Comment franchir le pas avec les putes

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« Et après tu les maries. »
~ Sacha Guitry à propos des accidents dans la vie
« Vous savez, moi, les députés je me les envoie. »
~ Sacha Guitry à propos de la parité au parlement
« Font-elles la vaisselle après l'acte ? »
~ Paul Binocle à propos de la polyvalence des prostituées

Tu es un tel pathétique loser que je ne prends pas la peine de te vouvoyer. Tu as déjà mentalement fait le grand écart : un pied hors de la faillite demeure conjugale, et l'autre pied dans la maison close. La chienne n'acceptant donc pas tes avances non plus, la mutation psychologique s'est faite, et décision a été prise, avec le soutien de la sencyclopédie, de transmettre ce bonheur plus que contagieux aux prostituées, puisqu'en plus de les faire jouir tu vas les payer (oui ça tiendra à... combien ? 20-25 €, de les convaincre qu'elles ont vraiment orgasmé ?).

Les avantages sont innombrables :

  • Voyager loin et voir du monde à travers tes spermatozoïdes
  • Essayer de te prouver que tu peux satisfaire ta femme mieux que le pizza boy, puis lamentablement échouer mais surtout pas devant elle
  • Arrêter de se frotter le fût à des billets de banque[1]
  • Etc.

Courte introduction au monde de la prostitution

Tout comme la mitose et la méïose sont les mamelles de la biologie, le sein gauche et le sein droit sont les mamelles de la prostitution. Cela est juste, mais sans rapport avec ce qui va suivre. Bienvenue à senputopia.

Modèle économique

Stroboscope normal.gif

Méta-ek-stase vue au stroboscope.

La prostitution s'appuie sur un modèle de fausse offre à la demande et de véritable offre à la demande, et c'est au sein de cette friction notionnelle que la méta-ek-stase du va-et-vient mutuel s'instaure. Ce modèle formalise le rapport sexuel dans sa fonction bitale : le sexe ancre les sens très bite et efficacement dans le présent, alors que son entretien par des facteurs gravitant autour, comme l'entretien ménager, le coordonne patiemment avec la perspective de l'avenir : levrette quand elle passe l'aspirateur, missionnaire porté quand elle dépoussière l'étagère, etc. Seul un Blaise Pascal s'inquiétait plus de se faire bourdonner dans les oreilles et manger par les mouches que de prendre du bon temps au présent.

Outil descriptif de base

La notion de sperme flow formalise le processus de cycle du sperme sous-jacent au modèle d'offre à la demande, dans le cadre d'un biagramme... euh... non... viagramme. Celui-ci synthétise le mouvement de liquidités au sein d'un établissement de crédit foncier, avec quelques principes de base :

  • Plus le mouvement de liquidité est important, plus les flèches de flux sont grosses.
  • Les pertes sèches en sperme ne sont pas représentables en l'état.
  • Si les gamètes étaient des oiseaux, on parlerait de flux migratoire des spermatozoïdes.
  • Barbie aime faire les soldes.
  • Les petites flèches ne laissent préjuger en rien de la taille du sexe de l'auteur de cet article.
  • La consistance (ou densité pâteuse) du flux n'est pas figurée.
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Le cycle du sperme

Le cycle du sperme se décompose ainsi :

  1. Étant une femme, la prostituée jette le sperme par la fenêtre
  2. Ce sperme est injecté dans une dynamique de marché spermonétaire
  3. Cette dynamique finance indirectement la fièvre du shopping au féminin
  4. Les sur-dépenses surménagent Roméo et irriguent son envie d'aller aux putains
  5. Son envie se traduit par l'érection
  6. Juliette la grimpe par le balcon

Ce cycle est également un cycle poétique de facture persane. Vous pouvez essayer de relire en observant les fabuleuses rimes qui le jalonnent :


   
Comment franchir le pas avec les putes
Étant une femme, la prostituée jette le sperme par la fenêtre

Ce sperme est injecté dans une dynamique de marché spermonétaire Cette dynamique finance indirectement la fièvre du shopping au féminin Les sur-dépenses surménagent Roméo et irriguent son envie d'aller aux putains Son envie se traduit par l'érection Juliette la grimpe par le balcon

