Comment apprendre à apprendre à faire du vélo à un enfant

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« À cet âge, les os sont tendres et ne cassent pas. »
~ Sacha Guitry à propos du bien-fondé de la méthode désencyclopédique
C'est l'automne. Les feuilles mortes humides égayent la grisaille matinale, le monde enseveli sous un épais manteau de somnolence. C'est le moment qu'on a choisi pour le début d'une grande aventure humaine entre vous et votre petite nièce de 9 ans, la mini-majorette Monica.

Méthodologie de base

Contrairement à apprendre à faire du vélo, apprendre à apprendre à faire du vélo à un enfant ne nécessite ni de savoir faire du vélo, ni même d'avoir essayé en vain en étant la risée de son entourage. Après avoir appris à apprendre, l'apprenti pourra vous apprendre tout court. La méthode s'appuie sur une technique pédagogique éprouvée[1] se déclinant en 2 versions :

Lui apprendre à apprendre à faire du vélo 
Méthode de base, classique, sans surprise. Elle pose les bases du potentiel futur pédagogue de valeur.
Lui apprendre à apprendre à apprendre à faire du vélo 
Plus évoluée, cette méthode requiert cependant un peu plus de ressources humaines, sur au moins 2 générations (une nièce de 9 ans et un neveu de 7 ans par exemple) et une capacité logistique plus importante sans être rédhibitoire. En retour, cette méthode améliore significativement la bonne volonté de l'enfant, intimement corrélée à son état physique d'après nos études, de dispenser des cours pour vous.

Apprendre à apprendre à faire du vélo à un enfant

Monica, 9 ans, n'a jamais pédalé que sur son tricycle. Elle a d'ailleurs toujours été la plus douée dans ce domaine. C'est même une virtuose du tricycling. Néanmoins elle veut passer au gabarit supérieur, "faire comme les grands", et ses parents, faute de temps, l'ont confiée à vous. Excellent choix.

De la primordialité de la connaissance du matériel

Un cycliste ne vainc jamais son matériel, mais il y maximise son potentiel de coureur. C'est pourquoi la base de toute disposition pédagogique s'asseoit sur la connaissance profonde, viscérale, innervée[2], de son matériel. Par exemple, pouvoir répondre à une question existentielle triviale telle que "pourquoi 2 roues ?" Et plus encore, "et pourquoi un guidon ?" Oui, pourquoi ? En tant que futur vélocycliste, vous n'avez pas à le savoir, mais le futur pédagogue, si.

Monocycle

Soyez progressif dans votre pédagogie en commençant avec le monocycle.

Pour Monica, vous louerez donc un monocycle. Vous l'essaierez avec elle à l'extérieur très tôt le matin, à l'heure qu'on préfère pour aller partir noyer son chien, sur un terrain caillouteux et détrempé. La base du vélo, ce n'est pas seulement le pédalage, mais aussi le lancement. Le pédalage ne sous-tend que la phase de régime continu de l'activité du cycliste — c'est-à-dire, quand on peut se le permettre. Que Monica se fasse maintenant culbuter en avant et s'érafle mains et genoux en essayant de se mettre en selle, c'est la preuve du caractère décisif de l'équilibre au moment de la poussée initiale des ischio-jambiers, et aussi un témoignage de l'importance des deux roues pour la mise en selle, et du guidon pour l'équilibrage. Mais d'autres facteurs entrent en ligne de compte, en particulier l'interaction entre vitesse de pédalage, couple au démarrage, coefficient d'adhérence au sol et force de propulsion. Monica vient ainsi de tomber sur le côté, le genou compressé entre le monocycle et le sol. C'est parce que je lui ai dit de pédaler très vite : elle a nécessairement dérapé et perdu l'équilibre précaire qu'elle avait eu l'illusion de maîtriser. Ta gueule Monica, on va extraire les cailloux de ton genou et badigeonner au mercurochrome un peu plus tard.

Cependant, le tableau n'est pas entièrement noir, même pour une enfant aussi peu douée que Monica. Pour le lui démontrer, faites-lui exécuter la figure artistique de descente des marches d'escalier en monocycle. Une simple petite impulsion de votre part au sommet des marches est nécessaire.

 
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Les faire remonter tout seuls leur vélo, comme des grands, est une excellent idée. Les pendus devraient toujours couper eux-mêmes leur corde. Sur cet exemple, attendez que les deux aient remonté avant de les jeter en bas, sinon l'un risque de s'en sortir.

Le démarrage

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Règle numéro 1 : ne jamais se décourager.

