Comment combattre le complot des fourmis ?

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« Je viens de lire le bouquin de Bernard Werber, les fourmis, c'est... comment dire, c'est fourmidable »
~ Bernard-Henri Levy à propos des bouquins de Bernard Werber sur les fourmis
« Ah putain une fourmi, où est mon briquet ? »
~ Un militant anti-fourmis, amateur de la technique du "Lance-Flamme" à propos d'une saloperie de fourmi à ses pieds
« Où est ma loupe ? »
~ Un militant anti-fourmis écolo à propos d'une de fourmi invasive à ses pieds


Chuuut... Gardez les yeux bien rivés sur votre écran, et ne pensez plus à rien, car elles nous observent, elles sont ici, là, partout !

La fourmi (formica-formica de son nom scientifique, peut-être à cause de sa manie de se balader sur le mobilier) a l'apparence d'un ridicule petit insecte noir, brun ou rouge, mais est un réalité une force d'invasion extraterrestre envoyée dans notre monde par ultra-zappage via trou-noir trou-de-ver, miniaturiso-ragrandissement, avec une puissante machinerie ultra complexe, par les Markabiens, un force d'invasion insectoîde du système solaire ci-nommée. Ou quelque chose du style.

Le complot ourdi par ces répugnants insectes n'a été mis à la lumière du jour, extirpé des galeries souterraines, qu'assez récemment, aux alentour de 1900. Mais il a été mis à la vue de tous il y a très peu de temps, par un écrivain français nommé Berber Wernar, dans son best-seller "Elles nous OBSERVENT, FUYEZ !!!!"

Cet écrivain a ainsi découvert qu'en plus d'être le premier insecte conspirateur, la fourmi est également l'inventeur d'un système social impitoyable et de la domination des riches sur les pauvres. (Sûrement) Nous autres, humains avons copié ce système. En fait, on doit tout à la fourmi : l'organisation sociale, l'argent, le système capitaliste, le bisou sur la bouche. Sauf le cul, mais ça, vous le saviez déjà.

Cette étape n'est que la première d'une longue série de manoeuvres sournoises pour nous préparer à l'invasion markabienne !!

FUYONS !

Armee en marche.gif

Une armée fourmi en marche

[modifier] Comment les combattre ?

Les fourmis vivent par groupe de plusieurs milliers d'individus, au sein d'une fourmilière. On estime leur population à un milliard de milliard d'individus... Ou plus. Ou alors moins. Alors, comment les empecher de dominer le monde ? Nous sommes 6 milliards d'humains. Ce qui fait que chacun de nous devrait tuer au moins 167 millions de ces horribles créatures. Comment y parvenir ?

Plusieurs méthodes d'éradication générale ont été testées depuis 1900 :

[modifier] Le poison

Empoisonner leur environnement est une solution qui a fait ses preuves, tuant aux alentour de 7,4 milliards de fourmis aux Etats-Unis, et approximativement 115,2 milliards dans le monde entier, en moins de 27 ans. Elle disparut assez vite pourtant, car elle manquait de cruauté, et rendait la guerre moins captivante.

[modifier] Le lance-flamme

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14,6 millions de fourmis sont en train de brûler vives dans ce feu-là !!!

Utilisé de 1924 à 1987, le lance-flamme était prisé pour son utilisation simple, et le plaisir que procurait la senteur délicieuse d'une fourmi grillée. D'aucuns voyaient les choses en grand, et allumaient de grands feux de forêt dans le but d'éradiquer des millions de fourmis d'un coup. Cette méthode est toujours utilisée évidemment, mais dans de bien plus faibles proportions. Pourquoi ? On a finalement remarqué leur manque de rendement.

Pendant la période sur laquelle le lance-flamme a été très utilisé, on a calculé qu'en moyenne, on utilisait 1000 litres d'essence pour tuer 100 fourmis. De plus, cela commençait à provoquer un réchauffement climatique problématique. Heureusement, la CIA a réussi à étouffer ces bavures en rejetant la faute de ce réchauffement sur l'effet de serre et cette #BIP# de couche d'ozone qui disparaissait à cause des russes avant 1989, et à cause de Ben Laden après.

Certains cramaient les fourmis au lance-flamme, d'autres au feu de forêt. Mais on ne peut que s'incliner devant le génie de ceux qui ont brûlé les fourmis en provoquant des éruptions volcaniques grandioses.

On estime ainsi le nombre de fourmis cramées vives à 452 milliards.

[modifier] La Noyade

Plus économique, plus silencieux, plus efficace. Les états du monde entier ont provoqué des centaines d'inondation, afin de noyer les fourmis. Le plus gros massacre de ces dernières années eut lieu dans l'asie du Sud-Est, en 2004, juste après Noël, histoire de bien les entuber lors de leur réveil de lendemain de fête ces immondices. Le raz de marée sciemment provoqué permit de noyer 34 214 milliards (ou 34 756 milliards, le monde scientifique n'arrive pas à se mettre d'accord) de ces petites saloperies.