   
Comment franchir le pas avec les putes

Alternative : le réseau de Pétri

Le réseau de Pétripatéticiennes décrit le flux de rejetons, symbolisés graphiquement par des points, à travers des "chambres" (nœuds de graphe pouvant contenir des points) reliées ensemble par des "cloisons" insonorisées percées pour les Peep Cums, similaires aux Peep Shows, à cette nuance près qu'ici le client éjacule sur l'œil de la prostituée à travers le judas[2]. Pour plus de détails sur le phénomène de l'œil comme organe sexuel, veuillez consulter Le trouble psychogène de la vision de Sigmund Freud, tout juste admis dans la toute récente bile-bliothèque des trous du cul analytiques. En voici un instantané en plein fonctionnement :

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Réseau de Pétri

Jusque-là le lecteur ne verra qu'un chaos avec strictement rien d'extricable. C'est normal, ça s'appelle un bordel.

Perceptions

Chez les anglais

Les anglais ont une théorie pédantique à leur image, dont l'énoncé général est le suivant :

   
Comment franchir le pas avec les putes
Let me pute it this way : you need 1 penny and you pute it in. A woman is a trou human being, who needs sale operations to make a raw living.
   
Comment franchir le pas avec les putes

—Théorie anglaise de la prostitution

Chez les noirs

Chez les noirs, les prostituées sont un fléau globalisé. Quand ils les fréquentent, ils les sodomisent en souvenir de la "côlonisation". Quant à les payer, ils interprètent ça comme "se payer encore leur tête". Pour eux, les prostituées sont des ânes attirés par leurs carottes rappeuses. Ils puisent leurs principales références de savoir-vivre dans le célèbre discours I Have a Pute de Martin Luther King.

   
Comment franchir le pas avec les putes
Yes I have a pute !

I had a pute tonight ! And in this pute I had a great point of vulve !!! You cannot suppute I didn't have one !!!

   
Comment franchir le pas avec les putes

—Martin Luther King, I Have a Pute

On notera également que si les putes baisent dans le noir, les noirs baisent dans des p'huttes. OK je sors, pas besoin de me le dire. Puis-je cependant rajouter que "pute" résulte de la contraction de Pizza H... OK OK snif.

Chez les réparateurs de radiateur

Les prostituées sont la principale source de revenus des réparateurs de radiateur. Les deux catégories socio-professionnelles co-opèrent à des horaires de travail communs.

Le réparateur : M'est avis madame que vous devriez remplacer le robinet par une vanne thermostatique moderne plus conforme à vos besoins cycliques. Je vous fais ça en 2 secondes, juste le temps de vous dresser le devis.
Olga : Euh OK... je signe ! Attendez on sonne.
Le réparateur : Ca y est j'ai mis en place la vanne ! Ah, la vanne se dilate anormalement.
Olga (dans sa chambre) : OOhhhh...
Le réparateur : C'est pas forcément pour me surprendre, ces machins ça se calibre par rapport à votre mode de vie, vous savez.
Olga (de loin) : C'est très bon...
Le réparateur : Ah même à 5, il tourne à bas régime... hmmm... je peux emprunter vos toilettes ?
Olga : Oui !......

Quelques instants plus tard...

Le réparateur : Tiens une fuite... je peux me servir dans votre sac à mains ?
Olga (très loin) : OOOUuuuuiii... mmmmmm !!!... hann hhannnn mmm oouuiiiii !!!!

Ils sont cependant des sujets à risque de surdité — et assurés comme tels — par proximité des pistes de décollage, notamment lorsque le sperme vole et le papier peint se décolle par trop d'humidité dégoulinante.

Des prostituées

Orgasmigramme

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Une prostituée de base comme on en voit tous les jours à Franprix.

L'organigramme de l'entreprise de prostitution se définit par une pyramide matriarcale, où la base constitue la couche la plus plate, accessible et mondaine. Plus on s'élève, plus la prostituée se fait gradée, racée, rare, puissante, en un mot enviable. Les prostituées de base sont des dégradés, des metissages de couleurs fantaisistes sans substance, et se perdent en vain dans le faisceau de florescence de leur bâtardise de femme compromise par l'adultération dans les spermes noir, jaune, rouge. Des exemples célèbres incluent Paris Hilton, Eva Longoria, Madonna, Vanessa May, Vanessa Minnillo, Stéphane Bern, Elizabeth Hurley. Oui !! Même Elizabeth Hurley ! Mais qui voudraient d'elles, de ces traînées cheap comme nos sœurs, nos ex-camarades de classe et nos collègues de travail ? Toi ? Restons sérieux !

