Comment dire à un homme qu'on l'aime et le séduire... quand on est un homme

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Voilà des mois que vous flânez ensemble sur le bord des trottoirs, des piscines, des bars à putes, des bistrots et des écoles maternelles, sa voix vous enchante, ses gestes sont imprégnés de grâce, son rire scintille de mille paillettes et vous transporte dans un monde merveilleux peuplés de petits lapins roses, et tout ça sans prendre une goutte d' Alcool (ou presque, mais c'était pour faire comme lui), et sans se droguer. Mais voilà ...

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[modifier] C'est un garçon

Et alors ? Il n' y a pas de mal à aimer des (ou un, dans votre cas) garçons. Ma femme aime les garçons, j'aime les garçons, mon pitbull aime se frotter aux garçons. Quoi de plus normal ?

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Près de lui, vous vous sentez comme un enfant.

[modifier] Non, mais un vrai mec, quoi !

Oui, c'est bien ce que je disais. Il va vous falloir faire quelques efforts pour lui plaire, alors. Vous ne pouvez pas décemment vous pointer devant lui, vos soi-disant vêtements sur le dos (probablement tricotés en poils de roumain, d'ailleurs), vous-même recouvert de poils, les dents jaunies par le tabac (le stress vous a fait griller clope sur clope avant de tomber sur cet article, j'imagine), le regard terne (c'est pas bon de rester trop longtemps devant un écran d'ordinateur, vous devriez prendre plus l'air frais), et sans avoir préparé un joli discours à l'avance (c'est comme ça que les hommes politiques réussissent à nous faire avaler n'importe quoi, et dans votre cas, c'est très approprié).

[modifier] Bon, mais quoi je fais alors ?

Tout d'abord, filez à la salle de bains, mettez-vous nu, et lavez-vous. Frottez, frottez (ça vous aidera à vous habituer à un mouvement qui vous sera utile plus tard, nous y reviendrons ...).

C'est bon ? On se sent mieux, hein ? Maintenant nous pouvons passer aux autres étapes de votre préparation :

[modifier] Tout prévoir

Ah-ah ! (oui, comme le groupe) Le suspens est intense (ou pas). Comme nous le disions plus haut, il faut vous préparer pour parer à toute éventualité, et ainsi éviter un éventuel refus de sa part. Pour cela, il vous faut d'abord connaître ses goûts, puis vous y conformer.

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N'hésitez pas à avoir recours à toutes les astuces pour ne pas vous faire repérer par la femme de ménage.

[modifier] Je me renseigne sur ses goûts

Si vous n'êtes pas particulièrement fortuné et ne pouvez pas vous payer les services d'un détective privé, vous allez devoir vous fier à la technique du "fais tout toi-même" et le suivre. Prétextez une invasion de nuisibles dans votre appartement (invitez vos petits neveux, ça fera plus vrai) pour vous installer chez lui. Prévoyez l'appareil photo et les jumelles pour ne rien rater ou oublier. Faites-vous embaucher dans la même entreprise que lui. Appelez sa famille pour demander quel cadeau d'anniversaire lui ferait le plus plaisir. Fouillez sa poubelle et notez tout ce que vous y trouvez. Vous devriez maintenant pouvoir dresser un profil psychologique assez précis de la cible.

[modifier] Je deviens une femme

S'il préfère les femmes, commencez dès maintenant à économiser pour pouvoir payer votre opération de changement de sexe. Si vous êtes RMIste, devenez Drag-queen.

[modifier] Je deviens un hamster

S'il préfère les animaux, commencez dès maintenant à économiser pour pouvoir payer votre opération de changement d'espèce. Si vous êtes RMIste, laissez vous pousser les poils pour faire illusion.

[modifier] Lui dire

Logiquement, vous avez maintenant toutes les informations nécessaires pour passer le cap.

alors maintenant, ptit pédé, tu prends ton courage à deux mains et tu y vas !!

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Une bien belle façon de dire "je t'aime"...

