Comment rester vierge après le mariage (pour les hommes)

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« Je lui dis toujours : "Ecoute bibiche, je viens juste de finir vingt mille lieues sous les mers, alors la dernière chose dont j'ai envie ce soir, c'est d'être ton Jules et de pénétrer le cœur d'une chose. " »
~ Sacha Guitry à propos des avances de sa femme

Rester vierge avant le mariage constitue l'un des grands dilemmes de notre ère, paradoxalement à cause de l'immense trivialité de sa solution : précipiter le mariage pour plus vite copuler. Au contraire, selon le jugement de l'auteur de cet article, c'est rester vierge après le mariage qui oppose le plus d'adversité, d'abord parce qu'on se marie en première instance pour passer à l'acte, ensuite parce que les prohibitions morales sont tombées, encourageant enfin la tolérance du coït en pleine menstruation.

Néanmoins en certains cas exceptionnels vous devez vous dédire de votre pieux vœu de déflorage, dont ceux-ci, implacables :

  • La perspective de la fécondation in vitro ne vous excite pas vraiment.
  • Une main de velours dans un gant de fer non plus.
  • Vous êtes impuissant à éjaculer sans érection.
  • Votre vocation de non-médecin vous découragerait de bander les plaies.

Ou vous honorez une interprétation littérale de la romance éternelle (vous lui avez notamment offert un pot aux roses à la Saint Valentin). Ou vous êtes trop beau pour elle. Ou plus vraisemblablement vous appartenez à l'un de ces cas désespérés :

  • Vous avez épousé une merveilleuse serpillère et malheureusement vous sauriez vous en passer (au sens figuré).
  • Vous avez épousé Hortense Fiquet, veuve survivante de Paul Cézanne et surnommée "La Boule" de son vivant, et vous anticipez plus sa mort que son accord pour en épouser une autre, tout comme Cézanne avait attendu la mort de son père pour annoncer ses épousailles avec l'épouvantail.
  • Vous vous êtes fourvoyé en épousant Jeanne d'Arc plutôt que son armure au coefficient de rigidité largement inférieur.
  • Vous êtes magicien, et vous craignez qu'en bandant devant elle vous ne la fassiez disparaître.
  • Vous avez raté votre vie et la virginité est le seul bien qui vous reste.

En un mot, vous voulez pouvoir déclamer sans sourciller :

   
Comment rester vierge après le mariage (pour les hommes)
Moi, Jean de la Broue, suis resté vierge depuis le début de mon mariage.
   
Comment rester vierge après le mariage (pour les hommes)

L'idée sous-jacente est que vous ne voulez PAS endommager vos relations conjugales pour des raisons d'amitié en droite provenance du cœur (c'est-à-dire de brutale fiscalité).

Changer de nom

Conservez juste le reste de votre état civil.

Un changement de patronyme vous permettra effectivement de déclamer : "Moi, Jean de la Broue, suis resté vierge depuis le début de mon mariage", car pour que cette affirmation soit fausse, il faut et il faut seulement (1) que les prémisses soient vérifiées, et (2) que la conséquence ne le soit pas. Mais (1) n'est plus vérifié, vous n'êtes plus Jean de la Broue. La déclamation n'étant pas fausse, elle est vraie. C'est comme de dire : "Si j'étais le Père Noël, j'offrirais des cadeaux aux enfants du monde entier". Oui, tout le monde vous croit sur parole, c'est VRAI, vous ÊTES l'essence incarnée du bon... C'est juste que personne n'a à s'attendre à ce que vous distribuiez les cadeaux, puisque que vous n'êtes ni le Père Noël, ni Jean de la Broue.

Entraîner Madame dans le circuit du militantisme

Adoptez pour Madame une cause quelconque. Quelques suggestions :

  • La protection de la vieillesse décadente à la fondation Brigitte Bardot.
  • La défense du Bander-mou, un type d'éponge malheureusement en constante voie de disparition.
  • Le bénévolat dans l'investigation criminologique des rapports sur la Secte Pazuzuelle, en particulier le rapport pas sexuel.
  • L'association de soutien pour Ingrid Bétancourt (avec un peu de chance vous vous ferez enlever, ce qui vous éloignera de votre femme).

Kama-Sutra de la faune aquatique et semi-aquatique

Requérez de votre femme qu'elle ponde ses ovules afin que vous puissiez librement éjaculer dessus à la manière de vos meilleurs amis, les poissons et les batraciens. Ajoutez que vous voulez bien faire l'effort de lui stimuler la croupe comme chez vos amis les batraciens [1].

Si elle s'avère incapable de le faire, dites-lui "Bon ben c'est dommage... je suis juste un petit peu déçu, mais rien de VRAIMENT dramatique... je vais essayer de faire sans pour toi... ", et emballez, l'affaire dans le sac.

