Comment devenir maître-peintre de l'expressionnisme abstrait
Un article de la désencyclopédie.
Vous êtes faible dans le paysagisme, le figuralisme, et les natures mortes, vivantes ou mort-vivantes.
Vous souhaitez aimanter les louanges que vous n'avez jamais méritées le moins du monde.
Bienvenue dans l'univers de l'expressionisme abstrait.
Sommaire |
[modifier] Méthodologie
L'artiste à succès n'a qu'un seul secret: être son meilleur critique — du moins il doit le lire dans les portraits que des critiques extérieurs (se) font de lui. Plutôt que d'être vous-même et laisser une éventuelle accusation d'ineptie s'empâter dans VOTRE personnalité artistique, prenez le point de départ de la critique. Créez par coïncidence purement délibérée avec la revue analytique la plus dithyrambique possible, répondez à un besoin dont les consommateurs d'art moderne sont la clientèle dépendante.
Faites-vous dans un premier temps commander une analyse ou montez-en une de toutes pièces. Plus l'éloge est pompeuse, ornementale et baroque, plus votre œuvre a de chance de toucher une audience avide de nouveautés culturelles. Pour les besoins de ce guide, dÉsencyclopédie a forgé pour vous le commentaire suivant:
| Cette œuvre, aussi platonique dans son intention téléologique qu'elle puisse se dévoiler, consacre un paradoxe du Prométhée moderne: une exquise, presque liquide, fusion des traditions, cependant relativisée dans le déploiement d'un panache colonisateur proprement napoléonien. Sa texture à la fois vaste et intime nous invite à nous perdre dans un décolleté de génie colorimétrique, une synthèse coloriforme entre la plastique formelle et le transcendant mystique, sans jamais, défiant la gamme du moyen, sacrifier au compromis, ce retentissant poison de la fougue de l'émergence enflammée d'une vocation [note de l'éditeur: oui, la vôtre!] vécue comme un appel de l'âme [note de l'éditeur: oui, la vôtre!]. [Votre nom d'auteur ici] ne se limite jamais à l'innovation du carcan du chevalet, bien que sa contribution à son domaine relègue Picasso à une note en bas de page, mais son œuvre est de la manne royale de celles qui laissent le progrès percer les voiles brumeux d'une tempête tambourinant d'éclats du confinement de l'art humain, trop humain.
En conclusion, la peinture de [Votre nom d'auteur ici] n'est pas seulement une porte ouverte sur de nouvelles perspectives, mais une nouvelle perspective en elle-même annonçant, dans son éclairée lentille de braise, l'inannonçable, dans une couverture durablement ascendante de l'espace pictural.
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| —Patrick Edmund Jr. McCoy | ||
Nous nous réfèrerons constamment à Patrick par la suite.
[modifier] Mise en branle
Votre seul support sera l'outil de tout artiste moderne digne de ce nom: Microsoft Paint. Son pinceau sera votre connexion spirituelle avec Van Gogh, son aérographe vous réconciliera avec Jackson Pollock, et sa gomme diatonique soustraira de vous tout ce qui n'a rien de Malevitch. Ce guide insistera sur un équilibre entre l'économie d'expression et le "panache", car plaire à une audience quelconque n'a jamais été que l'exercice de dosages croisés soigneusement planifiés.
[modifier] Paradoxe
La base de votre tableau doit symboliser l'indifférence du platonique entre deux extrêmes, tout en étant un paradoxe cru de principes.
L'usage de deux aires de couleurs extrêmes (noir et blanc) séparées par une sage interface horizontale (le platonique) répond parfaitement à ce besoin.
[modifier] Fusion des traditions
Utilisez une palette de symboles de différents courants picturaux. Nous nous sommes portés sur des courants couleur-centriques, nous autorisant une simplicité d'interprétation de la notion de fusion des traditions (plus ou moins du badinage avec des couleurs toujours trop insoumises):
- Le bleuisme de Picasso: un peu de bleu pour l'au-delà de Dieu, l'eau des cieux de l'audacieux!
- Le fauvisme de Matisse: le "feu du Prométhée moderne"!
- Le carré noir de Malevitch: tiens ça tombe bien, on a d'ores et déjà un carré noir!