[modifier] Lui dire avec des fleurs

Eh oui, pourquoi ne pas le surprendre avec une touche de couleur poétique ? Comment ne pourrait-il pas être affecté par un beau bouquet ? Allez chez lui et donnez lui des fleurs. S'il ne saute pas dans vos bras, prétextez une allergie.

— OooOh des fleurs ! Comme c'est gentil !
— Oui, je pensais à toi en passant devant le fleuriste, et ...
— Mais c'est trop chou ma chérie, il fallait pas !


[modifier] Lui dire avec Valérie Domidot

Technique originale et intéressante demandant un peu d'investissement personnel, la technique dite "D&CO" peut être d'une rare violence. Inscrivez-le à l'émission maudite, en précisant un goût prononcé pour la couleur rose. Attendez que la grosse ait fini ses exactions, et il devrait rapidement revenir vers vous (avec les yeux grillés, prévoyez de la glace) en vous demandant de l'héberger pour une durée indéterminée (le temps de repeindre, en fait). Une fois que vous serez réunis dans votre lit, et profitant de sa fragillité émotionnelle, dévoilez vos sentiments ...

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Son salon avant l'émission...

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... et après, oui, voilà pourquoi il pleure.


[modifier] Lui dire avec fougue et violence (dite aussi technique du coup de tête)

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Le célèbre Zididine Zoutane dévoilant sa fougue à un joueur de l'équipe adverse.

Les précédentes techniques n'ont pas marché ? (eh non, ça t'apprendra à draguer un hétéro, tiens !) Il est donc temps de lui donner ce qu'il mérite, à cette enflure d'hétéro qui refuse tes avances, et de le décider à t'aimer, par la force s'il le faut !

Vas le voir, dis lui simplement "Je t' aime", attends la réaction ...

Réaction défavorable : mets-lui un coup de boule et passes à l'étape suivante.

[modifier] Lui dire avec sa pine et son couteau

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Si tout se passe bien, cette étape peut se terminer par une sodomie, comme ci-contre (le moustachu a du mal à viser à cause d'un strabisme de la couille gauche, on ne peut pas lui en vouloir).

Profitez que la cible est assomée pour la transporter dans un endroit calme et isolé (cave, grenier, usine désaffectée, WC public ...).

Une fois que vous l'aurez ligoté, réveillez-le doucement à coups de trique, puis mettez-lui le couteau sous la gorge et réitérez votre demande.

Réaction défavorable : remets-lui un coup de boule et passes à l'étape suivante.

[modifier] Lui dire sans les mots

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Passez le voir souvent pour qu'il ne se sente pas trop seul.

Laissez-le dans sa situation actuelle, après tout, c'est de sa faute s'il est là, sans cette fâcheuse obstination à ne pas vouloir vous aimer, il ne serait pas là. Pensez à bien verrouiller la porte entre chaque passage pour lui apporter du pain sec et de l’eau.

Surtout, ne dites jamais rien, il pourrait interpréter cela comme un signe de regret de votre part, alors que c'est lui qui vous doit amour et respect.

Si passé trois semaines il ne cède toujours pas à vos charmes, passez à l'étape suivante.

[modifier] Lui dire sans bras ni jambes

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« Tu vas voir comme je t'aime !! »

À ce stade, vous ne pouvez plus faire grand chose, sauf lui prouver que vous pourriez l'aimer quoi qu'il lui arrive ...

Même si par exemple il perdait un membre ou deux ... ou quatre.

S'il avait une petite amie, vous pouvez aussi vous fabriquer un masque avec la peau du visage de la greluche, un faciès familier rassurera surement l’homme de votre vie.


[modifier] Lui dire, tout simplement (utilisateur expérimenté uniquement)

Sinon, il existe une méthode simple et directe, peu efficace mais très appréciée ...

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Étape 1

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Étape 2


Et alors, t' as conclut ?
 
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Ce sondage a été créé le septembre 1, 2009 19:39 et 195 personnes ont déjà voté.


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