Nous n'aborderons pas immédiatement la question du démarrage avant que Monica ne sache bien pédaler sur un bicycle en le tenant bien droit. La méthode qu'on prescrit alors insiste sur le progrès incrémental et l'assistance continue :

Un petit pas pour Monica, mais un grand pas pour l'Humanité

Pour illustrer le point de vue, propulsez Monica sur au moins 10 mètres d'élan en lui disant de pédaler indéfiniment. Ainsi, maintenant que le sol s'est fauché sous elle, en dehors du fait qu'elle hurle de douleur faute à quelques écorchures sur toute la longueur de la jambe gauche (qui allait bien jusqu'ici, mon dieu), au décollement interne de la peau de l'avant-bras gauche, et aux multiples micro-lésions à la main droite incrustée de cailloux, Monica doit avoir bien compris qu'elle doit savoir arrêter de pédaler dans le vide pour bien se réceptionner sur les deux pieds. Mais bon, de grands coureurs professionnels font encore cette erreur, tels que Jan Ulrich au Tour de France 2003, alors des petites connes...

Le démarrage bis

Pourquoi parler du démarrage si l'on abstrait la configuration du terrain ? Nous allons donc faire visiter à Monica les angles de la ville et de ses installations publiques.

En premier lieu, le futur pédagogue doit avoir appréhendé de lui-même les effets des rebords de trottoir, que ce soit dans la courbure d'un virage (e.g., en cas de chaussée détrempée) ou en ligne droite. Par respect à notre philosophie méthodologique incrémentale, et ce malgré les protestations et sentiments d'insécurité éclatants de Monica, je la projette violemment dans le virage joliment bordé d'un mur de briques rouges : elle doit monter sur le trottoir en se jouant du mouvement centrifuge. Maintenant, nous constatons de loin qu'elle se fend la gueule parce qu'elle a glissé le long du rebord incliné du trottoir humide. L'inclinaison et la qualité du travail de la pierre constituant le rebord témoigne du type de la zone résidentielle du lieu de notre exercice : plutôt moderne, plutôt bon genre.

Si Monica, au contraire, voit venir malgré elle le trottoir de face, sa roue avant jaillit violemment et la dé-selle. Cela explique qu'elle en ait laissé échapper le guidon, le poids de son corps désaxé, avec la cheville droite qui se piège audiblement dans les rayons de la roue arrière au moment de la chute. Un petit rebord de trottoir pour Monica, mais un grand bond pour l'Humanité.

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On le sentait venir. J'ai pris ces photos rien que pour vous.

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La difficulté technique excessive ne convient pas aux débutants. C'est un point très important à retenir pour tout pédagogue en herbe. Tenez, j'en ai une bonne : dans la séquence photo où l'enfant se vautre, c'est un "pédagogue en herbe" LOL !

La difficulté technique peut se montrer rédhibitoire et exclusive pour Monica. En fait, cet axiome se généralise facilement à tous les débutants. C'est pour le démontrer dramatiquement à Monica que nous nous perchons à un des montants d'une rampe pour skateboard, à 5 mètres du sol. Démarrer, oui c'est facile (tenez, regardez, elle monte très haut), mais pour finir où ? Comme Monica, au fond du U avec le vélo de ville sur la tronche, des contusions et des hématomes partout, une cheville gauche cassée ? Non, mais les deux roues à l'arrêt sur la plateforme opposée de la rampe, après un demi-tour impérialement effectué dans les airs.

Le démarrage tertia

Un bon démarrage ne se réduit jamais à la seule bonne exécution. Monica peut démarrer tellement bien qu'elle rencontre ici de plein fouet la calandre d'une Ford Escort. Comment ai-je procédé ? J'ai fermé les yeux et compté arbitrairement jusqu'à trois. À trois me voilà élancé avec elle (un peu inconsciente et saoûlée par les stimuli redondants des douleurs) et je la libère sur la voie piétonne, sans aucune considération pour les contingences latérales. Je n'ai pas regardé le petit bonhomme vert. Pourquoi ? Nous ne nous répèterons jamais assez cette recommandation : ne soyez jamais conservateur devant le colorant ajouté de ces verres teintés. C'est contraire aux normes européennes sur l'hygiène alimentaire.

Le "guidon"

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Enseignez par l'exemple le caractère néfaste du démarrage avec guidon tourné.

Enseignez-lui comment lancer son vélo de façon sapropriée : position en danseuse, guidon tourné à angle droit, en appuyant de tout son poids sur la pédale. Cette méthode a énormément d'avantages. Elle lui apprend notamment que c'est une erreur de croire que tourner sur soi à vélo permet de se lancer en vitesse, et qu'on ne peut en espérer le moindre gain de vitesse d'ailleurs, vu qu'on se voue dès le départ à se vautrer par terre vers l'intérieur de la courbe de virage, avec luxation sterno-claviculaire à cause de l'absence de compensation d'un bras en opposition[3].

