Comment détruire le Monde
Un article de la désencyclopédie.
[modifier] Le petit manuel pour détruire le Monde
| Faites attention !
Les auteurs de cet article ne sauraient être tenus responsables en cas de blessures, coups, apocalypses subites, mort, emprisonnement à vie, ni en cas de réussite d'une ou plusieurs astuces présentées dans ce manuel.
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[modifier] Introduction
Depuis l'invention du saxophone, l'ambition de toute espèce vivante sur Terre est d'être la première responsable de l'apocalypse. Ainsi, les souris vont jusqu'à se faire enfermer dans des cages de laboratoires afin d'être au plus près du matériel dernier cri en matière d'annihilation de l'Humanité. Heureusement la plupart de leurs tentatives a échoué, et les américains sont donc toujours en course. Pourtant, les singes savants ont découvert diverses méthodes simples et efficaces pour détruire le Monde, jusqu'ici gardées secrètes pour protéger d'obscurs intérêts politico-financiers. Enquête et révélations en exclusivité pour Désencyclopédie.
[modifier] Matériel nécessaire
- Le petit manuel pour détruire le Monde, version pocket.
- Le Monde.
La méthode présentée ici a été conçue de telle sorte que vous trouverez tout ce dont vous avez besoin dans le Monde lui-même. Elle va donc au-delà des précédents ouvrages du même type (exemple : la Bible) qui nécessitaient diverses interventions extérieures.
[modifier] La méthode du papillon
On utilisera ici le formidable et bien connu pouvoir destructeur des ailes de papillon pour déclencher une série de tornades, cyclones, périodes glaciaires instantanées, grèle et chute de pierres.
| Note.
Albert Einstein, spécialiste de la théorie du Chaos, vous rappelle que le papillon ne peut agir que sur les bords des océans, les restes étant férocement défendus par Milla Jovovich. |
En effet, un battement d'aile de papillon est à même de créer une tornade à l'autre bout du monde. Dès lors, il suffit de domestiquer un grand nombre de papillons qui vous aideront grandement dans votre tâche. Néanmoins, comme l'a dit Einstein, cet effet ravageur ne s'applique que sur les côtes océaniques. Il est donc nécessaire de créer des côtes océaniques un peu partout (voir Comment creuser un océan près de chez vous). Mais tout cela n'est que détail, car l'étape suivante, la plus importante mais aussi la plus difficile à mettre en œuvre, consiste à faire grandir ledit élevage de papillons domestiques. Il conviendra de les faire battre des ailes en cadence. On pourra par exemple passer du hip-hop toute la journée dans l'élevage. Prévoir un casque anti-bruit. Ou une corde.
[modifier] Mode d'emploi : Comment détruire le Monde avec un extincteur
1. Retirer la goupille de sécurité. 2. Détruire le Monde.
L'extincteur est en effet un concentré de destruction incroyable, ne serait-ce que de par leur couleur rouge. On peut se servir d'un grand nombre d'extincteurs pour être plus efficace, mais les rues remplies de neige carbonique auront tendance à amuser les enfants qui se rouleront dedans avec un ineffable plaisir. Les idiots. Ils ne savent pas ce qui les attend.
[modifier] Méthode froide : le Glaçon
Les mots en majuscules sont les éléments requis pour que la destruction se déroule correctement. Vous voilà avertis.
Ceci est totalement probable, attention. Imagines, hop, tu jettes un GLAÇON dans la rue. Oh ! ça tombe sur un OUVRIER qui passait par là. Heureusement, ça tombe sur son CASQUE et ça rebondit par terre, et il MARCHE dessus. En glissant, il renverse sa BROUETTE qui se répand dans la rue (peu importe le contenu de la brouette). Un CAMION de produits CHIMIQUES inflammables passant par là voit la brouette, et oh, ah, il fait un ECART (de régime) pour l´éviter. Il se RENVERSE et ses produits chimiques ARROSENT une MEME (de préférence supérieure à 80 ans) qui passaient par là, et qui se met à FONDRE. En agonisant, la vieille balance alors sa CANNE au hasard. ça casse alors la vitre d´un BUS de touristes AMERICAINS et envoie un BOUT DE VERRE dans les yeux du chauffeur, qui portait des LENTILLES. Ce dernier, aveuglé, renverse alors son CAR et explose, provoquant ainsi la MORT de 75 américains. L´explosion du car enflamme les produits chimiques, qui en réaction en chaîne FAIT TOUT PETER et des radiations nocives s´échappent. Le gouvernement américain ayant appris que des armes chimiques radioactives avaient tués des américains (avant le DEJEUNER) RIPOSTE avec des bombes atomiques. Les SOVIETIQUES voyant que les missiles se dirigent vers la France, se disent (avec l´accent ruskov) "NOM DI DJIOU CES CHIENS DE CAPITALISTES AMERICAINS NOUS ENVOIENT PAS LES BOMBES ET PREFERENT QU´ON SE TAPE LE NUAGE RADIOACTIF POUR QU´ON AIT DES ENFANTS MALFORMES ! ! RIPOSTE !". Les CHINOIS, et les COREENS voyant que les USA et la Russie se foutent sur la gueule, décident de s´y mettre AUSSI et envoie des missiles au hasard, parce que ces enfoirés de GEEKS JAPONAIS avaient HACKES (et non pas hachés) les systèmes de DEFENSE. Les Communications sont impossibles, les radiations détruisent toute végétation, l´oxygène devient irrespirable... Bravo ! vous savez désormais comment détruire la Terre en jetant un GLAÇON.
