Comment se faire toucher la chatte

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La nana aux cheveux bleus dit :
Enfin la réponse à toutes nos questions les filles !



Le guide Désencyclopédie Comment se faire toucher la chatte ? répond aux interrogations majeures des filles cool et branchées d'aujourd'hui !

Et oui les filles il est devenu de plus en plus difficile de se faire effleurer le mille-feuilles, chatouiller la minette, ébouriffer la mistinguett' ! C'est pourquoi la Désencyclopédie vous offre toutes les bonnes astuces pour se faire tâter le matou, afin que vous aussi, puissiez dire : Yes, je me fais triturer la figue !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Yes !



Dans la rue

Dans la rue - in the street - les contacts humains sont devenus rares, trop rares... On ne prend plus le temps de parler à un SDF qui fait la manche afin de nourrir sa fille tétraplégique, ni de donner un conseil d'orientation touristique à un couple belge en vacances à Paris... Et, illustration du mal-être qui touche cette génération, plus personne ou presque ne prend le temps de vous toucher la chatte, vous les filles...

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La nana aux cheveux bleus dit :
Booouuuhh, c'est trop trop triste !!!!



Ne désespérez pas les filles, la Désencyclopédie est là pour que Mistigri se fasse lisser la moustache, et ce tous les jours de la semaine, et même deux fois par jour dans la même semaine ! Voire trois. Non remboursé.

Regardez ces messieurs qui marchent dans la rue, l'air de rien, en balançant négligeamment leurs bras d'avant en arrière. Leurs mains vont en avant, puis en arrière, comme le pendule de chez grand-mère !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Comme chez grand-mère les filles !



Profitez de ce mouvement de balancier ! Lorsque la main du jeune homme sexy devant vous balance vers l'avant, VITE !!! Baissez votre pantalon ou votre jupe, et courez vers lui, bas-ventre en avant - GO les filles ! - afin que votre pubis se retrouve en contact avec sa main se balançant en arrière !

Ciel, dira le jeune homme, mais quel doux contact ! Puis-je continuer à turlupiner cette brosse à cirage ? dira le jeune homme joyeusement surpris. Ça y est les filles, c'est gagné !

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est gagné !



Au travail

Pas facile de se faire tripatouiller le raviole quand on travaille dans un cabinet comptable, pas vrai les filles ? Et bien, qu'à cela ne tienne, la Désencyclopédie est là pour vous aider à mieux contrôler votre pussy-touching attitude !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Let's touch your pussy !



Le patron, qui est si mignon dans son costard vert et jaune, ne vous voit même pas ? Vous avez beau baisser votre culotte en vous dandinant, nombril en avant, tailleur retroussé, il feint ne pas vous remarquer ?

Est-il goujat, ou juste préoccupé par son travail ?

Qu'importe, vous allez le secouer girl style !

Attendez que "monsieur le patron" vous envoie faire des photocopies. Arrivée à la photocopieuse, hurlez ! Et oui les filles, le cri, c'est la vie ! Le patron ne tardera pas à courir vers vous en cherchant à s'encquérir de l'origine de votre hurlement. N'hésitez pas ! Girl Power ! Dites-lui : La photocopieuse est tombée dans ma culotte !

Tout de suite, "monsieur le patron" tentera de sauver Jerry des griffes de Tom, pour votre plus grand plaisir !

Une fois de plus, c'est gagné !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Bravo les filles !



Chez le médecin

Votre toubib est si mignon que vous n'osez pas l'inviter à vous gratouiller la mouche velue ? Qu'à cela ne tienne, la Désencyclopédie est là pour vous décoincer !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Pas d'inquiétude les filles !



Prenez rendez-vous chez votre George Clooney familial, et invoquez des démangeaisons pubiennes ! Il ne réagit pas ? Prétendez avoir un kyste qui dégorge du pus ensanglanté, voire des glaires de règles douloureuses !

Il prend son gant de latex ? Il émoustille Balthazar ?

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est gagné !



Au goulag

Pas facile de se faire chipoter la minouche lorsqu'on doit extraire de l'uranium des mines de la Kolyma, sans protection et à - 26 degrés ! Heureusement pour vous les filles, la Désencyclopédie a la technique imparable pour se faire tamponner le timbre-poste, même en pleine taïga !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Nasdrowjà !



Allez voir la garde armée des camps pour un motif futile : soyez inventives les filles ! Exemples : j'ai la leptospirose ! Ou : j'ai encore perdu un doigt ! N'hésitez pas, tous les coups sont permis !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Pas de pitié pour nos croissants !



Le garde du goulag n'omettra pas de vous demander : Фù дs-tu fдit tФmber tфn dФigt, cдmдrдde ? (Le bougre s'est fait avoir les filles ! Sautez sur l'occasion !)

Répondez : il est dans mд culфtte cдmдrдde !

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est gagné !



En boîte

Il est devenu de plus en plus difficile d'obtenir un contact doigto-génital dans les boîtes de nuit, où ces messieurs passent le plus clair de leur temps à danser la tecktonik et à boire de la sangria qu'à essayer de nous ratiboiser clito-plus.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Arrêtez de danser les garçons ! Venez plutôt me calisser le con !



Il ne faut pas avoir de scrupules les filles, puisque les mecs veulent la guerre, utilisez les armes chimiques !

Pendant que monsieur le beau gosse est aux toilettes, approchez vous insidieusement de son verre de sangria, et mélangez subrepticement deux cachets de Lexomil. Quand votre proie terminera son verre et sera sous l'effet des anxiolytiques, sa volonté sera instantanément annihilée et vous pourrez le contraindre à vous escagasser la fougnasse !

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est gagné !



En grande surface alimentaire

Les filles, une grande surface est un hypermarché commode pour un toucher discret pouvant déboucher immédiatement sur une négociation dont les marges arrières vous procureront des plaisirs différés vous permettant d'envisager une caresse à long terme :

Pendant que vous cherchez dans l'étagère d'en haut - que même vos hauts talons ne vous permettent pas d'atteindre - une boîte de Ronron tant convoitée par votre minette préférée, un vert-galant opportuniste se glissera parmi vos rayons inférieurs pour faire reluire l'objet de vos désirs ; il ne vous restera plus qu'à lui demander, vu ses compétences, de s'occuper sérieusement et plus souvent de retirer les toiles d'araignées de votre égouttoir d'asperges.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Merci Carrefour, Auchan, Leclerc !



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Cet article a été élu dans le Best Of de la Désencyclopédie !


PtitMonkee.jpg Article cradopoulo ma kif kif maousse costo
Cet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2007.
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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Ce sondage a été créé le octobre 31, 2007 22:09 et 2998 personnes ont déjà voté.


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