Force-right

Si elle refuse d'obtempérer, forcez le guidon sur le côté pour la convaincre d'être convaincue qu'il ne faut pas le faire. Mais laisse-lui le guidon, petite pute ! Rien qu'en regardant cette image j'ai envie de la claquer !

Au fil de la série d'exercices, Monica s'aperçoit, vaguement, que seul le démarrage importe dans le vélo, puisque dans son enseignement il implique le pédalage. Mais c'est faux. Mettez-lui un bâton dans la roue arrière par exemple et contemplez le tableau de sa chute brutale sous vos applaudissements.


Pourquoi ça marche

Monica a assimilé par l'absurde les meilleures pratiques de l'art de la pédagogie en cyclisme. Elle saisit par voie de fait l'importance d'une base à deux roues pour apprendre justement le deux-roues, avec le guidon pour compenser les déséquilibres. Elle reconnaît sincèrement la sélection réfléchie du type et de la configuration du terrain d'entraînement. Elle conçoit parfaitement qu'une approche à tâtons jalonne une maîtrise exponentielle et durable de la discipline. Elle entrevoit avec lucidité les contre-effets d'une mauvaise campagne routière en voirie urbaine. Par contre, elle dispense très mal les soins (pansement, compresse, attelles, antalgiques, stérilisants, etc.). On ne peut pas tout avoir non plus.

Apprendre à apprendre à apprendre à faire du vélo à un enfant

Pour cette méthode directement dérivée de celle exposée, nous avons besoin en plus de Monica, 9 ans, de votre neveu, Timothy, 7 ans.

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Aventures humaines, Tome I, Chapitre 1, paragraphe a : si votre voisin veut aussi apprendre à apprendre à sa fille, on peut toujours s'arranger pour faire des exercices symétriques qui entraîneront des collisions frontales.

Pourquoi ça ne marchait pas vraiment en fait

Apprendre à apprendre à faire du vélo ne peut s'appliquer qu'une fois sur Monica pour des raisons médicales. De surcroît, notez que vous ne pouvez pas décemment envisager d'appliquer la méthode que nous allons étudier après l'autre, ou l'autre après. Vous pouvez par contre appliquer la méthode suivante autant de fois que voulu et/ou nécessaire avec Monica et X neveux.

Méthodologie dérivée

Apprenez à Monica à apprendre à Timothy ce que vous auriez expérimenté sur elle dans la première méthode (je sais, cette phrase prise hors contexte me vaut un procès pour incitation au harcèlement sexuel sur mineur). Timothy invalidé, Monica comprend à présent par l'absurde, car elle aimait tendrement Timothy, la structure pédagogique du meilleur enseignement possible, et, comble du bonheur, ne vous en veut pas à mort comme dans la méthode précédente. Il s'agit donc, selon les propres mots de l'auteur de cet article, d'une excellente pioche[4] pour vous apprendre à finalement faire du vélo comme un pro.

Autres alternatives

Serial-apprentissage

Au milieu de votre série de neveux, vous vous demanderez pourquoi en un essai vous n'en estropiez qu'un seul sur deux. C'est juste, vous êtes pourtant si proche du score parfait. Pour ce faire, rabattez-vous sur un ersatz de la première méthode, Apprendre à apprendre à un enfant à faire du vélo avec le porte-bagages chargé. Les hit points, pardon, les dommages infligés à chacun des coureurs sont alors proportionnels au carré de la vitesse du vélo grâce aux charges pondérales combinées. La seule difficulté porte sur la prise d'élan et le lancer à haute vitesse à deux sur le vélo, par exemple dans l'exercice de test du rebord de trottoir.

Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Aidez-vous des pentes et des hauts de falaises !


Vous voudrez peut-être aussi vous inspirer du tour de cirque du "lancer de l'homme-canon". Ici ce sera le "lancer du vélo à deux-canon". La vie est en effet un cirque, et Monica est son clown. Et puis si on a réussi à lancer Ariane, pourquoi n'arriveriez-vous pas à lancer Monica ? Ce sont les mêmes types de petites pouffes !

La méthode réflexive

Vous pouvez également lui apprendre à apprendre à apprendre à faire du vélo à vous-même. C'est-à-dire, c'est elle cette fois qui devra faire de vous un pédagogue du vélo. Vous devrez sans doute, pour accomplir tous les exercices, l'agripper par les vêtements pour l'entraîner avec vous dans les chutes, pour compenser. Vous pouvez aussi lui tenir le bras pendant les prises d'élan, freiner brusquement et l'envoyer ballader en la laissant partir[5]. Si vous êtes prêt de tomber hors de portée de l'enfant et que vous ne pouvez plus lui mettre la main dessus, décochez-lui un coup de pied dit "du désespoir" pour que l'opération ne soit pas un échec total. N'oubliez pas, c'est une guerre de tous les instants où seul le survivant gagne.

