Comment recycler 90 millions de vaccins

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Après avoir raté sa campagne publicitaire visant à faire vacciner en masse contre une maladie qui ne rendait pas vraiment malade, le gouvernement français se retrouve avec un stock de près de 90 millions de vaccins (pour une population de 60 millions de français...) qu'il a du mal à écouler. Ces vaccins étant gratuits, il devrait être facile de s'en procurer pour pas cher (il suffira d'en demander). La encyclopédie a enquêté sur les multiples moyens d'utiliser ces doses de vaccins. Ainsi, tous les bons citoyens qui lisent la encyclopédie pourront aider le gouvernement de leur pays à se débarrasser des doses de vaccins, tout en en faisant quelque chose d'utile.

Bien entendu, ceux qui habitent hors de France peuvent aussi participer à ce travail de recyclage. Toutefois, si votre pays n'a pas lui aussi un stock de vaccins inutilisé, il vous faudra prévoir des frais postaux pour vous faire expédier les précieuses seringues.

[modifier] Le jeu de fléchettes

[modifier] Sur une cible classique

Commençons par un jeu classique : le lancer de seringues. C'est un jeu qui ressemble au lancer de fléchettes, sauf qu'on lance des seringues de vaccin.

Commencez par dessiner une cible sur une feuille de papier puis accrochez la cible au mur. Vous pouvez aussi coller au dos de la feuille des morceaux de polystyrène expansé afin que les aiguilles s'enfoncent mieux.

Ensuite, c'est un jeu classique. Il suffit de prendre une dose de vaccin, d'enlever le tube de protection qui enveloppe l'aiguille et de lancer la seringue contre la cible. Ensuite, vous comptez plus ou moins de points selon la distance entre l'impact de l'aiguille et le centre de la cible. Mais si vous êtes vraiment nul et incapable de viser la cible, vous pouvez toujours espérer gagner des points de suture en compensation.

Nombre de doses de vaccin requises : 5 minimum (10 c'est mieux) pour commencer. Mais comme l'aiguille risque d'être endommagée avec quelques tirs, prévoyez de remplacer de temps en temps les seringues.

[modifier] Sur une cible humaine

Ce jeu nécessite au moins deux personnes. Commencez donc par inviter un copain ou une copine. Demandez lui de se mettre contre un mur et de baisser son jean. Si le copain ou la copine se ballade déjà avec un jean descendant bien bas, demandez lui de baisser aussi son slip. Les fesses de votre copain ou votre copine constitueront alors une cible de choix pour vous exercer au lancer de seringues.

Cible-humaine.jpg

un joli modèle de cible humaine pour le lancer de seringues


Ce jeu possède 2 variantes :
  • Variante double cible : le maximum des points est obtenu au centre de la fesse droite et au centre de la fesse gauche. On peut rajouter un bonus si vous envoyez le même nombre de seringues de chaque coté.
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La nana aux cheveux bleus dit :
Mais recevoir toutes ces seringues dans les fesses, ce n'est pas d'être dangereux pour la santé ?



C'est absolument sans risque. Rappelons qu'il s'agit de seringues de vaccin. Leur but n'est donc pas de rendre malade.

  • Variante dite du juste milieu : comme son nom l'indique, il faut viser exactement entre les deux fesses (et à mi hauteur) pour récolter le maximum de points. Il est conseillé de choisir un bon copain ou une bonne copine pour cette variante, certains n'appréciant pas d'être pris pour cible à cet endroit là.
Sarkorasta.png Le mec aux cheveux frisés dit :
Et on ne pourrait pas remplacer la seringue par autre chose ?


Nombre de doses de vaccin requises : Au moins 10 par joueur. Mais prévoir là aussi des seringues de remplacement.

[modifier] Variantes dites du piston et de la sarbacane

Dans les versions précédentes du jeu, le lancer de la seringue s'effectuait grâce à un mouvement souple de la main et de l'avant bras.

Dans ces variantes, il vous faudra d'abord boucher l'aiguille. Une des possibilités pour y arriver est de découper une rondelle dans un ballon en caoutchouc (ou dans un préservatif qui n'est autre qu'un ballon cylindrique), et d'introduire cette rondelle dans l'embout de l'aiguille qui était enfoncé dans la seringue. Ensuite, le jeu consistera à utiliser la seringue pour envoyer l'aiguille seule vers la cible.

