Comment passer une commande dans un Drive In ?
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| Votre texte est plate. Le capitaine bonhomme s'est endormi... | 
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| Vite, quelqu'un aidez le capitaine ! | |
Il n’est pas donné à tous le monde de bien savoir passer sa commande dans un "Drive In". D’ailleurs, pour ceux qui ignorent la langue de Goethe, "Drive In" veut dire "Conduis Dedans". Bref, disais-je, il est difficile de passer sa commande en voiture dans un resto de type "Conduis Dedans" (comme Mc Donald’s™ ou Quick™), sans tomber dans une rage criminelle et destructrice. Voici comment on est censé faire :
Sommaire |
[modifier] Étapes théoriques pour passer une commande au Drive In
[modifier] Pour l’homme
- Amener le véhicule près du passeur de commande.
- Abaisser la vitre.
- Faire la commande.
- Avancer au guichet suivant.
- Payer par carte de crédit.
- Avancer au dernier guichet.
- Récupérer la commande.
- Remonter la vitre
- Démarrer.
[modifier] Pour la femme
- Amener le véhicule près du passeur de commande.
- Reculer un peu pour libérer le pied du jeune homme.
- Abaisser la vitre
- Regarder longuement le menu.
- Faire la commande.
- Demander au vendeur d’annuler le Coca Zero et de le remplacer par un Coca Light sans glaçons.
- Demander au vendeur de tout annuler et refaire la commande.
- Éteindre la radio.
- Répéter la commande au vendeur, qui n’a rien entendu à cause de Lara Fabian.
- Avancer au guichet suivant.
- Faire une manœuvre pour rapprocher la voiture du guichet.
- Laisser tomber.
- Détacher la ceinture et ouvrir la portière.
- Insérer la carte de crédit.
- Réinsérer la carte dans le bon sens.
- Examiner le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
- Taper le code.
- Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
- Refermer la portière et avancer.
- Reculer jusqu’au guichet précédent.
- Récupérer la carte de crédit et le reçu.
- Redémarrer le moteur calé.
- Avancer à nouveau vers le dernier guichet
- Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
- Récupérer la commande.
- Ramasser le verre de Coca tombé sur le sol.
- Vider le contenu du sac à main sur le siège pour trouver des mouchoirs.
- Éponger le tapis de sol.
- Démarrer, avancer de deux mètres.
- Finir d’éponger le sol et le vide-poches.
- Ranger en vrac le contenu du sac à main.
- Re-vérifier le maquillage.
- Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
- Conduire pendant 2 ou 3 kilomètres.
- Enlever le frein à main parce que ça fait du bruit, quand même.
[modifier] Mais attention, il y a un risque
Selon une étude très sérieuse, beaucoup de personnes qui ont passé leur commande dans un Drive In deviennent folles. Sur un panel de 1000 personnes qui sortent d’un de ces restaurants, 550 développent des symptômes :
- 20% assassinent leurs enfants à coups de tatanes, ou autre objet contondant.
- 20% roulent en marche arrière à contre-sens sur l'autoroute.
- 20% se mettent à écouter du Francis Lalane (et aiment ça).
- 20% vomissent des croutes d’ail et de poireaux sur des prêtres ou des curés, en leur signalant que leur génitrice pratique des fellations dans l’antre de Satan.
- 10% votent communiste.
- 30% deviennent fortement schizophrènes, et souffrent d’un triplement de la personnalité.
- et 100% grossissent.
[modifier] Les dangers des Drive In
Pour vous éviter de basculer dans la folie psychopathologique, et de tout casser dans votre voiture, apprenez à anticiper les principaux dangers des Drive In.
[modifier] La file d’attente
La file d’attente est toujours plus longue qu’il n’y parait. En fait, elle est commandée par une loi proche de celles des files d’attente de supermarchés : les personnes devant vous ont tout leur temps, mais ceux de derrière sont très pressés.
[modifier] Le micro
Certains restaurants sont équipés d’un micro, pour passer les commandes. Il est du même modèle que celui qu’utilisait Barbara quand elle chantait Règles Noires en 1904. Prenez votre mal en patience et tendez bien l’oreille. Au bout de 4 minutes on s’habitue un peu.
[modifier] Le premier guichet
D’autres restaurants, pas assez riches pour se payer un micro, préfèrent embaucher un jeune qu’ils paient une misère. Celui-ci a pour consigne d’oublier un élément de votre commande, au hasard. Parfois une boisson, parfois une frite, mais il n’oublie jamais de le facturer.
[modifier] Le deuxième guichet
Le guichet où on paye a toujours un problème lors de votre passage. Si vous payez par carte de crédit, la machine se met en panne. Vous voulez faire un chèque, mais ils n’acceptent pas les chèques en bois (ces cons). Alors payez tout de suite en liquide, pour ne pas perdre de temps.