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Hiérarchie globale de la profession

Le but d'une vie, n'est-il pas de se payer le plus cher, le plus unique, le plus authentique ? Vise haut, convoite Margaret Thatcher par exemple. Ai-je entendu un timide "Bernadette Chirac" dans la salle ? Mais oui !! Elle aussi bien sûr ! "Roselyne Bachelot" ? Qui a dit ça ? Bravo monsieur ! Toutes d'émérites, très honorables, aristocratiques prostituées. Toutes les jeunes petites prostituées rêvent d'être comme elles, demandez-leur, et elles vous répondent "n'importe quand", ou "4h", d'où l'expression "se faire un 4h" alors qu'il est 17h ! Comment ça ça ne veut rien dire ? Je le dis et le répète : rares sont les clients qui atteignent ces matronnes, mais alors quel exploit, quel accomplissement de toute une vie !

Notion de base : le respect

Un guide sur la prostitution n'insistera jamais assez sur la notion de respect. Le respectable dans une prostituée, pour ne pas dire le réceptacle, c'est de savoir recevoir : les amis, les amis des amis, les amis des amis des amis, les amis des amis des amis des amis, et finalement trente millions d'amis de trente millions d'amis. La prostituée ne se contente jamais de l'aumône : elle vous rend, dans la chambre d'amis, son corps prédisposé et asservi alors que vous ne faisiez que dispenser, à tour de bras et en passant, votre chrétienne charité. Elle ne vous fera jamais de remarque sarcastique sur votre écoute mystico-religieuse de Tokio Hotel, elle n'écrira jamais à votre sujet sur la sencyclopédie (à part pour vandaliser), et Dieu sait que je suis un putain de connard. Elle ne prendra pas la place de votre chien non plus, non, elle prendra votre place. J'insiste ! Le respect c'est aussi la fermer quand la circonstance le préconise, et serez-vous jamais plus heureux que lorsqu'elle referme sa bouche sur votre membre viril, alors que vous prenez respectueusement votre déjeuner au lit, un plateau-repas en travers des cuisses ? Le respect ultime, c'est aussi une minute de silence pendant la fellation pour celui qui vient de mourir il y a 10 minutes, surtout qu'elle le suçait bien vingt minutes au-delà de son espérance de vie, inconsciente et sourde aux grandes tirades rhétoriques sur la prosternation devant le Gland et son parc pubique le Disney Gland. Le vrai respect n'est-il pas un long pet de 10 minutes ? Saviez-vous qu'un tel pet ne coûte que 24 calories, soit 12 Tic tac — car "1 tic tac seulement 2 calories" —, soit 1.2 battement de sphincter par minute ? : une façon économe et facile de garder la ligne de conduite.

C'est bon ma petite, tu peux recracher, j'ai fini de parler.

Folklore

Chaque prostituée doit être traitée comme un spécimen unique, même à la base de la pyramide. Tout un folklore ève-angélique existe sur l'unicité virginale de la prostituée. Généralement un conte folklorique débute par "Il était une pute..." et s'articule sur une intrigue où la princesse rêve d'avoir un PC (Prince Charmant), mais finit par tomber pour un maquereau. Celui-ci lui fait croquer la pomme de la luxure, et elle se trouve alors livrée à Jean-Louis Barrault animant son émission quotidienne Une pute un jour, classique télévisuel de la prostituée de foyer moyenne.

Professionnalisation

La France fait face à une professionnalisation croissante du métier de prostitution. La réforme des prostitutions d'État initiée par Nicolas Sarkozy s'inscrit dans cette logique : les prostituées doivent pouvoir rendre compte aux français des résultats du gouvernement Fillon. Jack Lang parle ainsi de publier le facteur de corrélation statistique entre la courbe de croissance économique et celle de la fréquentation des salles de bowling, sport de boule directement proportionnel à l'adultère à la faveur de prostituées dans les ménages moyennement âgés.

Plus insidieux, les passages d'un métier à l'autre risquent de fausser les statistiques. Joueuse de flûte à bec, maîtresse de chantier au corps des ponts et chaussées, femme politique de gauche, les prostituées populent certes partout, mais font encore de très médiocres pianos à queue. Selon Sigmund Freud, de même que « le jeu délicat des touches du piano se refuse au masturbateur latent », l'art de l'imitation du piano à queue fuit la prostituée par effet d'une névrose résultant d'une reconversion hystérique compromise.