Dans la variante du piston, il s'agit d'appuyer rapidement sur l'arrière de la seringue pour expulser l'aiguille qui s'envolera vers la cible. La première fois, c'est le liquide du vaccin qui servira à éjecter l'aiguille. Les fois suivantes, pour recommencer un tir, il vous suffira de remplir la seringue avec de l'eau ou un autre liquide. Enfin, pas tout à fait n'importe quel autre liquide. L'argent liquide par exemple, outre le fait qu'il coûte cher risque de faire fondre la seringue (sauf si elle est en unobtainium ou en un autre truc qui ne fond jamais). Contentez vous des produits qui sont liquide à température ambiante.

Dans la variante de la sarbacane, la seringue devra être au contraire vide et le piston enlevé. C'est en soufflant dans la seringue que vous arriverez à expulser l'aiguille. Il risque d'être nécessaire de souffler assez fort, mais ce sera un bon exercice pour vous muscler la cage thoracique voire les joues.

Nombre de doses de vaccin requises : Toujours 10 par joueur.

[modifier] Farces et attrapes : l'aiguille magique

Quoi de plus ennuyeux pour des lycéens ou collégiens que certains cours. Heureusement, grâce aux doses de vaccin disponibles gratuitement, vous aurez la possibilité d'égayer ceux-ci. Le cas le plus simple se présentera forcément si toute la classe se lève pour saluer le professeur. Profitez en pour poser l'aiguille d'une seringue pointe vers le haut sur la chaise de votre camarade.

Quand le professeur vous demandera de vous asseoir, votre voisin poussera un cri aigu qui égayera presque toute la classe. En plus, si vous êtes à une table de devant, beaucoup de vos camarades pourront admirer un bond digne d'un athlète.

Une variante de ce jeu est possible si votre camarade (soit un gros nul, soit un fayot) passe au tableau. Vous aurez alors du temps pour poser l'aiguille sur sa chaise et c'est peut être mieux de faire ça au milieu d'un cours.

D'après les statistiques, dans une classe, le jeu de l'aiguille magique fera rire tous les élèves sauf un, ce qui est déjà pas si mal. Difficile en effet d'amuser tout le monde.

Restent deux précautions à prendre pour que ce jeu soit une réussite :

  • Évitez de tenter l'expérience avec un professeur vicieux qui dispose de sujets d'interro surprise en réserve. Ou alors, révisez vos dernières leçons, ce qui vous avantagera par rapport à vos camarades qui n'auront pas prévu cette interro.
  • Il est déconseillé de jouer à l'aiguille magique avec un camarade champion de boxe. Il risquerait de ne pas apprécier la plaisanterie.
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La nana aux cheveux bleus dit :
En somme tu préconises de jouer à l'aiguille magique avec un gentil camarade sans défense. Pas très sympa ce jeu !



Tu m'y fais penser, j'avais oublié de dire qu'on peut aussi jouer à l'aiguille magique avec une camarade.

Nombre de doses de vaccin requises : une seule qui en général ne pourra pas resservir. De toutes façon, on ne pourra pas jouer à l'aiguille magique trop souvent.

[modifier] Gagnez de l'argent

[modifier] Rechargez vos imprimantes

Le remplacement des cartouches d'encre d'imprimantes coûte cher. Heureusement, divers fabricants vous permettent de faire des économies en vendant des kits composés de bouteilles d'encre et de seringues, afin que vous puissiez recharger vos têtes d'impression.

Mais comme en plus, grâce aux vaccins vous pouvez vous procurer les seringues gratuitement, vous n'aurez plus qu'à acheter les bouteilles d'encre, ce qui vous permettra de réaliser l'économie maximum.

Nombre de doses de vaccin requises : En général 4 pour une imprimante couleur.

[modifier] Attaquez une banque

Passons à des choses plus sérieuses. Il ne s'agit pas seulement d'économiser de l'argent, mais d'aller en chercher là où il se trouve, c'est à dire dans une banque.

Armez-vous au préalable d'une seringue de vaccin qui n'a pas encore servi. Approchez-vous du guichet, pointez l'aiguille de la seringue sur sa gorge et dites au banquier :

Apprenti voleur : Haut, les mains, ne bouge plus ! File-moi tout l'argent ou je t'inocule de SIDA
Banquier confirmé : Et comment veux-tu que j'aille chercher l'argent si je dois rester ici sans bouger ?

