Comment écrire une lettre d'amour pour récupérer sa dulcinée

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« Avec un stylo ? »
~ le chauve d'un dîner presque parfait à propos du titre
« Il suffit d'être une ordure misogyne, et ca sera vite fait de la remplacer »
~ Sacha Guitry à propos des femmes en général
« C koi 1 dulciné???? 1 nouvel race sur WoW!??? LOL »
~ Un Kevin à propos de son ignorance perpétuelle
« Moi je préfère combattre des moulins pour la reconquérir »
~ Don Quichotte qui se drogue visiblement beaucoup trop, à propos de sa dulcinée

Vous l'aimez tant... mais entre les amis, les sorties, les jeux vidéo, les copains, les potes, les bières, les copines et les matchs de foot ; elle s'est sentie délaissée et vous a quitté ? Un petit coup le soir après la victoire de l'OM dans votre partie de FIFA sur la PS3 ne lui suffit donc pas ? Allons donc ! Enfin bon... Pas de panique ! Cet article vous explique comment récupérer boniche en 2 temps 3 mouvements grâce à une lettre enflammée.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Tu peux toujours courir pour que je revienne, abruti !


Lettre enflammee.jpg

Quelques exemples de lettres enflammées trouvées dans un skyblog


[modifier] Pourquoi une lettre ?

Notons en 1er lieu que si elle vous a quitté pour si peu, elle ne mérite pas tant d'égard. Qu'est-ce ça peut faire si vous passiez vos soirées à écumer les bars avec vos amis à la recherche de chair fraiche féminine tandis qu'elle repassait vos chemises et récurait les chiottes. C'est pourtant là la joie du couple et la raison même de se mettre à 2, non ?

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La nana aux cheveux bleus dit :
Tout à fait Thierry



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Succès escompté à la lecture du courriel

Mais passons ! Les chemises s'accumulent devant la machine à laver. Les chiottes sont dégueulasses et nécessiteraient l'appel d'un plombier polonais ? Il est temps de récupérer votre bonne à tout faire.

La solution pour attirer votre femme (de ménage) : la lettre d'amour. Une bonne déclaration vaut mieux que tous les cadeaux. Autre avantage conséquent : c'est nettement moins cher.

Optez donc pour un message romantique et plein de passion. Nous sommes au XXIème siècle, le papier c'est ringard, envoyez par email et profitez d'un grand choix de lettres préécrites sur la désencyclopédie (à venir).

Note.jpg Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :
Penser à désactiver cette page des recherches google pour que bibiche ne sache pas d'où ma formidable lettre provient.

Moi,


[modifier] Les pièges à éviter

  • Oublier ou cacher sa rancune. Il faut proscrire :

"Pourquoi m'as tu quitté? Grosse pute ! Grosse pute ! Grosse pute !"

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La nana aux cheveux bleus dit :
On m'appelle ?


  • Être subtil. Il faut proscrire :

"Chérie, tu me manques affreusement. Je sais que je n'ai pas été très présent ces derniers temps mais je vais me rattraper. Retrouvons nous ce soir à la maison. J'ai envie de toi... mais après 22h car il y a le quart de finale de la Ligue des Champions avant et l'OM joue. (Si tu arrives avant, tu peux lancer une machine et laver les chiottes stp ? Ça commence à sentir le rat mort...)"

  • Ne pas envoyer un SMS

"Rev1 je tm, tu me mank" (G plu de crédi, dc mon message é 1 peu cour LOL)"

Bonnasse.jpg

On a beaucoup pensé à toi

  • Ne pas TOUT raconter

"J'étais en train de coucher avec ta meilleure amie Justine pour tenter d'oublier ton départ (tu sais, la chaudasse avec un 95C ?) et peu après avoir pris un pied d'enfer j'ai pensé à toi et je me suis rendu compte que tu me manquais. Reviens chérie [...]"

  • Ne tentez pas la menace

"Trainée, t'as intérêt à revenir à la maison ou je t'en colle une ! J'ai déjà brûlé toutes tes fringues, si t'es pas là demain je défonce ta caisse !"

"Chérie, je t'en prie, reviens ! Je ne peux plus vivre sans toi. (Enfin si je peux, sinon je serais mort et je ne pourrais pas t'écrire cette lettre hahaha MDRRRRRR LOOOOL. Trop fort !)"