Searchtool Pour triompher, il est conseillé d'avoir préablement apris à apprendre à un autre enfant que Monica afin de pré-étalonner le potentiel de malice de la méthode avant qu'on n'essaie de l'appliquer sur vous.


Fille-blue girl dirk struve La nana aux cheveux bleus dit :
Même si au final c'est elle qui prend les coups, ce n'est pas une raison pour que ce soit elle qui porte les protections. Non mais, c'est pas elle qui se tient sur le vélo[6]. Bon d'accord, des fois vous lui lancerez le vélo à la figure et ne serez pas techniquement dessus, mais ce sera juste un mouvement de dépit et de frustration, et non une partie de la méthode.


Témoignages de lecteurs comblés

"Ma fille, qui s'appelle aussi Monica (drôle ! lol), est handicapée à vie, mais maintenant je sais faire du vélo grâce à ses précieux conseils ! Elle a exactement su identifier où ça clochait chez moi : j'appuyais trop fort sur la pédale (cf. chapitre sur le guidon). Merci et bravo sencyclopédie !!!"

Nous sommes comblés, snif. Enfin une belle histoire qui se finit bien.

"Votre guide est vraiment génial ! Grâce à ma fille je fais maintenant un peu de vélo le dimanche ! Le seul problème c'est qu'elle a du mal à se faire accepter par ses camarades de classe maintenant qu'elle ressemble à R2D2. Elle a en effet une prothèse robotique à la place de chaque membre. Elle arrive à écrire, mais je me fais du souci pour son avenir. Pourriez-vous nous conseiller ??"

Il existe de nombreuses extensions prothétiques sur les marchés parallèles, tel que le bras-presse-oranges, ou les podo-aspirateurs de poussière (excellent). Elles lui permettront de se sentir utile à sa famille, tout en étant réellement productive (rendement exprimé en termes de quantité d'oranges pressées par jour, et nombre de chambres visitées en traînant les pieds par jour, respectivement). Pour sa vocation professionnelle future, si elle dispose d'extensions-bras bloquables en position de rotation autour de l'axe des épaules à un certain angle, elle pourrait faire tourniquet dans une station RER.

"Ma femme et moi sommes des parents fiers de savoir faire du vélo en couple !!! Nous avons dû tuer 2 enfants sur 3 (le troisième étant handicapé à vie) pour y arriver, commettant l'erreur de commencer par les plus jeunes, trop immatures pour durer jusqu'à la fin, ce qui nous a bien coûté 2 jours de délais supplémentaires. Si vous pouviez le mentionner dans votre guide, ce serait parfait."

On remarque que beaucoup de nos lecteurs utilisent leur propre fille plutôt que celle du voisin. Un peu d'ouverture d'esprit ne fait pas de mal. Mais bon, tant que ce sont les parents de Monica...

"Ma fille m'a dupée !!! En plein milieu des cours de mutilation, elle a appris à faire du vélo et s'est barrée avec !!! On a essayé de la retrouver, on a contacté des associations, envoyé des chain mails, lancé une vaste campagne nationale d'affichettes, rien n'y fait !!!"

On ne vous croit pas. Votre fille devrait sinon être si monumentalement névrosée que tout le monde la repèrerait à ses tics multiples.

"Elle s'appelle Mary Pierce !!!"

Ah bon OK on vous croit alors.

"Julie, ma petite-fille, a perdu l'usage des jambes par votre faute !!! MALOTRU !!!!! POLTRON !!!!!!!! DÉJECTION DE BASSE-COUR !!!!!! SA-LAUD !!!! ENCULÉ !!!!!!"

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Votre enfant n'a plus besoin du vélo maintenant.

Ma chère petite dame, estimez-vous heureuse qu'elle ne compte pas parmi les nombreux décédés dont l'un des parents (généralement le père) avait lu Comment apprendre à apprendre à un enfant à conduire un avion en mode de pilotage manuel. Tous nos lecteurs parents sont morts avec leur enfant[7]. Rassurez-nous, maintenant vous savez faire du vélo au moins ?


Voir aussi

Notes

  1. Georges Bush Senior l'a expérimentée avec succès sur Georges Bush Junior.
  2. MMMmmmmmmmm
  3. Sans doute retiré au dernier moment avant l'impact pour cause de sensibilité exacerbée par les blessures acquises dans les leçons précédentes.
  4. D'autant plus que Timothy a pas mal pioché de son côté.
  5. Ravisez-vous en la rattrappant de justesse par les cheveux.
  6. On imagine mal qu'elle porte le protège-couilles alors que vous vous tenez sur le vélo sans selle.
  7. Mis à part les grands malins qui dispensèrent leurs conseils par radio.
Chien pour les nuls
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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