Bon, raté ! Ce n'était pas prévu. En fait, il vaut mieux qu'il y ait deux banquiers. L'un qu'on prend en otage avec la seringue, et l'autre qui ira chercher les sous. Mais il vaut mieux aller dans une autre banque pour retenter l'expérience.

Vilain voleur menaçant : Haut, les mains, ne bouge plus ! Dis à ton collègue de m'apporter tout l'argent, sinon je t'inocule le SIDA
Gentil banquier capitaliste : Ah, ah, ah, ah !!!
Terroriste présumé : Tu te fous de moi ?
Banquier écroulé de rire : Écoute jeune, c'est la première fois que j'ai l'occasion de rire de ça, mais je suis déjà séropositif
Dangereux terroriste ému : Oh m..de ! Excuses mec, je savais pas !

Bon, encore un hold-up raté ! Il ne reste plus qu'à essayer dans une autre banque où le guichetier est séronégatif (arrangez-vous pour le savoir avant). Ça devrait finir par marcher.

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La nana aux cheveux bleus dit :
N'empêche que c'est pas très moral tout ça !



Nombre de doses de vaccin requises : Une par hold-up qui pourra éventuellement resservir.

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La nana aux cheveux bleus dit :
N'essaie pas de détourner la conversation. Entre les aiguilles lancées dans les fesses, un jeu stupide contre des camarades sans défense qui perturbe les cours, et des menaces de longue maladie pour soutirer de l'argent, tu as l'air assez vicieux comme mec.



Je ne fais qu'aborder les différentes manières d'utiliser des doses de vaccin et je n'ai pas fini.

[modifier] Défense des opprimés

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La nana aux cheveux bleus dit :
Ah, là c'est mieux !



[modifier] Devenez justicier des trottoirs

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La nana aux cheveux bleus dit :
????



La vie est devenue infernale pour les piétons. On ne peut plus marcher tranquillement sur les trottoirs sans être gêné par toutes les voitures qui s'y garent. Heureusement, grâce aux doses de vaccin, vous allez pouvoir dissuader tous ces caisseux d'empiéter sur votre domaine.

La solution est simple. Lorsqu'une voiture est garée correctement sur le bord de la route, on la laisse tranquille. Si certains de ses pneus sont sur le trottoir, un petit coup de seringue dans ces pneus là (seulement ceux là) et celui qui a garé sa voiture n'importe où comprendra, surtout s'il y a à coté des voitures bien garées qui ont les pneus intacts. Il est bon également de savoir expliquer pourquoi on fait ça.

Policier municipal : Hé, vous là bas, qu'est ce que vous faites avec cette seringue ?
Justicier des trottoirs : Heu, de la vaccination monsieur !
Policier municipal : Ta seringue est vide
Justicier des trottoirs : Ah oui, c'est vrai, il m'en faudrait une autre
Policier soupçonneux : Alors comme ça, tu crèves les pneus des voitures ?
Justicier embarrassé : Heu, pas vraiment
Policier : En tout cas, tu plantes la seringue dans les pneus
Justicier embarrassé : Oui, enfin pas tous
Policier : On dit "oui monsieur l'agent" !
Justicier très embarrassé : Oui monsieur l'agent
Monsieur l'agent : Et tu prétends que c'est pour les vacciner ?
Justicier très très embarrassé : Oui monsieur l'agent
Monsieur l'agent : Tu te fous de moi ?
Justicier mort de trouille : Oui monsieur l'agent, heu... non monsieur l'agent
Agent de police municipale : Mais tu disais que tu ne faisais pas ça sur tous les pneus
Justicier des trottoirs : Ben, non, juste sur ceux qui sont sur le trottoir
Policier municipal : C'est en effet ce que j'avais vu. Mais tu sais, c'est à moi de donner des contraventions aux voitures mal garées. En général, les gens comprennent mieux avec une amende qu'avec des pneus crevés
Justicier des trottoirs rassuré : Oui monsieur l'agent, ce serait super ça monsieur l'agent

Effectivement, il suffit de mettre des contraventions aux voitures garées sur les trottoirs pour en trouver de moins en moins. Mais ce n'est pas pour ça que les piétons pourront y marcher en toute sécurité. Une fois les voitures disparues, une nouvelle plaie en profite pour envahir les trottoirs : les cyclistes.

