Comment mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit

Un article de la désencyclopédie.

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Si ton lit ressemble à ça, t'es pas trop bien parti...

Voilà, tu es un adepte de la sencyclopédie, qui a illuminé tes jours et tes nuits ; et pourtant, tu as un problème. Depuis que tu as croisé le magnifique visage de la nana aux cheveux bleus, il envahit tes pensées et tes rêves, ton coeur bat très vite... Mais ton destin est cruel, car tu es persuadé que jamais ton fantasme de pervers idéal romantique ne pourra s'adapter à cette triste illusion que l'on nomme "réalité"...

RASSURE-TOI !

Car voici, rien que pour toi, cher lecteur, un guide qui te permettra À COUP SÛR de mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit. Il a été rédigé par un expert qui a étudié toutes les méthodes envisageables et a sélectionné, rien que pour toi, LA méthode infaillible !

(Pas de crise de jalousie, je t'en prie ! J'ai pas abusé de mon expertise pour profiter de la nana de ton coeur hein !)

Méthodes envisageables... à première vue

Drague par MSN

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Le chef-secret-mais-pas tant-que-ça de ce site.

La première difficulté, dans ce cas, est d'obtenir l'adresse MSN de la nana aux cheveux bleus. Pour ce faire, on part du principe suivant : comme la sencyclopédie est en vérité un complot de soviétiques islamistes à la solde d'un groupuscule catholique aux racines judéo-maçonniques[1], seul le chef-secret-mais-pas-tant-que-ça connaît une telle information. Alors, comment trouver le chef-secret-mais-pas-tant-que-ça ? Eh bien, via un document-secret-mais-pas-tant-que-ça : la page d'accueil de la désencyclopédie. Dans les tops 5 du moment, on voit que, tout en haut, siège celui de Marie Irène[2]. Derrière ce pseudonyme se cache sans nul doute le chef-secret-mais-pas-tant-que-ça du complot judéo-sencyclopédique.

Une fois la cible identifiée, le spécimen qui a bien voulu contribuer à mon enquête a mené une campagne de harcèlement contre la sencyclopedie. Comment ? D'une manière fort ingénieuse : en bombardant le site incriminé d'articles d'une ligne, de gags bidons, de blagues Carambar, de modifications « orthographiques » qui rajoutent des fautes (je suis sûr que vous en avez vu récemment). Puis, au bout de quelques mois de guerre sans merci, il a contacté ladite Marie Irène, en lui proposant de faire cesser ses agissements en échange de l'adresse MSN de la nana aux cheveux bleus. La réponse vint en ces termes :

« Petit scarabée, je devrais envoyer mes hommes t'écraser, ce qui serait une sanction justifiée. Mais, sans doute contre ton gré, tu as toi aussi contribué au rétablissement de l'empire napoléono-khmer-rouge. Aussi, en guise de récompense, voici le but de ta quête : nanaauxcheveuxbleus@hotmail.fr. Fais-en bon usage, afin que les juifs scientologues retrouvent le trône. »

Cette étape accomplie, le spécimen n'a plus qu'à parler de manière tendre à l'élue (supposée) de son cœur. Et c'est là que ça se gâte :

Kévin /lol kikoo ma kouzz' jtd é mon best~nik lé prof mdr-TOKIIIOOO HOOOTEEL dit:
Kikoo C Mary irn 2 la dsencycklo ki m a pacer ton adress loool xptdr !!!!
La nana aux cheveux bleus dit:
OMG le boulet...
  • La nana aux cheveux bleus est hors ligne. Les messages que vous lui envoyez lui seront remis à sa prochaine connexion.

Se servir du téléphone

Le spécimen cherche dans les pages blanches « Nana aux cheveux bleus, La ». Un seul numéro : bonne pioche. Il s'approche du téléphone... qui sonne !

— Bijour ci Marie-Christine, ti veux changer de téléphone portable ? Parce que j'peux t'avoir di bons prix s'tu veux !
— Non ça ira...

Notre cobaye raccroche, reprend son souffle (coupé par l'espoir d'entendre la voix de sa bien aimée) et... DRIIIING

— Bonchour, Monsieur Bolleur ?
— Non, moi c'est Bolloré...[3]
— OK, voulez-vous que che vous aide à payer moins d'impôts ?
— Non, je veux, par mes impôts, contribuer à redresser ce pays.

(Oui, c'est juste un cobaye qui parle).

Troisième essai... Cette fois, le sujet-test n'est pas appelé... Zut, occupé. Il réessaye deux minutes plus tard... Une sonnerie... Deux sonneries... Oh mon Dieu, ça décroche !