[modifier] Méthode terrestre : les castors
Chose encore peu connue, les castors sont en réalité les vrais parrains de la mafia. Il vous suffit donc d'en capturer un, en vous déguisant en arbre par exemple, et de lui demander où il cache ce pognon, et où elles sont les armes, c**nard de fils de ragondin ? ? ?
Attention, il vous faudra peut-être affronter Milla Jovovich, qui, entre autres, a la fonction de protéger le monde. Munissez-vous d'un portable SFR, elle se sentira obligée d'en faire la pub. Pendant ce temps, martyrisez le castor. Une fois le castor de votre côté, servez-vous d'un des Créateurs de Chaos précédents (papillon, glaçon ou extincteur) pour apeurer les rongeurs gardant les armes. Prenez-les. Revendez-les pour acheter un banjo désaccordé et lancez-vous à la destruction du monde.
[modifier] Méthode psychologique universelle : le Québécois
Inventée et mise en pratique pour la première fois par Les 4 Cavaliers de l'Apocalisse en pyjama fabriqués au Québec, elle consiste à imposer le québécois comme langue dominante dans le Monde. Comme chacun peut douloureusement se l'imaginer, une telle crise déclencherait un désespoir sans précédent et réduirait à néant toute ambition de faire quoique ce soit, y compris avaler deux kilos de Nutella. Cette technique repose sur un élément capital : la seule et unique manière d'arrêter de telles souffrances est le suicide collectif de l'ensemble des êtres vivants. Il existe par ailleurs une forte solidarité universelle face au québécois, les espèces les plus puissantes pouvant aider les hippopotames et d'autres espèces plus démunies à échapper au fléau.
[modifier] Méthode (man) à l'étude : avec une espadrille et un bic 4 couleurs.
Profitez que Milla Jovovich soit au toilettes pour prendre un billet pour Los Angeles et munissez vous d'une espadrille taille 44 ainsi qu'un bic 4 couleurs neuf. Rendez vous à Venice Beach et faites exploser le Bic 4 couleurs dans une zone de forte concentration humaine afin de faire des victimes. La police risque alors de lacher des bergers Allemands de niveau 5 que vous devrez impérativement sodomiser afin qu'ils ne s'emparent pas de l'espadrille. Le reste est un jeu d'enfant, il ne vous faut plus qu'une pizza 4 fromages. Attention ! Les vendeurs de pizza à Venice Beach sont souvent homosexuels et vous aurez surement besoin de sodomiser leurs parents avant qu'ils ne vous laisse emporter une pizza. Une fois cette formalité accomplie, il ne vous reste plus qu'à brancher l'espadrille à la pizza avec un cable USB et le tour est joué.
- Note : Pensez a demander une pizza haut debit, sinon ça dure plus longtemps.
[modifier] Méthode du Dictionnaire
Matériel nécessaire :
- Le Monde
- Un briquet
Allumez le briquet puis mettez le sous le Monde. En quelque seconde, le papier prend feu. Voila, le Monde est détruit. A noter que la combustion de matériaux organique dégage de l'eau et du CO2, gaz à effets de serre mauvais pour le Monde (ce qui aurait d'ailleurs inspiré le nom du film la guerre des Mondes)
[modifier] Méthode des billets
Matériel nécessaire :
- de banaux (banals ?) billets de banque, en quantité correcte.
- Le Monde
Le principe est très simple : Il vous suffira d'échanger vos beaux billets contre des pièces de monnaie, et ce, jusqu'à détention totale de toutes les pièces au monde, ou tout du moins, de toutes celles qui vont de 5 centimes à 2 euros (explication ultérieure). Comme tout un chacun le sait, les machines à café n'acceptent dans Le Monde que les pièces, et jamais les billets. Celui qui viendrait à détenir toutes les pièces au monde provoquerait immanquablement sa fin totale et définitive, puisque priverait la population de café ! En commençant par entrainer le suicide des profs et des étudiants, et se poursuivant ensuite dans toute la chaîne alimentaire humaine. La café étant à l'origine de la vie (grâce à Chuck Norris, en fait), supprimer l'accès au café revient à supprimer le Monde ! (grand rire démoniaque du plus bel effet ici)
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