« Les prostituées ne se font pas pianoter, mais baiser. »
~ Sigmund Freud à propos de l'absolue évidence de la théorie psychanalytique

Conclusion technique

Voilà tu es désormais, par tes nouvelles connaissance, prêt à devenir un rouage majeur du monde de la prostitution, et maintenant, encore juste une bonne MST et tu intègres le gangrenage de l'horloge biologique du cancer.

Recette du client à succès

S'imposer comme un rouage majeur dans le monde de la prostitution requiert ingrédients, patience savoir-faire, et surtout planification.

C'est pourquoi sencyclopédie te propose la recette exclusive de la putain dauphinoise. Cette recette tire son nom de la dauphine de Miss France, laissée à se prostituer au sexe orant.

Les ingrédients qui composent notre recette sont :

  • Une patate
  • Beurre
  • Ail
  • Sel
  • Crème fleurette
  • Muscade

Les étapes de la recette sont aussi simples qu'elle paraissent :

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Faites attention !
En cas de 69, attention à la recette de la patate-vapeur sautée.
  1. Couchez la patate sur son lit de patate.
  2. Appliquez des parcelles de beurre.
  3. Frottez à l'ail et salez. On peut se passer de l'ail, mais ce serait dommage. Reniflez la combinaison beurrée d'ail et de sel.
  4. Déposez votre crème fleurette, que vous assaisonnerez à la muscade.
  5. Vient finalement le moment d'enfourner l'ensemble et de laisser gratiner.
Searchtool.jpg Les cuisinées de la haute hiérarchie sont dites "du gratin".


Vous n'aimez pas votre putain dauphinoise ? Mais c'était sans compter sur le foué de Paul Prédault. Car quand tout est mis à plat sur la table, la vérité nietzschéenne apparaît dénudée : vous êtes un prédaulteur chassant des patates avec un bonne lanière immasticable de jambon à cul de cochonne.

Passer à l'acte

Les excuses préfabriquées pour sortir de chez soi sans éveiller les soupçons

La sophistication de ton alibi sera proportionnelle à ta conscience de culpabilité. Les techniques, principalement vocales, permettent de créer une logique communicative avec ta moitié, adaptée à la morphologie du couple. Comme promis dans l'introduction, nous allons te donner les véritables moyens de prendre congé de, je cite, « la chienne n'acceptant pas tes avances ».

  • Méthode câline et néanmoins persuasive : "warf warf warf"
  • Méthode exclamative et revendicative : "waaaarrffff !!! WARF ! WARF !!"
  • Méthode "partie de bowling avec les copains" : "waarrrff, waarf warf, warf."
  • Méthode dialectique hégélienne : "warf, waaaaarfff, warf !"
  • Méthode death metal : "warf, wwwwaaaaarfff, warf !" (noter l'affinité remarquable avec la méthode dialectique hégélienne)

Voilà, il n'en faut pas plus avec les chiennes, même en chaleur.

Bichon frise cc02.jpg

Calmée, hein ? ;)

Combattre les préjugés

Les prostituées sont toutes des salopes 
Faux. Certaines sont frigides, regarde ta mère.
Les prostituées sont sales
Faux. A l'instar des actrices pornographiques, les prostituées mettent un point d'honneur à se laver après t'avoir fréquenté.
Les prostituées ne sentent plus rien tellement elles sont usées
Faux. Au-delà d'un certain seuil de paiement, elles jouissent tout d'un coup beaucoup plus, peut-être parce qu'on gagne le droit de les sodomiser.
Sauter une prostituée assise sur soi et sans ses règles fait mal au cul
Faux. C'est s'asseoir sur un vélo sans selle qui fait mal au cul.
Les prostituées n'acceptent jamais de baiser dans les petits hôtels 
C'est faux. Alain Prostituée a été 4 fois championne du monde des hôtels Formule 1.
Les prostituées sont en congé tous les mois pour causes menstruelles 
Faux. De toute façon, le client ne saurait faire la différence entre les menstrues et ce qui sort de son appareil génital au quotidien. Tu ne le sais pas encore, mais c'est horrible. Tu peux toujours t'offusquer de cette crudité verbale — surtout si tu en es une —, ce ne serait que la goutte de sperme qui fait déborder la vaseline.
Les prostituées n'embrassent pas parce qu'elles réservent leurs baisers à leur seul amour de toujours 
Avec moi ce n'était pas de refus pourtant...
Les prostituées sont... 
Faux ! Faux !! Archi-faux !!!
Est-ce que je pourrais finir ma qu.. 
Nan ! j'ai pas envie.
Les clients de la prostitution sont des losers 
Ce n'est pas un préjugé mais la vérité.

