Comment braquer une banque avec son pénis ?

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Lorsque l’on prévoit de braquer une banque, la meilleure chose à faire est d’avoir un plan. Alors soyez sûr de planifier d’avoir un plan, à moins que vous ne planifiez un plan en prison…

Non, le meilleur des plans est aussi illégal que dangereux et ruinerait votre vie sociale plus qu’un adultère. Plus qu’un meurtre. Plus qu’un meurtre suivi d’un adultère. Plus que de jouer à la bourse. Mais d’un autre côté, vous serez immensément riche, alors tentez l’expérience, et braquez une banque avec votre pénis.


[modifier] Mais au nom de Dieu, pourquoi ferai-je une chose pareille ?

Jean d'Alembert.jpeg Jean le Rond d'Alembert dit :
« Diantre ! Il faut vraiment être mentalement très déficient pour ne pas succomber à la tentation de braquer une banque avec son pénis ! »



Je ne vous le fais pas dire. Alors donc, 3 raisons à cela :


  1. Faire quelque chose avec votre pénis est forcément mieux que de le faire sans.
  2. Vous n’avez jamais à recharger.
  3. Il n’y a rien de plus satisfaisant dans le monde que le bruit de votre queue en train de se répercuter sur la face de quelqu’un, suivi des mots « Et maintenant aboule le fric ! »
  4. L’arme est facile à rengainer.
  5. Yapadecink !
  6. Et pourquoi pas ?

[modifier] Tout n’est qu’une question d’habitude

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Braquer une banque avec votre pénis via un drive-in n'est pas une chose recommandée.

L’image que l’on se fait d’un braquage de banque est en générale simple : vous arrivez à sortir votre arme sans que personne ne s’en rende compte, et vous utilisez l’incroyable pouvoir de persuasion que cette arme vient de vous conférer pour faire ouvrir les coffres.


Lors d’un braquage de banque avec votre pénis, l’idée est la même. Si la banque possède une salle d’attente, ou un lieu dégagé quelconque, mettez vous face à un mur, après vous être assuré que vous ressemblez à un client habituel venu faire des transactions habituelles, et pas autre chose. Sortez discrètement votre pénis. Si vous n’êtes pas spécialement doué en débraguettage silencieux, prévoyez de porter un pantalon à élastique, qu’il vous suffira alors de baisser, cela exposera votre point faible, mais peu de gens oseront tenter quelque chose avec un monstrueux pénis à quelques centimètres…


Une fois cette chose faite, marchez silencieusement et sans vous faire remarquer jusqu’au guichet le plus proche, et dites tranquillement : « Ouvrez moi les coffres et donnez moi tout l’argent ou cela va se transformer en un affreux gourdin ! ». A ce moment, vous avez atteint le point de non-retour, et 3 scénarios sont possibles :


1. Si l’employé de la banque crie ou déclenche l’alarme, ne paniquez pas, et imitez l’homme qui s’expose aux étrangers pour faire rigoler. La peine de prison sera moins sévère que pour un braquage de banque, et vous serez célèbre dans le quartier pour avoir été inscrit au registre des délinquants sexuels. Mais nous comprenons que vous ne cherchez pas la renommée, mais la richesse…

2. L’employé peut également être sexuellement déviant et se mettre à vous masturber. Si c’est le cas, vous ne gagnerez pas d’argent, mais bon, vous n’allez pas vous plaindre, si ?

3. Enfin, l’employé peut, dans l’ordre, être choqué, déglutir, s’étouffer en hoquetant, acquiescer rapidement puis vous donner l’argent. Prenez donc vos jambes à votre cou et vous et votre pénis deviendrez deux individus très riches

[modifier] Choses à garder à l’esprit

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Bien qu'en général un gros pénis rime avec un gros succès, il se peut que cela pose problème si le pénis laboure le sol pendant votre fuite. Et sincèrement, si votre troisième bras est si gros, vous auriez pû faire plus facilement fortune dans le X...

La chose la plus importante dans le braquage de banque avec pénis est d’être un véritable maître du pénis. Vous devez vous entraîner à devenir un véritable samouraï du pénis, un ninja de la queue, ce qui comprend un entraînement inextinguible pour maximiser les dégâts potentiels de votre arme. Vous devrez apprendre un décrire un arc de cercle avec la rigueur nécessaire, ou encore à ne pas vous prendre l’engin dans la fermeture éclair.


La seconde chose la plus importante est d’avoir une banque à voler. Combien de débutants amateurs ont fait l’erreur de rentrer dans un bâtiment autre qu’une banque –un couvent par exemple- pour finir foudroyés par Dieu, ou piétinés par un troupeau de nonnes en chaleurs…


N’oubliez pas que votre arme ne dispose que d’un seul tir. Il est donc primordial de l’user à bon escient, car une arrestation pourrait avoir lieu pendant le temps de rechargement. Un usage précoce de votre coup pourrait donner lieu à une insatisfaction orgasmique à la fois pour vous et pour votre carrière en tant que cambrioleur…

[modifier] Quelques conseils pour que tout soit un pénissuccès

Afin d’éviter que votre arme ne s’enraye, il est conseillé d’acheter un kit d’entretien avant de tenter le braquage. Viagra, magazines pornographiques, vidéos, lotions… Dans l’idéal, une banque emplie de jeunes filles vraiment chaudes en petites tenues devrait vous assurer un cambriolage efficace. Car rappelez vous : un pénis heureux est un pénis dangereux.


Comme expliqué ci-dessus, soyez sûr de vous trouver dans une banque. Si vous avez bien sorti votre pénis mais que vous vous rendez compte que vous êtes chez vous, rangez le, et riez un coup. Cela arrive aux meilleurs d’entre nous.


Si vous avez sorti votre pénis et que vous êtes sûr d’être dans une banque, aux heures d’ouvertures, mais que les réactions ne sont pas celles attendues, il est possible que vous soyez une femme. Et là, du coup, on ne peut plus rien pour vous.


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Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien HowTo:Rob A Bank With Your Penis, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons.



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