Comment se débarrasser de sa sœur

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Jésus adore cet article

Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. Il a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

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Bravo vous avez noyé 51 chats et une vieille folle, dont tous voulaient votre mort, mais il reste plus à faire, car même une fois le problème réglé, il faut trouver le responsable... Le responsable (la) elle pleure depuis trois mois la mort de son chaton. La responsable, c'est ELLE qui a acheté le chat et qui fut la mère dominatrice du pauvre animal, transformant un innocent chaton en machine à tuer psychotique. Oui, c'est elle que vous cherchez. Attention, cet article est la suite de Comment noyer un chat prière de lire Comment noyer un chat d'abord.

« Vive les Émirats-Arabes-Unis d'Arabie! »
~ Sacha Guitry à propos des Émirats-Arabes-Unis d'Arabie


[modifier] Identification du(de la) coupabl(e)

Tout d'abord, puisqu'on sait que votre soeur est la coupable, il faut prouver que ce qui se tient devant vous en pleurant et en écoutant One Direction est bien votre soeur. Il suffirait de faire de longs et couteux test ADN, mais vous n'avez ni le temps ni le budget, alors on va lui demander.

— Eh toi, t'es ma soeur?
— *snif* *snif* oui je crois 'tends je coupe la musique
— Non ça va, suis moi, je vais te montrer que la mer (noie) tes larmes mieux que quoi que ce soit (sauf les chats, connasse!!).
— *snif* *snif* merci.

Et voilà, le tour est joué. Reste plus qu'à l'emmener voir la mer.

[modifier] Comment la tuer, maintenant.?

Bien sûr, le plus facile, c'est de la pousser à l'eau, du style "oh mon Dieu elle est tombée à l'eau" ou la jeter par la fenêtre et dire:"ma chère soeur s'est suicidée". Mais sinon, il existe plusieurs autres méthodes, que je vais vous laisser utiliser.

[modifier] Hémorragie externe

— Tu me passes ton CD de Tokio Hotel, s'il te plait, gentille soeur?
— Ok mais tu me le rends après, hein?
— Maisss ouiii!

Après cette phase, c'est du gâteau. Prenez le cd, cassez-le en deux et tranchez lui la carotide avec le bout coupant. Elle risque de gueuler, alors mettez lui un chiffon dans la bouche et frappez-la avec la radio sur laquelle elle écoutait son Tokio Hotel. Elle mourra d'hémorragie externe. Beau travail.

[modifier] Hémorragie interne

— SVP, je peux t'emprunter ce lourd objet contondant qui serait très utile pour tuer quelqu'un d'une hémorragie interne?
(en pointant sa radio)
— Ok mais tu me la rends, hein?
— Mais ouii!

Bon, à partir de là, c'est facile.

— Tiens prends ces pilules (anti-coagulants), ça va te faire arrêter de pleurer.
— Merci!

Si elle les prend, un seul grand coup de radio sur la tête l'assommera et dans 1 heure ou deux, elle sera morte d'une hémorragie interne. Bravo les amis.

[modifier] Pelle

Allez rapidement dans le jardin et revenez avec une pelle. Saisissez votre soeur par les cheveux et pendez-la à un lustre (si vous n'avez pas de lustre, pendez-la à une poutre). Une fois pendue, frappez-la avec la pelle jusqu'à ce que mort s'ensuive.

[modifier] Marteau-piqueur

Eh oui, vous m'avez bien entendu, un marteau-piqueur. Cela semble peu subtil et compliqué, mais c'est en fait très facile. Prenez un seau (et non pas un sot) et emplissez-le d'acide. Mettez-le sur le haut de votre porte et mettez en marche le marteau-piqueur en défonçant le plancher. Après quelques minutes, votre soeur entrera en trombe dans votre chambre en criant: "Non mais ça va pas!?" C'est à ce moment que l'acide chutera sur sa tête et qu'elle rejoindra son chat. Encore une fois, beau travail.

[modifier] Immolation accidentelle

Par accident, échappez environ un litre d'alcool à friction sur elle.

Dites-lui que vous êtes désolé en lui donnant une bonne poignée de main agrémentée d'une flamme de briquet.
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Oups j'ai oublié que alcool+soeur+briquet= beaucoup de flammes, désolé.

Pour ceux qui n'ont pas vu le seigneur des anneaux, elle va courir et se jeter par la fenêtre avant de s'abîmer dans l'océan ou dans la marre à canards si vous êtes pas à côté de l'océan. Si vous n'avez aucun plan d'eau, elle va s'exploser sur le béton.