Mais bon, il suffit d'enfoncer la seringue dans les pneus des cyclistes qui roulent sur les trottoirs pour les inciter à descendre du vélo pour continuer à pied. Tien, voilà justement un piéton qui arrive avec un vélo à la main, et son pneu avant est à plat. Ça veut dire que tu n'es pas le seul justicier des trottoirs de ta ville. Tu as un copain. Il suffit de te renseigner discrètement pour le trouver.

Justicier des trottoirs : Salut, tu as un pneu à plat. C'est quelqu'un qui te l'a dégonflé ?
Piéton forcé : Non, j'ai roulé sur un morceau de verre.

Tien, voilà un autre piéton qui roule avec un vélo à la main. Pourtant, ses deux pneus sont bien gonflés. Tu reconnais un cycliste que tu as engueulé la semaine dernière. Un petit compliment lui fera plaisir. Il ne faut jamais oublier l'aspect pédagogique.

Justicier des trottoirs : Tien salut, je vois que tu t'es décidé à descendre de vélo pour remonter le sens interdit
Ex cycliste en colère : J'y suis bien obligé, il y a un connard de flic qui vient de me coller une amende !

Bon, ce n'est pas gagné pour que tout le monde trouve naturel de laisser les trottoirs aux piétons. Mais tu peux y contribuer.

Matériel nécessaire pour défendre cette noble cause : Au moins une dose de vaccin, mais prévoyez-en plusieurs, car l'aiguille peut se tordre ou se casser.

[modifier] Bricolage

[modifier] Fabriquez vous un mikado de voyage

Pour ceux qui ne connaissent pas le mikado, il s'agit d'un jeu d'adresse réalisé avec des baguettes de couleur pointues aux deux bouts. Le jeu consiste après avoir laissé tomber les baguettes en vrac, à les récupérer une par une sans bouger les autres baguettes du tas. La baguette verte n'existe qu'en un seul exemplaire et rapporte le maximum de points. Pour les autres baguettes, le nombre de points obtenus varie en fonction du nombre de baguettes de la même couleur.

Pour fabriquer ce jeu, vous n'aurez besoin que de l'aiguille des seringues sans l'embout en plastique. Il vous faudra ensuite colorer (ou peindre) les aiguilles dans des couleurs différentes. Arrangez vous pour choisir des colorants qui restent sur l'aiguille : feutre indélébile, mélange d'encre et de colle, caramel, vernis à ongle...

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est donc toi qui m'a pris mon vernis ?



Nombre de doses de vaccin requises : Au moins 20, mais avec 50 vous pouvez vous faire un mikado de luxe.

[modifier] Fabriquez vous un hérisson en peluche

Quoi de plus mignon qu'un petit animal pour vous tenir compagnie.

Grâce aux vaccins mis à votre disposition gratuitement, vous allez pouvoir vous fabriquer un hérisson.

Commencez par vous procurer un petit sac en tissu de la taille d'une orange. Si vous n'avez pas de sac en tissu, l'avant d'une chaussette peut convenir.

Récupérez les aiguilles des seringues et piquez l'intérieur du sac de manière à ce que les aiguilles traversent alors que les embouts resteront à l'intérieur du sac. Bourrez ensuite le reste du sac de mousse ou de tout autre matériau souple qui reprend sa forme lorsqu'on cesse d'appuyer dessus. Recoudre le sac. Avec l'avant et l'arrière d'une seringue, vous pouvez faire un museau et des oreilles à votre hérisson.

Vous venez de vous fabriquer un petit animal tout mignon que vous n'aurez pas besoin de nourrir et qui ne fera pas pipi ou caca partout contrairement à un vrai hérisson. Si vous vous absentez, il attendra sagement votre retour, plutôt que d'en profiter pour aller se faire écraser sur la route. Et vous pourrez le caresser sans risque tant que vous ne le prendrez pas à rebrousse piquants. Si vous le souhaitez, il pourra vous tenir compagnie jusque dans votre lit. Mais évitez quand même de partir en le laissant sur l'oreiller. Si un soir vous rentriez fatigué, ce serait dommage de l'endommager.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Si vous avez une copine, éviter aussi de laisser traîner votre hérisson par terre, ça peut faire mal aux pieds de marcher dessus.