— NON JE NE VEUX PAS DE COMPLÉMENT RETRAITE NI DE CONSEILS POUR ÉCONOMISER DE L'EAU OU QUOI QUE CE SOIT, JE NE VEUX PAS ACHETER D'OBJETS COQUINS, ET POUR LES VOYAGES GRATUITS, JE PEUX ME DÉBROUILLER AVEC MA SOEUR QUI FAIT LE TOUR DU MONDE ! PAS LA PEINE DE RAPPELER, JE DÉBRANCHE LE TÉLÉPHONE !

Nouvel échec par téléphone.

En venant la voir chez elle

Le spécimen descend au reste d'arrêt de bus le plus proche de sa dulcinée. Il monte l'escalier de son immeuble, car elle habite au quatrième. Un étage, deux, trois...

AÏEEEE !

Le sujet de l'expérience s'est coincé le pied dans un piège à loups. À côté, un mot qui dit : « Pour tous les pervers qui sont passés sur la désencyclopédie et qui ont eu des désirs un peu louches en voyant mon visage... Bien fait. »

La méthode ne semble pas être la bonne, et il faudra désormais redoubler de prudence.

En lui écrivant un poème

Notre sujet va jusqu'à la boîte aux lettres de la demoiselle de ses rêves, met ses deux béquilles dans sa main gauche et, de la droite, sort une feuille de papier de sa poche. Sur celle-ci, il sait qu'il a écrit l'oeuvre que voici :

Roidesboulets.jpg

Notre spécimen


   
Comment mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit
Depui ke je té vu

(É pourtan G pa vu ton Q)

Tu envai ma vi

Mé jour é mé nui

Depui se jour

Je regarde plu lé feu d lamour

Si tu veu me vouar

Répon moua se souar

   
Comment mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit

La belle n'a pas répondu à l'invite. Sans doute par manque de sensibilité poétique. Nul n'est parfait...

En l'invitant au restaurant

Après avoir arrangé une rencontre par hasard dans la rue, notre cobaye lui montre sa douceur par sa phrase d'accroche habituelle :

— Ziva mademoiselle vous êtes bien charmante, ça vous dirait qu'on aille au restau un de ces jours ?
— Non mais... tu te rends compte que j'ai les cheveux bleus ? Je suis une rebelle mec... Ça m'arrive même d'écouter Nirvana ! Alors les restaus, c'est un truc pour les bourgeois, pas pour moi.

La damoiselle commence à s'en aller, et notre ami Kévin tente son va-tout.

— Eh mais sinon on peut se faire un kebab !
— OK pas de problème, à ce soir.

Notre cobaye, qui n'en revient pas de sa chance, se fait beau [4] grâce au gel Dop fixation extrême, et arrive au kebab en même temps que la fille de ses rêves... Un signe, pense-t-il. La nourriture est aussi bonne qu'on puisse espérer, mais voilà, La nana aux cheveux bleus ne parle pas beaucoup. Pourtant, notre sujet-test oriente la conversation vers des sujets intéressants, le PSG, le tuning, la tecktonik...

Vers la fin du repas, il demande à la jeune femme ce qu'elle aime dans la vie, et la réponse arrive, cinglante :

— Me faire payer à manger par des gogols.

Cette technique n'était pas non plus idéale...

Méthode directe, lui proposer des sous

Partant du principe que tout le monde est vénal, et qu'il suffit d'y mettre les formes, toute proposition en ce sens fonctionnera forcément à condition que l'on puisse négocier les tarifs

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Saviez-vous que...
la fille aux cheveux bleus n'a pas de détecteur de faux billets et que par conséquent elle refuse les billets de 500, 200 et 100 euros. Faites vous faire de la monnaie, les gars !


La vraie méthode idéale : écrire un article désencyclopédique

Voilà, ami lecteur, je te donne la solution : une contribution à la sencyclopédie va te permettre de mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit.

Dans ton article, à un endroit, mets trois fois le signe "égale", puis ton titre, puis trois autres signe. Ensuite, une Boîtebleue qui dit une connerie, et le tour est joué !

Démonstration:

Ton lit

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La nana aux cheveux bleus dit :
Bien joué, tu as réussi à me mettre dans "ton lit" ;-)



Notes

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Faites attention !
L'auteur de cette page vous a pris pour un con en faisant appel aux instincts les plus vils de votre nature humaine.
  1. Les racines de ce complot sont le sujet du prochain roman de Dan Brown.
  2. Ce n'est plus le cas...comme quoi j'avais raison : le chef-secret-mais-pas-tant-que-ça a vu que j'avais grillé sa couverture
  3. Non, notre spécimen n'est pas un patron proche de l'extrême-droite qui paye les vacances de notre président... Sinon je lui aurais fait subir des expériences beaucoup plus douloureuses niark niark !
  4. C'est une expression...


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Cet article a été élu dans le Best Of de la Désencyclopédie !
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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Ce sondage a été créé le février 29, 2008 16:34 et 727 personnes ont déjà voté.
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