Trouver l'élue de son portefeuille

En attendant les réformes de Sarkozy, l'illégalité de la prostitution confine les prostituées à une publicité raccoleuse limitée.

A part aux manifestations protestataires. En particulier dans les rues de Paris, où les prostituées se livrent aisément au jeu de la démocratie. Pour te guider dans ces grands moments, nous avons délégué notre envoyé spécial Kevin sur place. Il s'est fondu pour nous dans la foule pour imprégner le mouvement communautaire de sa présence de boulet.

Manif-putes.jpg

Manifestation de protestataires prostituées prestataires

Agnessa : On veut la juste légalisation !!!
Kevin : eh t0a tu suce pr c0nbien ??
Dragomira : On veut une reconnaissance de nos droits et un statut juridique avec une protection sociale inscrite dans les textes de loi !!!
Kevin : 10€ la pipe, sa rentre dan mon budjé !! lol et toa, c dan té k0rde (v0cal) ? ? ? ^^'
Berislava : Egalité et légalité !! Mais pas à n'importe quel prix !! On veut aussi la liberté !
Kevin : moa ossi jdéteste kon déduise pa 2 méz impo mé travo de générosité oprès de pros :X ! VIVE LE FISC DE PUTE
Agnessa : On en a marre de devoir travailler avec la mafia !!!
Kevin : moa jème bi1 meu fer travayé par lé meufieus !!! mafia... meufieu... SM1LES lol !!!
Vera : Faisons-nous entendre !! Montrons-leur que nous existons !!!
Kevin : VIVE LA REVOLUTION X vive les sans-culotte lollll ! au fait, ya dé pute ki son pa avec vou ??
Berislava : Oui, mais on les encule ces marginales !
Kevin : REVOLUTION X : Lé pute s'enculotte !!! mdrrr !!!
Elina : Ne nous laissons pas faire !!!
Kevin : é ta pa un laissé passé ??? chui tro ptddrrr ^^
Vera : Toutes contre le gouvernement Sarkozy !!! Soyons maîtres de notre destin !!
Kevin : moua chui mètre de mon dest1 !! é chui sur k toa ossi tu vx te fèrre mètre ^^ LOL MDR :D

Marquer son coup

Si les homicides sériels des grosses putes... euh pardon... prostituées, sont courants à hauteur de 85% de tous les crimes dans l'univers de la criminalité sérielle, c'est que le non-homicide chez elles ne l'est pas, et tu ne voudras sans doute pas te faire associer à une frange marginale de seulement 15%. Même aujourd'hui, un camembert même à 7.5% de matière grasse n'a aucun créneau sur le marché du camembert. Tu ne voudras définitivement pas être doublement inadéquat à la gent prostituée, en termes de marginalité et de fromage.

Procédure

Contrairement aux autres domaines d'exercice de soi dans le milieu, la décapitation à la batte d'une pute (terme technique : amputation) ne demande aucun versement, et constitue donc une alternative satisfaisante aux free hugs, car n'oubliez pas que « tête qui roule n'amasse pas flouse ». Elle permet aussi de redéfinir la recette de la putain dauphinoise avec des trous de fromage du plus bel effet.

Abat-pute.jpg

Comment aimer sa batte sous le jour d'un abat-pute.

« Merde tu me fais penser à ma femme ! »

Tu la paies, tu la baises, et elle va voir d'autres mecs, comme ta femme ! Quel malheur ! te dis-tu. Mais relativisons, tu connais désormais toutes les bases appliquables à toutes les baudruches féminines possibles. Alors empoigne ta batte, strike sa tête puis rejoins-les[3] en courant pour un home run qui fera date dans ton quartier.

Notes

  1. ... de sperme..... hahahhaha...... hum.
  2. Non, je ne ferai pas de calembour vaseux sur judas. Pour notamment préserver ma ré... putation. Ah ah ah... merde.
  3. Les bases, imbécile.


Le petit monde de la prostitution
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Guides : Comment franchir le pas avec les putes

Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique


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Ce sondage a été créé le décembre 16, 2007 11:34 et 774 personnes ont déjà voté.


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