Tribut a l'Humanité

Insistez sur le rapport humain qui vous unit. Surtout conservez votre sang froid.

Elle : Et si tu me faisais enfin l'amour ?
Vous : Tu sais chérie, j'ai immensément réfléchi, et il m'est venu à l'esprit que l'abstinence est réellement la seule chose qui nous differencie des animaux...
Elle : Mais peu importe !
Vous : Alors si tu pouvais commencer par fermer ta gueule...
Elle : Comment oses-tu me dire ça ? ? ? ?
Vous : Mais Juliette, tu viens juste d'admettre avoir une gueule plutôt qu'une bouche ! Voyons !
Elle : Et d'abord je m'appelle pas Juliette ! Tu me prends pour quoi ? Une vache ? !
Vous : Meuuuhh non...
Elle : Et maintenant tu oses me ridiculiser en me meuglant dessus ? ?
Vous : Il y a cinq secondes exactement tu disais que ça importait peu qu'on se différencie des autres animaux. Je suis choqué par tes critiques.

Même si votre relation n'en ressort pas affectée dans le long terme, vous avez gagné quelques jours, voire quelques semaines dans les meilleurs cas.

Devenir le premier couple d'astronautes français au monde

Devenez le premier couple d'astronautes français en mission "conjointe". Le coït vous sera quasiment impossible à obtenir avec les encombrantes combinaisons spatiales. De plus l'apesanteur troublera votre notion d'érection dans l'impossibilité même de savoir dans quelle direction bander "vers le haut". Un jeu anecdotiquement très amusant en mission consiste à se faire passer pour un spermatozoïde et à vous lancer casque en avant sur votre partenaire en prétendant qu'elle a des formes ovulaires. Effets hilarants garantis (peut-être pas pour vous, mais en tout cas pour l'auteur de cet article).

Psychanalyse de couple

Entrez dans une thérapie de couple avec votre pénis, avec vous (votre cerveau) dans le rôle du psychanalyste. L'enjeu : l'inconscient végétatif de votre appareil reproducteur [2].

Installez confortablement votre pénis érecte à l'air libre, sur son sofa pubien de prédilection, en vous allongeant sous lui. Demandez-lui de se relaxer en respirant profondément... de penser à des choses agréables... et invitez à commencer :

— Je ne vais pas fournir la matière de la conversation. Au contraire. Nous allons suivre le cheminement automatique de vos idées, et par le biais de vos associations, faire ressortir vos pulsions inconscientes.
— ...
[Hochez de la tete en signe d'approbation, mais n'interrompez jamais votre patient au risque de couper le fil des idées fécondes.]
— ...
— Tres intéressant. Mais remontons dans votre petite enfance. Et analysons ce qui vous remonte à la surface.
— ...
— Je sens une nette résistance de votre inconscient. Ça veut dire que quelque chose d'insidieusement refoulé se manifeste par des lapsus et un symbolisme fort de sens. [A ce stade de l'analyse, faites comme Sigmund Freud avant vous : caressez le front du patient afin de le distraire de la force inconsciente du tabou.]
— ...
— Et là ? [Prenez tout le patient dans votre main et faites des gestes de va-et-vient de plus en plus hâtifs.]
— ...............
— C'est excellent je sens le jisme fort en semence venir à la surface. Il manque cependant encore l'idée de lapsus linguae (sans doute dû à un "lapsus digiti"), ce à quoi je vais remédier dès maintenant... slurp...

A la conclusion de cette séance, vous aurez raisonné votre pénis pour au moins une bonne demi-journée à propos de l'ineptie du sexe après mariage.

Terrorisme psycho-physiologique

Lorsque la thérapie phallogocentrique ne suffit plus, il faut recourir au terrorisme exceptionnel. Celui-ci consiste à doucher votre appendice à l'eau glacée à chaque érection. Avec le temps [3], l'organe apprend l'association entre désir et sensation douloureuse, et préfère rester sur sa garde. Cette méthode a été expérimentée sur des rats de laboratoire avec succès. On a même prouvé que la transplantation de bites de rats conditionnées par cette méthode préservait l'impuissance acquise (par abus de langage, on a dénommé cette propriété idempotence).

A ce sujet, il naît de récents programmes de promotion de la lutte pour le fléau des bites molles. Voici le bandeau publicitaire de l'un d'entre eux sur la donation de bites molles :

Donation bite.gif

(Regarder de préférence sous Mozilla Firefox) Un stéréotype de bandeau publicitaire.

Pratiquer le Stop&Go à l'envers

Le Stop&Go désigne la pratique de s'arrêter pendant l'acte évanescent du coït afin de seulement tutoyer le point de non-retour et pouvoir repartir de plus belle vers un nouveau cycle.

