturé par le hamster (ce qui ne saurait tarder, puisque, rappelez vous, les antisémites sont aussi pour la cuisson des homosexuels). Alors qu'il commencera à vous déchiqueter les doigts, entamez le dialogue :

Vous : Pourquoi fais-tu cela ? la violence ne sert à rien !
Hamster : Pourquoi ? Mais enfin, Um zu rächen le grand kanzler Hitler !
Vous : Ce n'est pas en me tuant que tu feras renaître ton idole. S'il te plait, engage le dialogue avec moi !
Hamster : Ja, pourquoi pas. de quoi veux-tu qu'on discute avant l'offrande de ton corps ?
Vous : Je sais pas moi ! Parle-moi de ton enfance, ta vie, tes occupations, tes problèmes,, tout quoi...
Hamster : Das ist ziemlich einfach, je suis né dans l'animalerie où tu m'as adopté. J'aime bien lire, manger, dormir, taguer des tombes, des trucs pour passer le temps. On s'ennuie vite en cage. En plus ma dïrne de roue est cassée... Peut-être que tu pourrais la réparer ?
Vous : Ho, oui alors ! et après on jouera à Pokémon et on mangera un Kebab !
Hamster : Die Menschen sind alle Idioten. Lebhaft die Dritte!

On voit par cette magnifique alliance verbale, que le dialogue, tout comme le cancer ou le suicide collectif, peut résoudre les situations les plus désespérées.

[modifier] Écrire un livre sur l'homosexualité d'Hitler

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Vous pouvez aussi lui diffuser son film préféré...

Vous préférez ne pas avoir à le faire exploser ? Voila qui devrait convenir. Il faut pour cela un ordinateur et du talent. ouvrez Open-office, et commencez à écrire un livre sur les expériences amoureuses homosexuelles d'Hitler. à partir d'une vingtaine de pages, vous pourrez imprimer. agrafez 150 pages vierges supplémentaires, sur lesquelles vous pourrez vous amusez en collant des passages du Capital, des dessins de pénis circoncis, des photos de Ségolène Royal, bref, des moyens de bien l'achever.

Après la "lecture" de votre ouvrage, il ne lui restera qu'un recours ; le suicide.

Là encore, vous pourrez filmer l'étouffement au caca de votre hamster, et l'envoyer à TF1... C'est toujours 30 € de gagnés.

Notez bien que les sujets peuvent varier : "Hitler, rabbin malgré lui" et "Le 3ème Reich, paradis pour Pédés" font aussi l'affaire.

Pour encore plus rigoler, vous pouvez mixer les différentes techniques énoncées depuis le début. par exemple, entamez un dialogue avec un chat communiste sur le livre que vous venez d'écrire, ou, plus simplement, enfoncez lui de la TNT dans le cul en lui chantant le refrain de L'Internationale.


[modifier] Vive la liberté !

Une fois que vous aurez supprimé le hamster, vous serez à nouveau libre de vos mouvements ! Cool, nan ? Faites toutefois attention, les fourmis communautaristes et les vers de terre séparatistes ne sont pas loin !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Ouais, on est jamais trop prudent !


Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans le domaine de la zoologie, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : autre guides


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Ce sondage a été créé le juin 21, 2010 07:10 et 399 personnes ont déjà voté.


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