[modifier] Dictionnaire Allemand-Anglais-Espagnol-Mandarin-Japonais-Hébreux(ouah des juifs)-français-et au moins 30 autres dialectes Africains. Ah et aussi certains trucs belges, mais on se fout des belges.

Oui, ce dictionnaire est très gros. En fait, c'est presque le même principe que le marteau piqueur. Voici ce qu'il faudra faire en trois façons différentes...

[modifier] L'hémorragie interne avec le Dictionnaire Allemand-Anglais-Espagnol-Mandarin-Japonais-Hébreux(ouah des juifs)-français-et au moins 30 autres dialectes Africains. Ah et aussi certains trucs belges, mais on se fout des belges

C'est assez simple, il faut faire environ cela:

— Tiens prends ces pilules (anti-coagulants), ça va te faire arrêter de pleurer.
— Merci!

Une fois qu'elle a pris les pilules, frappez la fortement avec le Dictionnaire Allemand-Anglais-Espagnol-Mandarin-Japonais-Hébreux(ouah des juifs)-français-et au moins 30 autres dialectes Africains. Ah et aussi certains trucs belges, mais on se fout des belges. jusqu’à ce que mort s’ensuive.

[modifier] Le coup de circuit du Dictionnaire Allemand-Anglais-Espagnol-Mandarin-Japonais-Hébreux(ouah des juifs)-français-et au moins 30 autres dialectes Africains. Ah et aussi certains trucs belges, mais on se fout des belges

Attrapez votre soeur, jetez –la en l’air près d’une fenêtre, et d’un frappé mémorable, faites un un circuit en l’expulsant au loin jusqu’à ce qu’elle aille s’abîmer dans l’océan. Sinon, faites un amorti, cinq fois de suite.

[modifier] Le radeau Dictionnaire Allemand-Anglais-Espagnol-Mandarin-Japonais-Hébreux(ouah des juifs)-français-et au moins 30 autres dialectes Africains. Ah et aussi certains trucs belges, mais on se fout des belges

Donnez-lui le dictionnaire et dites à votre soeur de faire le tour du monde en solitaire sur ce dictionnaire. Elle est assez conne pour accepter, dites-lui que Bill (de Tokio Hotel) l’attendra en Allemagne et que le dictionnaire lui sera donc fort utile en plus d’être une embarcation. Mais voici le truc: Faites un trou dans le dictionnaire ! Elle sera en train de ramer sur son bateau et verra l’eau monter. Elle tentera de l’écoper de son mieux, mais c’est dur, surtout pendant un tempête au milieu de l’océan Atlantique. Hahahahaha.

[modifier] Dispositions funéraires

Oui, car vous voulez une sépulture digne d'une femme qui tenta de tuer la divinité que vous êtes. Voici donc ce que je recommande.

[modifier] Deux batons et du Tokio Hotel

Puisqu'elle vécut en Emo et mourut en Emo, prenez un bâton de bois long et un court. Prenez aussi du papier collant.
La croix de votre soeur-7886.jpg

La croix de votre soeur, dans un monde en deux dimensions.

Faites un croix avec les deux bâtons et écrivez rip sur ladite croix. Mettez du Tokio Hotel et jetez un bouquet de fleurs fanées sur sa tombe.

[modifier] Incinération

Pas besoin qu'elle soit morte pour procéder à cet arrangement funéraire. Prenez-la par les cheveux et jetez-la dans un four. Recueillez les cendres et jetez-les du haut d'une falaise pour qu'elle repose en paix partout sur la mer.

[modifier] Non-coupable!

Donc, on vous accuserait d'avoir tué votre soeur? Noooon, sans blague? Mon guide a un petit article dédié à "comment échapper à la justice". Le voici donc, en version non abrégée, ce qui veut dire trèèèèèès longueeee version.

[modifier] Échapper à la justice

C'est facile, s'agit de dire que c'est le chat, qui s'est suicidé en emportant avec lui votre soeur et de distribuer des bonbons au jury.

[modifier] Finalement

Bravo vous avez sauvé votre vie en tuant votre chat et votre soeur. Ce guide allait de pair avec Comment noyer un chat Si vous ne m'avez pas écouté, vous êtes vraiment trop con, fallait lire Comment noyer un chat d'abord, connard.


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