Comment chanter sous la pluie

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Gene Kelly dans chantons sous la pluie.jpg

Beau et humide. Lis attentivement ce guide et tu deviendras comme lui.

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Slurp, belle et humide. Mais ce guide ne traite pas de cela, petit pervers.

« I'm siiiiiinging in the rain

Just siiiiiinging in the rain

What a gloooorious feeling, I'm haaaaappy again! »
~ Un mec qui vient de lire ce guide et qui s’exerce en plein milieu de la rue.


«  Mais va travailler, espèce de sale drogué !  »
~ Réponse typique d’un automobiliste irascible.



Tu n’as jamais désiré étonner tes amis avec des vocalises humides ?


Tu n’as jamais voulu attraper une bonne pneumonie pour louper le contrôle d’algèbre ?


Toi aussi tu penses que Gene Kelly est un dieu et qu’il faut lui sacrifier un groupe de danseurs de hip-hop tout les mercredi soir ?



Alors suis ce guide et tu pourras toi aussi te vanter de savoir chanter sous la pluie.


[modifier] Les éléments nécessaires

[modifier] La pluie

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Des nuages prometteurs, là dessous ça va être Disneyland ! Yahou !

« Pour chanter sous la pluie, il faut qu’il pleuve. »
~ Le chevalier de La Palice vient à notre rescousse.


Point bien évidemment central de la performance, la pluie doit cependant être sélectionnée avec soin. Tu ne vas pas te contenter d’un petit crachin breton de merde genre celui qui donne de bons rhumatismes à ta grand-mère ? Non, choisis toujours ce qui a de plus extrême ! Attends la saison des pluies, embarque toi dans le premier vol vers l’Inde ou la Chine et attend impatiemment une bonne mousson. Si tu ne fais pas parti des milliers de personnes décédées chaque année à cause des ouragans et autres tsunamis comme par exemple les groupes de touristes allemands de passage, alors tu pourras te vanter jusqu'à la fin de ta vie d’avoir chanté sous la pluie comme il se doit.

[modifier] Le parapluie et le chapeau

Tout bon chanteur-danseur-chorégraphe qui se respecte ne peut s’en passer. Un beau parapluie noir ajoutera une touche de raffinement à ta performance et en plus te permettra de te défendre contre les intégristes fachos ennemis de la danse et de la beauté qui voudraient te montrer de manière particulièrement physique leurs opinions négatives sur ta performance.

Ensuite le chapeau que tu devras obligatoirement enlever de temps en temps pour sourire comme un crétin sous la pluie. Tu dois par contre le remettre vite fait lorsque tu rencontres tes amis ou ton patron dans la rue si tu ne veux pas qu’ils reconnaissent l’illuminé trempé jusqu’au slip qui chante à tue-tête en anglais au milieu de la route.


[modifier] La partie artistique

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La star, le centre d'attention c'est toi, lâche-toi et épates la galerie, tu vas en lever à la tonne de la greluche.

À présent vient la partie la plus difficile : Tu croyais être prêt avec seulement un peu d’eau et un élégant costume loué à une agence de pompes funèbres ? Et non, il faut également savoir danser, chanter, jouer du sitar et réciter un poème d'Arthur Rimbaud.

[modifier] Danser

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Un pro te montre les mouvements les plus raffinées.

Eh bien oui, danser et çà va pas être de la tarte car les gestes habituels des gens comme toi sont à l'exact opposé de la classe et de l'élégance, pour faire simple, on peut les résumer à tes pérégrinations à l’intérieur de la maison pour chercher de la bouffe, une bière dans le frigo, te pieuter ou t’assoir sur le chiotte.

Pour commencer tu vas devoir rendre tes gambettes plus fermes que celles de Shakira après 200 dandinements de popotin et ton physique plus tonique que Hulk Hogan après une énième injection de stéroïdes.

Après cette brève session préparatoire, tu peux commencer les véritables pas : pose ton pied droit là, puis là, fais suivre ensuite le pied gauche, de haut en bas comme çà. Tu commences à sentir le rythme ? Maintenant le réverbère : agrippe-toi y comme le ferait un jeune intérimaire sous-traitant d’EDF, bien fermement. Dès que tu te sens un peu plus à l’aise fait tournoyer le parapluie. Continue, on en a rien à foutre des plaintes des gens que tu as frappé avec dans la gueule, enchaine par quelques entrechats. Encore quelques mouvements et tu y es !