Putes-russes.jpg

Ensuite, on est passé à l'atelier mécanique

  • Ne pas mentir (de manière trop évidente)

"Chérie, je n'aime que toi. Ces 2 finlandaises aux gros nibards que tu as vu jeudi dernier avec moi dans le jacuzzi sont des amies de bureau. Je ne sais pas ce que tu as cru, mais tout cela était bien innocent. Elles passaient me donner un coup de main pour m'aider à déboucher le tuyau. Je leur avais juste dit de ne pas hésiter à retirer leur vêtements pour travailler car il faisait excessivement chaud pour un mois de Janvier. Je me suis moi aussi déshabillé car je n'en pouvais plus, et j'ai du aller dans le bain moi aussi pour leur donner un bon coup de rein main. Les schplaf schplouf et les cris que tu as du entendre en revenant doivent provenir des dangereux liliputiens que nous avons trouvés dans les canalisations. Je t'avoue toute la vérité car tu me manques, reviens que nous puissions mettre fin à ce malentendu. D'ailleurs la douche est bouchée et j'aurais besoin de ton aide."

  • Évitez certaines polices d'écriture qui nuiraient à la compréhension de votre message

""

[modifier] La sous-traitance

Si vous le pouvez, faites sous-traiter l'écriture de votre lettre à quelqu'un de plus doué. Non pas qu'on doute de votre talent, mais bon, si elle vous a quitté à force de vous voir affalé devant PSG - Arles-Avignon à vous enfiler des bières en rotant effrontément, on ne peut décemment croire que vous saurez écrire quelque chose de touchant.

Voici quelques erreurs de choix du sous-traitant à éviter :

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Lettre d'amour réussie par un Kevin auprès de sa mère incestueuse (ce qui explique bien des choses)

Si vs nvoulé pa ke votr msg ressenble a sa, y vo mieu évité !!!!!!!

  • Le type bien trop doué pour être vous.

"Oh ma mie ! Je me languis de vous depuis ce jour où vous partîtes! Doutez-vous de la profondeur de mes sentiments ? La vie perdit toute saveur après votre départ. Je ne suis pas exempt de défauts et j'ai beaucoup à me faire pardonner, mais je n'arriverai pas à vivre sans vous et suis prêt à m'écorcher vif par amour pour vous. Revenez discuter et mettons fin à ce monstrueux malentendu car je n'en puis plus. Je pense préférer tutoyer la mort que de ne plus pouvoir vous voussoyer de mon existence." Certes votre copine doit être stupide pour être restée si longtemps, mais à force, elle doit savoir que vous n'êtes pas capable de conjuguer un passé simple et d'ailleurs vous ne l'avez jamais vouvoyée.

Le risque qu'il parle de bobonne au masculin sans faire exprès est trop grand et annihilerait vos chances. À moins que cela lui ouvre des perspectives et ne la ramène vers vous. Nous ne conseillons pas cette solution, sauf si vous êtes en quête d'expériences nouvelles.

  • Les bonnes pratiques :

Optez de préférence pour un ami ou un frère, si tant est que vous en ayez bien sûr (ce qui est peu probable vu le gros enculé que vous êtes il faut le dire). Si vos proches sont dans les catégories citées plus haut, lisez ceci. Sinon, c'est l'occasion pour eux - enfin seulement ceux qui on été à l'école assez longtemps pour apprendre à écrire convenablement - de prouver leur amitié en jouant les nègres pour votre compte. Si possible, essayez de trouver un proche qui, lui, est réellement amoureux de votre pouf'. Faites lui croire qu'elle est intéressée, laissez-le écrire et proposez lui de lui porter la lettre vous-même. Plein de reconnaissance, il acceptera probablement. A ce moment, il ne vous suffit plus qu'à recopier en changeant les passages peu amènes à votre égard et à signer à votre nom.

[modifier] Les incontournables

Si vous décidez de vous y mettre par vous-même, voici quelques expressions incontournables qu'il vous faudra placer au moins une fois dans votre lettre. N'oubliez pas de brancher votre correcteur orthographique. Attention : cette fois vous ne pourrez pas dire que votre chien ou votre petit frère a mangé votre devoir.

  • "Excuse-moi"

Demander pardon, reconnaître ses fautes... c'est une obligation. En effet, si vous avez pu la garder si longtemps, c'est que votre copine est naïve. Elle croira volontiers à votre repentir à la vue de ces quelques poncifs mis bout à bout.

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est pas si simple ! Non mais oh, tu crois quoi?



