Code Da Vinci
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[modifier] Auteur
Dan Brown est un extraterrestre (c'est Raël qui me l'a dit), c'est pour ça qu'il connaît les secrets que De Vinci a caché dans ses tableaux que 40 millions de personnes n'ont même pas vu. D'ailleurs Léonard De Vinci est aussi un extraterrestre... et il n'est pas mort : il joue au poker avec Elvis, Oussama ben Laden et Patrick Bruel sur Mars.
- - Tu te casses sur Mars.
- - Bon d'accord, disons dans le cul de ta mère, si ça te convient mieux.
[modifier] Voir la Lumière
La lecture du code Da Vinci amène tous les gens possédant un QI inférieur à 20 à croire mot pour mot ce qui est écrit dans le livre et donc à renier l'Église, à former un culte qui recherche le Graal et à baiser en public les premiers du mois ; mais on sait tous maintenant que le Graal n'est pas une coupe en or massif, mais bien l'arbre généalogique des descendants de Jésus. Ce qui rend les cons qui le cherchent encore plus cons.
Puisque les crétins sont aussi la cible principale de l'Église, le clergé a mis le code Da Vinci à l'index, ce qui prouve qu'il sont au moins aussi stupides que leurs ouailles car chacun sait que les gens font systématiquement ce qu'on leur interdit.
[modifier] Histoire
L'histoire met en vedette un historien spécialiste des symboles religieux (y'as que les Américains pour s'intéresser à ça...) qui se demande lui-même ce qu'il fait dans cette histoire ainsi que la petite-fille du gars qui crève dans le premier chapitre. Au fil de l'histoire, on découvre que tous ceux qu'on croyait gentils sont méchants et vice-versa. Bien entendu l’Américain génial et sa nana découvrent le secret et sauvent l'univers in extremis. En gros un mauvais Harlequin avec beaucoup de termes techniques et une bonne publicité. Le Da Vinci Code permet au spectateur de découvrir des choses qu'il n'aurait jamais imaginées, à savoir:
- Que Léonard de vinci, dans sa grande culture universelle, allait écrire son code secret en anglais. Il avait peut être déja pensé que ça pourrait servir un jour ou l'autre aux studios hollywoodiens.
- Que Audrey Toutou était la descendante directe de Jésus-Christ, et qu'il n'a pas fallu 2 minutes à notre héros pour le deviner.
- Que la Saint Graal n'était autre qu'un vagin de femme, et que quiquonque boirait dedans deviendrait immortel.
- Que Marie-Madeleine est enterrée sous la pyramide du Louvre, à cinq mètres en dessous du guichet n°3.
Bref le spectateur ressort de ce film plus cultivé qu'il ne l'a jamais été. Il frôle l'indigestion cérébrale. Il faut absolument voir un film bien con pour calmer ce cerveau en surchauffe.
[modifier] Suite
Dan Brown va prochainement faire d'autres révelations sur les descendances et réincarnations de Jésus.
Il y a notament d'étranges similitudes entre la naissance de Kim Jong-Il et la naissance de Jésus. Aux deux naissances, une étoile est apparue. Il s'ensuit donc logiquement que Kim Jong-Il est la réincarnation tant attendu de notre Seigneur. Le prochain livre de Dan Brown dénoncera le complot de l'Eglise catholique pour nous cacher cette vérité....
Et enfin, l'historien spécialiste des symboles religieux américain va pouvoir baiser avec la petite-fille du gars qui crève dans le premier chapitre, ce que tout le monde attendait depuis la première page.
- voir aussi Roman Policier
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