Descend une grande avenue et déchaine ta fureur artistique : évite d’un déhanché la moto, d’un petit saut élégant le camion qui te fonçait dessus, d’une volte le désespéré qui vient de se jeter par la fenêtre du 15ème étage. Reste vigilant et il ne peut rien t’arriver si ce n’est le bonheur !


[modifier] Chanter

Libère toute la puissance de tes cordes vocales, remplis à ras-bord tes poumons d’air ! Que tu es une voix d'outre-tombe de chanteur de Heavy Metal, de scie sauteuse savoyarde ou que tu pousses des couinements suraigües de gonzesse, on s’en fout. L’important c’est le résultat : tapage diurne, trouble à l’ordre public, garde à vue et amende de 500 $.

Échauffe toujours bien ta voix avant de sortir, place-toi devant un miroir, respire un grand coup puis racle ta gorge et expulse le glaviot de mucus verdâtre qui l'obstruait. Ensuite commence avec quelques exercices vocaux simples, comme AH-EH-IH-OH-UH-Y GREC. Passe ensuite la seconde, ouvre plus grand ta gueule pour réchauffer tes cordes vocales (et les oreilles des voisins) en te lançant dans la gamme pentatonique en si bémol. Une fois que tu auras répété cet exercice au moins 200 fois, tu es prêt.

Choisis des chansons gaies et joyeuses, des paroles qui appellent à sourire à la vie à pleine dent, revisite le répertoire d’artistes comme Slayer, James Blunt ou Iron Maiden.

Enfin ne t’inquiètes pas des paniers de fruits et de légumes que tu vas inévitablement te manger dans la figure : tu pourras t’en faire une bonne salade !


[modifier] Les problèmes que tu vas rencontrer

Agente Smith Matrix - Cantando sotto la pioggia.jpg

Il y a des jours comme çà où il vaut mieux ne pas sortir chanter.

Outre la possibilité déjà évoquée de se choper une bonne crève liée au froid, de tomber sur des gens peu coopératifs ou un pitt-bull, ou de te faire écraser par un chauffard de VRP stressé et à la bourre, un VRP quoi, il y a d’autres petits problèmes que tu risques de rencontrer sur ta route de chanteur-danseur des rues :

  • Les pluies acides : Si tu zones trop longtemps dans des grandes villes bourrées d’usines géantes et de fast-foods à chaque coin de rue, tu risques de te trouver dans une bruine malsaine, surchargée d’acide nitrique ou sulfurique. Après quelques minutes, ton bel accoutrement risque de souffrir et la peau de ton visage deviendra aussi lisse et rouge que le cul d’un babouin. Oublie le parapluie, il sera vite transformé en passoire pleine de trous.
  • Représailles de la part d’un vieux chef indien : Si tu danses aux States, tu risques d’attirer l’attention du grand chef Tête d’œuf pourri. Le vieux sachem ne verra pas d’un bon œil ta grotesque parodie de danse de la pluie et te lancera une malédiction qui desséchera les testicules de tes descendants pendant 20 générations. Ne panique pas, il y a plus grave, appelle le Ku Klux Klan, ils sauront comment t’en débarrasser.
  • Représailles de la part de divinités aztèques mortes et desséchées depuis longtemps : Rascar Capac, dieu de la pluie et de la fertilité, risque de ne pas aimer que tu lui voles la vedette de façon aussi éhontée avec tes incantations. Il te matérialisera une boule de cristal qui se brisera à tes pieds et qui t’endormira pour l’éternité. En plus ce salopard tout fripé en profitera pour te voler ton portefeuille.



Alors pour ton baptême de l'eau, tu préfères danser ?
 
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Ce sondage a été créé le septembre 28, 2010 21:41 et 59 personnes ont déjà voté.


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Cet article, basé sur le texte d'une désencyclopédie étrangère, Manuali:Cantare sotto la pioggia, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.

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