  • En rajouter juste un peu

N'hésitez pas à indiquer que vous avez pleuré, que vous ne vouliez pas lui faire de mal. Votre copine est sensible ! Vous ne l'aviez peut-être pas remarqué - trop occupé à tenter de battre ProGamerKevin à FIFA en ligne pour la 40ème fois consécutive se soldant encore par un 8 - 0 - mais quand vous lui hurliez de se taire car elle vous faisait perdre, votre domestique particulière partait souvent en pleurs se réfugier auprès de sa peluche de dauphin, sur son skyblog, ou pire : devant un DVD de Twilight (oui pas le livre, c'est trop compliqué). Quelques pleurs supposés ne manqueront pas de l'émouvoir et vous permettront de la culpabiliser un peu. Avec la chance que vous avez, votre poule travaille surement en tant que coiffeuse, aide-soignante ou puéricultrice en imaginant se rendre utile. Elle sera donc touchée d'avoir fait un peu mal à une ordure la maltraitant à longueur de temps. Elle a sûrement abusé des Disney dans son enfance, elle se prend pour une princesse : elle ne sait pas être méchante, profitez-en !

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La nana aux cheveux bleus dit :
Oh le pauvre petit chou !



  • Soyez sincère

Ou faites au moins semblant de l'être avec des formules comme "je t'avoue", "honnêtement" ou "sincèrement". Utilisez tout le vocabulaire d'un marchand de voiture chez un concessionnaire Lada. Si eux y arrivent, ça ne doit pas être impossible.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Il a l'air tellement honnête...



  • "Tu me manques"

Un grand classique ! Mais quand les toilettes débordent et que vous suffoquez à longueur de journée, même Maïté avec la lèpre vous manquerait.

  • C'est un malentendu

Évidemment, il faut éviter de montrer que vous êtes le seul et unique fautif, sinon elle pourrait se rendre compte que vous ne méritez pas un seul instant qu'elle revienne. Misez sur le malentendu ! Une mauvaise compréhension gâchant votre belle histoire, ça marche toujours.

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La nana aux cheveux bleus dit :
Ah c'était donc ça ! Dire qu'un instant j'ai cru que tu avais couché avec Justine, ma meilleure amie



  • "Je t'aime"

Même si ce n'est pas vrai, baratinez la ! Sans cette phrase, écrite sans accroc, vous n'avez que peu de chance de ferrer votre coup du Samedi préféré.

  • Rappelez lui les bons moments

S'il n'y en a pas, inventez ! Pensez toutefois à éviter de confondre avec les bons moments passés avec votre maîtresse. "Tu te souviens quand je suis venu te prendre par surprise alors que tu étais à 4 pattes en train de récurer les toilettes, et que tu t'étais retrouvée la tête coincée dans la cuvette par ma faute ? Ce qu'on avait ri haha ! Il y a tellement de bons moments..."

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est vrai ca... mais qu'est ce qu'il m'arrive ? Je me sens irrémédiablement attirée.



  • "Je me sens coupable"

En réalité, vous ne sentez plus rien, les excréments viennent d'envahir toute la salle de bain et vous avez perdu l'usage de votre nez. Mais il faut évidemment lui cacher cette réalité sordide et lui faire croire à votre pseudo-culpabilité afin qu'elle vienne faire son rôle de femme et nettoyer tout ça fissa.

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est pas toi, c'est moi...



Note.jpg Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :
Zut, elle m'a piqué ma réplique-bateau suivante !

Moi,


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La nana aux cheveux bleus dit :
Hein ?



Note.jpg Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :
... Non rien mon amour

Moi,


  • "Je vais faire des efforts"

Heureusement, un e-mail ne constitue pas un contrat. Il n'est donc pas nécessaire, voire déconseillé, de préciser que vos efforts dureront 2 semaines, le temps de décontaminer votre appart, d'acheter de nouvelles chemises avec la carte bleue de votre grognasse. Après avoir endormi sa méfiance, vous pourrez reprendre votre rythme dodo-jeux-alcool-télé et lui demander d'accomplir le devoir conjugal après sa journée de travail pendant que vous regardiez Derrick ou Le Renard sur France 2 l'après-midi, par flemme d'aller chercher du travail.

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La nana aux cheveux bleus dit :
C'est à moi de faire des efforts chéri ! Je ne comprenais pas ta passion pour les polars allemands. Je t'aime, je reviens tout de suite et nous ferons l'amour après le match de foot !



Note.jpg Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux :
Ouf ! Juste à temps, la pièce est envahie de matières fécales !

Moi,

Des guides illustrés, sympas, pas chers et aux couleurs chatoyantes
 L'École de la vie dÉsencyclopédique
 Une source essentielle de fiches pratiques pour tous les singes lettrés dans tous les domaines, notamment la fiche toi-de-ma-gueule.

 Voir aussi : Guide zoologique



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