Ce serait effectivement dommage que votre copine maladroite ou votre mère toujours pressée de ranger la chambre de son fils vienne écraser ce petit animal sans défense que vous avez fabriqué avec amour.

Nombre de doses de vaccin requises : Une bonne centaine, mais ça dépend de la taille du hérisson.

[modifier] Fabriquez vous un lit de fakir

Encore une fois, ce sont les aiguilles des seringues qui vont servir. Procurez vous une planche en bois de taille suffisante pour que vous puissiez vous coucher dessus (environ un mètre sur deux). Posez et collez sur cette planche les aiguilles. Les aiguilles seront dirigées vers le haut et on collera les embouts des aiguilles contre la planche. Vous pourrez renforcer la solidité de l'ensemble en faisant passer un grillage dont les trous auront le diamètre moyen des embouts des aiguilles. Un peu de tissu par dessus le grillage améliorera l'aspect de votre lit. Les spécialistes en acupuncture pourront concevoir un lit orthopédique (la planche ne sera pas plate, et donc la hauteur des aiguilles variera elle aussi). Mais cette variante n'est pas à la portée de tout le monde.

Nombre de doses de vaccin requises : Entre 20 000 et 500 000 pour un lit d'un mètre sur deux. Plus il y aura d'aiguilles, plus votre lit sera confortable.

La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
Mais toutes ces aiguilles qui peuvent rentrer dans la peau, ce n'est pas dangereux ?
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La nana aux cheveux bleus dit :
Il l'a expliqué tout à l'heure. Il s'agit de seringues de vaccin. Ça ne peut donc pas faire de mal.


La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
Pourtant, j'ai lu que le laboratoire qui fabrique le vaccin a dans le passé mis le virus du SIDA
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La nana aux cheveux bleus dit :
En plus, c'est vrai, j'ai lu ça aussi. Qu'en pense l'auteur de l'article ?



Ce serait trop long de rentrer dans ces considération, d'autant plus qu'il reste une utilisation à traiter.

[modifier] Tranquillité : empêchez les femmes de parler

Commencez par ligoter les femmes trop bavardes sur une chaise, avec les mains derrière le dos. Ensuite, enfoncez les aiguilles des seringues dans leur lèvres

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La nana aux cheveux bleus dit :
Aie !



et alternez les aiguilles qui rentrent par la lèvre du dessus pour ressortir par celle du dessous et les aiguilles qui rentrent par dessous pour ressortir par dessus.

Nombre de dose de vaccin requises : 10 à 20 par personne bavarde devraient suffire. Avec ça, elles devraient rester silencieuses.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Es o-es ont es ru-es! On e e-ait ue el-ues é-ex-ions ur on ar-i-e !


La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
au-eur oi êtr a-cho
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La nana aux cheveux bleus dit :
et i-o-y-e !


La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
ou oouuu...
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La nana aux cheveux bleus dit :
est ûr ue est é-ant e il ou a ait !



Ou en tout cas, elles devraient bavarder un petit peu moins.

[modifier] En conclusion

Comme vous pouvez le constater, il existe des tas de solutions pour faire des choses utiles avec les doses de vaccin que le gouvernement français n'a pas utilisées. Il ne vous reste plus qu'à vous procurer le nombre de seringues dont vous avez besoin. Mais avec seulement 90 millions d'exemplaires, vous feriez bien de vous dépêcher. Il risque de ne pas y en avoir assez pour tout le monde.

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Super cet article, il y a des tas de bonnes idées pour aider le gouvernement de mon pays. Et ensuite, en 2012, je voterai Sarkozy.


Il n'a pas précisé de quel Sarkozy il s'agit, mais nous vous invitons à imiter ce bon citoyen.


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La nana aux cheveux bleus dit :
ain-e-ant ue on ar-i-e est i-i, u eux 'en-e-er es ai-ui-es ?


La nana aux cheveux blonds.png La nana aux cheveux blonds dit :
et a oi au-i !
....
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La nana aux cheveux bleus dit :
il e ait !



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Ce sondage a été créé le mars 14, 2010 13:33 et 98 personnes ont déjà voté.


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