Les États-Unis ont également réussi un joli coup à La Nouvelle-Orléans. Au total, 52 906 milliards de fourmis ont été noyées depuis 1900.

[modifier] Le cas par cas

Très utilisée par les enfants, ou par les pays du tiers monde, avec peu de moyens, cette méthode consiste à écraser les fourmis une par une. À les torturer. Ne vous êtes-vous jamais extasié devant le spectacle émouvant d'une fourmi, tournant en rond, désespérée, car vous lui aviez arraché ses pattes gauches ? Cette méthode, sans doute la plus appréciée, car artisanale et propice à la torture, plaît beaucoup, mais reste peu efficace cependant.

Près de 314 millions de fourmis ont péri, 312 millions ayant subi des amputations avant leur mise à mort.

[modifier] La tondeuse

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Qui soupçonnerait cet homme d'être un soldat anti-fourmi ?

Adulée par les pères de famille soucieux de donner à leur enfants une éducation non violente (argh mais empêchons cela !), cette méthode permet de broyer 25 fourmis à la seconde en tondant son gazon, et ainsi de perpétrer un génocide impunément ! Idéal pour les écolos énervés par ces minuscules, insignifiants et pourtant dangereux insectes, qui ne veulent pas montrer leur nature guerrière !

[modifier] Les guerres mondiales

Beaucoup ignorent que les deux guerres mondiales n'étaient en fait qu'une énorme mascarade ! Elles ont simplement servi aux dirigeants du monde entier à lutter contre ce fléau, en toute discrétion. Il ne fallait en effet pas affoler la population ! Guerre humains contre humains, ok, on connaît, c'est normal ! Mais, guerre humains contre fourmis... La panique aurait éclaté, la civilisation humaine aurait pu s'effondrer, elle n'était pas encore prête à cette guerre.

Les obus ont tué près de 34,8 millions de milliards de fourmis, en frappant exactement sur les fourmilières du nord de la France, de l'Angleterre, de l'Allemagne, des États-Unis et du Japon... (à noter que les deux bombes nucléaires envoyées sur le Japon ont à elles seules éliminé toute la population de fourmis japonaise, soit 13,3 millions de milliards de fourmis.)

Les tanks ont réussi à écraser un nombre incalculable de fourmilières, et les dernières estimations portent à 1,2 millions de fourmis tuées de cette manière.

[modifier] Les enjeux de la Guerre contre les insectes, et ses conséquences

En 1999, des recherches furent menées conjointement par le FBI, la CIA, la NASA, le GIGN, la DGSE, le Mossad, les Experts, le NCIS, les Walkers Texas Ranger, le SG1, Robert Dutrouche, etc, afin d'évaluer le nombre de fourmis restant à éradiquer sur la surface du globe. Ces recherches révélèrent avec surprise une fourmilière de 15 650 habitants au pôle Nord. Intrigués et inquiétés par cette étonnante résistance au froid, par peur de voir éclore une nouvelle race de fourmis (les super-fourmis), les dirigeants du monde entier décidèrent d'envoyer une équipe les tuer. Malheureusement, la SPA et Greenpeace eurent vent de cette expédition...

Dans leur désir de protéger ces fourmis, ils firent appel à Al-Qaïda, et lancèrent un ultimatum au monde occidental. Les agents de la CIA, après avoir étudié avec attention la menace, ont tous parié à 10 contre 1 que c'était du bluff. L'expédition fut donc menée à son terme, et les fourmis nordistes furent écrasées lors d'une bataille sanglante et mémorable, le 10 septembre 2001, à 23h04, heure des US !

À son réveil, le terroriste Ben Laden apprit la nouvelle, et tout à son désespoir, il prit la décision d'intervenir, et de venger ses copines fourmis. Des avions furent détournés dès 8h le matin, et les agents de la CIA s'endettèrent terriblement, suite à leur pari...

En réplique, les Américains envahirent l'Irak, suspecté d'offrir une protection aux fourmis du monde entier, ainsi qu'à leur défenseurs. Ne pouvant révéler la vraie cause de cette attaque, ils laissèrent la rumeur pétrolière (selon laquelle c'est uniquement pour le pétrole qu'ils avaient fait ça) se propager.

Depuis cette date, la guerre Humain vs Fourmis a pris une toute autre envergure, devenant : "Anti-fourmis VS fourmis + Pro-fourmis". Et la bataille de l'ombre ne fait que commencer.

[modifier] Informations diverses sur la fourmi

  • La fourmi crôonde (hé hé ! Si tu n'as pas compris l'astuce, je crois que tu peux te diriger vers la fenêtre et sauter !)
  • Il existe plusieurs types de fourmis, mais ne vous en faites pas, elles sont toutes à éradiquer de toute façon, donc on s'en fout.
  • Les fourmis visent prioritairement les femmes s'adonnant au sexe en plein air à qui elles subtilisent de la nourriture durant leur ébats, d'où leur surnom de pique-niqueuses.
Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans le domaine de la zoologie, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : autre guides


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Ce sondage a été créé le janvier 3, 2008 13:18 et 215 personnes ont déjà voté.


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