Adoptez la méthode inverse : le Go&Stop. Esquissez une tentative de pénétration et arrêtez vous juste avant. Go&Stop. Recommencez. Go&Stop. Inspirez longuement en fermant les yeux, puis esquissez une brutale percée. Go&Stop. Vous vous apercevrez assez tôt que vous ne pénètrerez jamais votre partenaire, ayant réussi à conjuguer l'une des pratiques les plus universellement appréciées par la gente féminine à vos propres intérêts. Go&Stop. Cette réussite vous vaudra une parfaite, retentissante harmonie de couple. Go&Stop.

Le nu-mariage

Imposez lors de la contraction du mariage de n'avoir que la nue-propriété de votre future femme. Vous n'en serez pas l'usufruitier (de toute façon vous ne voudriez en avoir ni l' usus ni le fructus). Cédez l'usufruit viager à une personne qui probablement vous survivra (d'où l'intérêt de se marier tard). Dans ce schéma, vous êtes payé sous la forme de l'entretien sexuel de votre femme par quelqu'un d'autre, i. e. , une forme de rente vaginière. Notez que vous ne devenez PAS maquereau : vous êtes couvert par la loi des propriétés démembrées. Ah et oui, en effet j'ai mal enfourché sur rente viagère (et non vaginière), mais le vulgus est humain, n'est-ce pas ?

Le pacte sartre-beauvoirien de non-contingence

Comme Simone et Jean-Paul, réclamez un amour platonique ouvert, où chaque partenaire partagera 100% de l'amour éternel et 0% du sexe contingent avec son amant (e) éternel (le), et 0% de l'amour éternel et 100% du sexe contingent avec un (e) étranger (e) complètement contingent (e).

Ce pacte complémente parfaitement les régimes 100% bio, 0% sucre, et 100% commerce équitable, et à ce titre porte le nom de pacte sans mauvais sang.

Régression au stade anal

Dire à votre chère et tendre que vous avez régressé d'un point de vue sexuel s'inscrit dans une logique de solution d'avenir. Si dans un premier temps Madame balaye ça d'un "et alors, on peut toujours essayer", répondez-lui simplement "eh bien ça ne s'est pas arrangé depuis que je t'ai passé l'anus au doigt... ". Madame devrait alors se charger de compassion pour vous.

Searchtool.jpg Mise en garde datée du 18/02/2025 &mdash ; Attention ! Après essai sur le terrain, il semblerait que cette méthode suscite dans 97% des cas (comptage en cours) attaques physiques ad hominem, menaces de mort et finalement divorce. Nous plaidons notre excusante sincérité auprès du segment de notre cher lectorat qui aurait naïvement suivi notre conseil avant cette mise en garde.


Dépucelage avant le mariage

La méthode la moins agréable : avoir un rapport sexuel avant le mariage. Prêtez attention à la formulation : "Moi, Jean de la Broue, suis resté vierge depuis le début de mon mariage". Elle signifie que la prémisse inclut la condition que vous ÉTIEZ effectivement vierge avant le mariage. Il suffit donc de fausser cette prémisse pour vous assurer la virginité éternelle, puisqu'une prémisse fausse n'invalide en aucun cas une formule purement déductive par essence.

Sublimation dans le dialogue romantique

Brandissez la hampe de l'idéal romantique de l'immortelle indélébile procrastination. Faites vous le chantre de l'immaculation d'origine humaine. Heureuse coïncidence pour vous, les femmes aiment parler pour rien.

Elle : Oh ! Quel magnifique coucher de soleil !
Vous : Oh oui ! Ma-gni-fi-que ! hhahahaa HHOHOHOHO hihihihi Une splendeur qui s'éteint avec la vie d'un éphémère papillon prêt à embrasser la mort !
Elle : Et quel privilège d'en jouir dans ton étreinte.
Vous : Tiens je savais pas que tu savais si bien t'exprimer. Un écrin de braise pour un océan de platonique tendresse ! L'oubli de soi dans l'osmose des pouvoirs de l'amour !
Elle : Mon amour, que ferais-tu si c'était notre dernier jour sur Terre ensemble ?
Vous : Je ferais le tour du monde pour crier notre amour, et je reviendrais vers toi, un bouquet de toutes les fleurs de pré rencontrées en chemin entre les dents.
Elle : Ressens-tu ce que je ressens ? Dans le cœur de ma chair et le rouge-incandescent dans mon âme ?
Vous : Ecoute bibiche, je viens de juste de finir vingt mille... oups je voulais dire : Oui, ce murmure de l'océan tournoyant délicatement dans les coquillages puissants du parfum des fonds des océans.
Elle : Mais encore, mon Elu des Elus, Avenir parmi les Etres !
Vous : D'Oceans Caressés de Mélodies Conjuguées en "Nous", la Vague Charpente d'Ondée Paresseusement Enveloppée autour d'un Rideau de Feu Expirant dans... [Les Initiales Accentuent Dramatiquement l'Intérêt Pathétique de votre Exposé. Moi-même Je Doutais de la Justification que J'Enonce Là, Avant Justement de Mettre des Majuscules Partout.]
Elle : ... l'enceinte moite de nos bras, et...
Vous : ... l'ondulation bercante du crépuscule, berceau de recueillement dans ce chassé-croisé incessant de coups de foudre fondant dans...
Elle : Oui oui ! Prends-moi !
Vous : ... l'immanence de la fusion des saillies de nos âmes échouées l'une contre l'autre, des flaches nues en collusion à jamais parfaite dans l'acte d'offrande, royaumes de fleurs-couronnes courant sur les flots, frétillant de leurs pétales et pistils,...
Elle : Encore... !
Vous : ... des taches végétales réverbérant un las lacis de ciel d'Émeraude et de Phosphore, apprenti-rayonnement de notre embryon originel époustouflant dans son expansion de territorialité aquatique... Cette expansion d'océans Caressés de Mélodies Conjuguées en "Nous", la Vague Charpente d'Ondée Paresseusement Enveloppée autour d'un Rideau de Feu Expirant dans...
Elle : ...
Vous : ... l'immanence de la fusion des saillies de nos âmes échouées l'une contre l'autre, des flaches nues en collusion à jamais parfaite dans l'acte d'offrande, royaumes de fleurs-couronnes courant sur les flots, frétillant de leurs pétales et pistils,...

