Comment rendre un bus privé

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Les transports en commun, comme les bus, sont, malheureusement, des endroits publics. Mais grâce aux méthodes suivantes, vous allez pouvoir les rendre privés.


Attention ! Nous déclinons toute responsabilité en cas d'emprisonnement, de surdité, de mort par choc, de mort par gaz et d'impossibilité physique.


[modifier] Méthode de l'oncle

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un exemple d'oncle chiant et riche que vous pouvez tuer.

Matériel nécessaire : un oncle très riche. Faites en sorte que le testament de votre oncle contienne "je lègue mes 80 fantastillions de dollars à mon neveu/ma nièce <insérer votre nom ici>". Puis tuez votre oncle. Récupérez ensuite l'argent et utilisez-le pour acheter la société qui utilise les bus dans votre ville. Les bus sont à présent à vous et vous pouvez faire ce que vous voulez avec, comme par exemple les rendre privés.


Si toutefois cette méthode n'a pas fonctionné, utilisez l'argent restant pour acheter un permis de chasse, un revolver, un mixer, une boîte de clous, 101 canards, un dictaphone, un amplificateur, une mémé, de la neurotoxine mortelle, un masque à gaz, les entreprises DC Comics et Marvel, une machine à rendre les rêves réalité, la Lune, un ballon dirigeable et autant de smoothies que vous avez d'amis.


[modifier] Méthode du revolver

Matériel nécessaire : le permis de chasse et le revolver


Le permis de chasse vous permet de tuer des animaux. L'Humain est un animal de la race des hominidés. Donc on peut chasser les humains. C'est avec cette logique que vous allez pointer le revolver dans le dos du conducteur, l'obligeant ainsi à faire tout ce que vous voudrez. Vous pouvez donc lui demander d'évacuer les passagers. Appuyez ensuite sur la gâchette du revolver pour tuer le conducteur. Ensuite, retirez le cadavre du conducteur et vous aurez un bus rien qu'à vous.


[modifier] Méthode du mixer

Matériel nécessaire : le mixer


Prenez une des mains du conducteur et mettez-la dans le mixer. Allumez le mixer. A ce moment, le conducteur va lâcher le volant pour éteindre le mixer. Le bus fera donc une embardée vers la droite et s'écrasera contre un mur, tuant ainsi tout les passagers pendant que le conducteur fait une hémorragie.


[modifier] Méthode des clous

Matériel nécessaire : la boîte de clous


Déversez le contenu de la boîte par terre. Le bus roulera dessus et les pneus vont crever. Le conducteur, se demandant pourquoi le bus s'est subitement affaissé, descendra. Profitez-en pour prendre le volant et écrasez le conducteur. Roulez alors jusqu’à la station essence la plus proche pour regonfler les pneus. Ensuite, appuyez sur le bouton des sièges éjectables des passagers (comme c'est votre société, vous avez le droit de faire des modifications sur l'ensemble des bus).


[modifier] Méthode des canards

Matériel nécessaire : Les 101 canards, le dictaphone, l'amplificateur et la mémé


Mettez 100 canards dans un sac. Prenez le dictaphone et allumez-le. Égorgez le canard. Son cri sera enregistré dans le dictaphone. Reliez, dans le bus, le klaxon au dictaphone, lui même relié à l'amplificateur placé derrière le siège du conducteur. Lorsque le bus est en marche, poussez la mémé sur la route ; le conducteur appuiera sur le klaxon et le cri du canard amplifié lui fera faire une crise cardiaque. Ouvrez ensuite le sac, les passagers, effrayés par les canards, s’enfuiront.


[modifier] Méthode de la neurotoxine mortelle

Matériel nécessaire : la neurotoxine mortelle et le masque à gaz


Mettez le masque à gaz et lâchez toute la neurotoxine mortelle dans le bus.


[modifier] Méthode fictive

Matériel nécessaire : les entreprises DC Comics et Marvel, une machine à rendre les rêves réalité, la Lune, un ballon dirigeable, BEAUCOUP de neurotoxine mortelle et autant de smoothies que vous avez d'amis.


Utilisez la machine pour invoquer Hulk et Superman(vu que vous avez acheté les sociétés, vous avez l'autorisation légale de le faire). Demandez à Hulk de soulever tous les bus du monde pour enlever les passagers. Demandez à Superman de poser les bus sur la Lune. Ensuite, montez dans le ballon avec vos amis et lâchez la neurotoxine mortelle. Buvez un smoothie chacun en attendant l'effet. Demandez ensuite à Superman de remettre les bus sur Terre. Et voilà, non seulement vous avez tous les bus du monde, mais en plus vous avez éradiqué l'Humanité.

Vous pouvez aussi demander à la machine de rendre tous les bus privés mais ça serait trop facile.



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