Du coup vous vous porterez vers une fusion dans la partie noire du tableau. Marquez le trajet des composantes de la fusion (en utilisant une mixture d'aérographe et d'aplats propice à une aura de mystère) afin de mettre vos plus implacables critiques dans le bain rigoureux de votre science.
[modifier] Decolleté textural
Décrivez des courbes incurvées. Pour réhausser l'effet d'ensemble (un principe d'économie recommandé dans l'activité de sustentation de l'art sous toutes ses formes), faites-les tangentes aux flèches fusionnantes. Essayez de transcrire l'idée du "coloriforme": une couleur par motif géométrique (nous prendrons ici la croix et le cercle pour contraster avec les carrés) pour "texturer". Utilisez des couleurs contrastées ne cédant jamais au "compromis moyen".
| La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bravo!!! |
[modifier] Voiles brumeux de tempête tambourinante
Sans idée sur la signification de cette expression à tiroirs, vous savez néanmoins qu'il manque des bourrasques pour vraiment soulever l'approbation sédimentaire. Créez un micro-climat en saupoudrant du grain un peu partout au bonheur la chance. Crayonnez un peu pour que les études de détail sur votre oeuvre restent honnêtes.
[modifier] Porte ouverte sur de nouvelles perspectives
Déployez votre ouvrage vers de nouvelles perspectives. A cet effet, vous décorerez les bords du canevas par des portes en prenant soin de bien les laisser ouvertes, sinon l' atmosphère paraîtra trop peu démocratique pour une société de consommation de masse aussi stupide que la nôtre.
[modifier] Lentille de braise et couverture durablement ascendante de l'espace pictural
Pour animer ce milieu inerte, introduisez la "braise de lentille", en considérant des lentilles à l'extérieur du cadre. Cette gestuelle graphique suscitera des questions existentielles telles que:
- "Mais diable qu'y a-t-il derrière cette porte...?"
- "D'autres oeuvres du même acabit nous attendent-elles derrière ce rideau de purgation de nos âmes hérétiques?"
Et qui sait, peut-être peindrez-vous un jour des lentilles de feu et alors serez-vous heureux de pouvoir présenter ce tableau comme un pilier de votre édifice artistique.
N'oubliez pas de créer des "flammes" aux points de convergence, dont les flammèches magnifiées ascendront (notez que dans "ascendre", il y a "cendre") de leur couverture durable de l'espace.
[modifier] Touche finale
Votre oeuvre sue la renommée, la gloire et un partenariat sexuel élargi. Néanmoins il manque encore ce petit quelque chose, ce coup de grâce qui engagera le consensus sur votre éligibilité au Panthéon: de la personnalité.
Nous allons donc ici coller le minois de Paris Hilton au centre du décoletté, à la manière de la Joconde.
Voila! Votre tableau s'accorde parfaitement avec sa critique future, le qualifiant d'emblée de chef-d'oeuvre intemporel.
Finalement, signez Picasso en bas de page, non en signe de respect, mais en point d'orgue de votre nouvelle condescendance narquoise dûment acquise.
[modifier] Conclusion
A dÉsencyclopédie nous ne souhaitons pas tempérer votre fierté mais vous conseillons néanmoins de rester excessivement modeste dans vos relations publiques et d'afficher une hauteur dédaigneuse univoque propre à nourrir les inimitiés. Dites que l'accouchement de votre oeuvre fut un labeur charnel, qu'elle en était pénétrée. Que vous ne vous souvenez plus du tout du processus de création ("à peine une teinte d'exagération"). Que pour en ré-échantillonner l'essence, il vous faudrait ré-ingénier cet état second de transe mystique qui précède la réelle osmose avec le parachèvement du cosmos trinitéen: osmose, cosmos, éco-osmose. Enfin, partez toujours avant l'horaire fixée en prétextant "Votre conférence me presse...".
Si d'aventure l'on osait émettre des doutes, rabattez le muffle du bovin en lançant non sans ironie qu' "il faudrait savoir ce que vous voulez!!". Joignez la lettre à l'acte en diffusant votre critique de nègre.
Maître-peintre, certes. Mais maître-penseur aussi. Faut pas vous prendre non plus pour un con.