Partie optionnelle (voire vraisemblable), qui mettra à l'épreuve votre capacité d'improvisation sous la pression :

Elle : Tu te foutrais pas un peu de ma gueule là ?
Vous : Si c'est se foutre de ta gueule que de t'envoyer des royaumes de fleurs-couronnes courant sur les flots, frétillant de leurs pétales et pistilles [...], en un mot de ne pas confondre offrande et offense, alors c'est un OUI ! Un OUI retentissant du glas de la mort ! Dans cette renaissance perpétuelle dans le berceau de recueillement dans ce chassé-croisé incessant de coups de foudre fondant dans [...]

Continuez avec passion jusqu'à engourdir la gourde de votre intarissable débit forgé dans la concrète finalité de vous tirer de ce merdier.

Optionnellement, vous voudrez sans doute mêler à votre envolée océanique la préservation des éléphants de mer en toute fluidité :

   
Comment rester vierge après le mariage (pour les hommes)
D'Océans Caressés de Mélodies Conjuguées avec "Nous", la Vague Charpente d'Ondée Paresseusement Enveloppée autour d'un Rideau de Feu ondulant sur le dos charnu des éléphants de mer, cette espèce en voie de cruelle disparition mais à jamais éructant par ses pores nasaux multiples le patrimoine naturel de notre brave petite Terre bleue riche d'oxygène et d'eau [...]
   
Comment rester vierge après le mariage (pour les hommes)

Ce détour vous fera alluder subtilement à une cause militante qui dans le temps finira bien par germer dans la pensée cosmique de cette salope.

Apologie de l'Histoire

Affirmez avec une conviction inébranlable que le mariage n'a jamais eu lieu (faites extrêmement attention A NE PAS nier qu'il ait jamais eu lieu &mdash ; la nuance ici est essentielle comme on le verra). Si elle nie (ce que vous aurez pris grand soin de ne pas faire), accusez-la de révisionnisme, à quoi elle se verra interdite de tout droit de réponse, à moins d'être une antisémite. Cette méthode a essuyé des siècles de bavure, jusqu'à l'avènement médiatique de la Shoah. Profitez à fond de l'effet tabou.

Conclusion en cas extrême de frigidité bilatérale

Voici le non-problème : même si vous le vouliez, Madame ne voudrait pas entendre parler de sexe de toute façon. Que cela ne vous empêche pas d'appliquer les points précédents, ne serait-ce que pour :

  • Battre le record du monde de frigidité
  • Vous exercer
  • Vous faire croire qu'elle a vraiment envie de vous, flattant ainsi votre Égo

La notion de sexualité est toujours relative. Même si le seul mouvement au lit qu'elle sache faire se réduit à imiter un caisson cryogénique, pour elle c'est peut-être déjà avoir un rapport. Vous reconnaîtrez alors dans ce guide l'indispensable recours à tous vos soucis. Pensez à la survie de votre progéniture pas encore née.

Références

  1. Notez qu'il est toujours moins désobligeant de se faire remarquer "Oh toi et tes 30 millions d'amis !" que "C'est toujours comme ça avec toi !". Impliquez toujours vos entourage et proches, même si ce sont des thons ou des crapauds.
  2. Le fait qu'il bande quoi. Vous voulez un dessin ?
  3. Pour ne pas dire à la longue


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Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique


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Ce sondage a été créé le mars 31, 2007 17:45 et 149 personnes ont déjà voté.
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