[modifier] Le dernier guichet
Au dernier guichet, le vendeur est souvent un novice. Sa spécialité est de ranger les éléments dans le sac de manière à ce que ça tombe au pire moment. Frites tête en bas, boissons instables, et vous obtenez de délicieuses frites sucrées et molles, sans rien à boire.
[modifier] Ensuite, le piège se referme…
C’est toujours à la fin du dernier guichet que le piège se met en place. Le mec devant a passé 10 minutes à récupérer sa commande et à tout vérifier, ce qui vous a gonflé. Vous tenez à peine votre commande dans vos mains quand le mec derrière (qui est pressé, rappelez-vous), fait chauffer son accélérateur d’un air de dire BOUGE TON CUL, J’AI FAIM ! Bref, vous n’avez pas le temps de vérifier votre sac, et vous avancez brusquement pour libérer la place. C’est là que les boissons tombent dans le sac, et inondent vos genoux. Ce n’est que plus tard, en essayant de sauver 2 ou 3 frites de la noyade, que vous vous rendez compte qu’ils ont oublié votre dessert (mais pas sur la facture).
[modifier] Pourtant, le pire reste à venir
Eh oui. Au moment où vous croyez que rien ne peut arriver de plus, le coup fatal vous tombe sur la tête. Vous vous apercevez que l’ennemi est souvent dans la voiture.
- Votre femme a toujours un problème avec sa boisson (ou ce qu’il en reste). Elle avait demandé une Vittel et se retrouve avec une Evian, par exemple… Mais surtout, votre femme pense que vous auriez dû "retourner dans le restaurant et y faire un scandale, mais que de toutes façons elle n’est pas étonnée par votre attitude, car elle sait bien que vous fuyez les problèmes au lieu de les affronter, comme quand elle vous demande de l’aider dans les taches quotidiennes…etc."
- Vos enfants sont turbulents de nature, et chiants de caractère. C’est d’ailleurs de votre faute. Vous n’aviez qu’a leur donner un nom à la con. Sachez que les menus enfants sont toujours fournis avec un gadget qui leur servira de prétexte pour se disputer, se le lancer à la gueule, ou se l’enfiler dans une narine. Après, ils vont pleurer, parce que "Ya pu des frites". Et en plus de vous rendre fou, ils vont énerver votre femme, donc elle va continuer son délire…etc. C’est un cercle de vicieux.
[modifier] La technique du voleur psychopate en surpoids
(NE pas confondre avec le violeur psychopathe en sur-poids) Comme le prouvent J.M. le Pen et Blocher au quotidien, y a des beaux tarés sur notre territoire. Or, il en existe des très malins qui veulent vivre au dépends de votre carte de crédit(à l'instar de votre femme qui, elle, en dispose du droit exclusif) et veulent s'engraisser de tas de cholestérol gratis sans dépenser un kopeck : Les voleurs psychopathes en sur-poids.
Il s'agit en général d'obèses lassés des drives in et que tuer des hamsters n'aide pas à déstresser, ils vont se venger en vous coupant l'appétit et la sympathie de votre banquier, procéder ainsi pour rejoindre leurs rangs :
- S'approcher du guichet n° 1 avec sa voiture(oui ca nécessite une voiture.)
- Se débarrasser des autres passagers(ils pourraient vous dénoncer)
- Dire au type qui tient le guichet ou on paie et on commande que vous en voulez rien en fait c'est bon.
- S'arrêter entre les deux guichets, passer un coup de fil à Chuck Norris qui vous servira d'alibi
- Pendant que vous parlez de votre cholestérol à Chuck, restez attentif.
- Dès que le client suivant a passé commande, raccrocher, mais garder le téléphone sur l'oreille.
- Avancer jusqu'au guichet ou on prends la boustifaille.
- Attendre avec le téléphone sur l'oreille(comme ca vous avez un alibi pour être distrait si jamais les flics débarquent) que la commande du type qui vous suit arrive et la prendre.
- Partir en priant pour qu'il ait pris un chickenburger© ou un OverDoubleBigMac© et pas une saloperie de truc a la raclette ou aux chickens nuggets farcis dans des nems(pour faire semblant que le truc il s'ouvre aux autres culture, 'Voyez).
- Laisser pantois tout le monde et tracer très loin ; vous venez d'accomplir votre premier forfait de voleur psychopathe en sur-poids !
Alors on le comprend, celui qui sort d’un Drive In et qui tue ses enfants avec un hamster, ou qui devient psychopathe. Avouez qu’il y a de quoi.
Au moins, vous serez prévenus.
A voir aussi Manger Gratos au McDO: http://ma-tvideo.france2.fr/video/iLyROoafte9-.html
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