Cochon d'Inde

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Mamie s'est endormie Votre texte
est plate.


Mamie s'est
endormie sur le tricot...
Vite, quelqu'un prenez ses aiguilles !
Cochon

Ceci n'est pas un cochon. Et ça a l'air encore moins indien.

« Criss c'est pas un cochon. D'Inde tu dis ? Oula, tu as peut-être raison alors... »
« Si c'est ce genre de cochons que mangent les indiens, je comprends pourquoi ils ne sont pas gros »

Le Cochon d'Inde est sûrement le plus détesté de tous les animaux (en tout cas, moi, je le hais). En effet, il ne triche que trop souvent au poker et refuse de payer ses dettes. Il est perfide et tente de cacher son jeu sous ses airs perfides. Il est aussi un as de la danse en ligne japonaise. De plus, il est à mi-temps boulanger. Il mérite donc amplement sa place dans la catégorie des faux-culs.

Bien que son nom spécifie qu'il soit un cochon, ce petit animal idiot n'est autre qu'un hamster obèse avec des troubles de la personnalité.

Il a même menti aux colons venus de France en disant qu'il était un indien, qui n'ont pas compris qu'ils étaient en Amérique du Sud et non pas en Inde. C'est la preuve de la bêtise humaine, même le cochon d'inde est plus intelligent ! C'est ainsi que nos coureurs des bois ont décidé de l'épargner pour ne pas passer pour des racistes, et taper sur des Africains à la place. On ne connaît, à ce jour, pas d'animal nommé "cochon d'Afrique".

En fait, dans son nom, seul le «d'» est réellement authentique.

C'est avec le cochon d'Inde qu'on fait des minis jambons et des saucisses coktails.

« Cet animal a vraiment l'air imbécile. Donne-moi la pelle. »


« Ce cochon dingue est complètement dinde »
~ Igor Karamazov


Remarque: à ne pas confondre avec un cochon dinde, c'est un cochon qui a bouffé une dinde et qui l'a encore dans le groin !

[modifier] À table !

Question
Saviez-vous que...
La consommation de cochon d'Inde est interdite aux nains musulmans ?
  • Dépecez le cochon d'Inde d'un coup sec de la main et terminez aux ciseaux, retirez le surplus de gras. Puis salez des deux côtés
  • Mettez la cocotte à feu vif (mélange d'huile d'olive et de beurre auquel vous aurez ajouté une pincée de sel).
  • Quand la cocotte est chaude, déposez le cochon d'inde et baissez le feu
  • Ajoutez les échalotes et les oignons et laissez dorer.
  • 10 minutes après retournez la bête et comptez 10 minutes de plus.
  • Se mange accompagné d'un gratin de brocolis et arrosé d'un rosé d'Anjou que vous servirez bien frais.

[modifier] Utiliser le cochon d'Inde pour peindre vos murs

Besoin de lunettes ? (cochon d'Inde)00:32

Besoin de lunettes ? (cochon d'Inde)

Cochon d'Inde et peinture d'intérieure : mode d'emploi

D'une qualité inégalée, le cochon d'Inde est l'outil indispensable pour repeindre vos murs. Pour une utilisation optimale, le cochon d'Inde doit être utilisé uniquement avec des peintures laquées. Lavage au White Spirit, usage intérieur uniquement. Ce qui ne veut pas dire que vous devez nettoyer l'intérieur de votre cochon d'Inde au White Spirit. Le cochon d'Inde à poil long est préférable entre tous, grand choix d'effets possibles selon l’espèce. Ne pas utiliser le poil ras (lisse) ou dur, même si le couronné anglais est tentant.

[modifier] D'autres utilisations du cochon d'Inde

Comme un couple gay qui s'est fichu un tube dans l'anus et à fichu le cochon d'inde dedans, servez-vous en comme aphrodisiaque : les cro-crottes partout sur le corps, c'est érotique... *bave* Sinon, comme garde du corps, mais je conseille de se servir d'un des cochons d'inde de Mission-G.

[modifier] Nota

Il n'y a aucun rapport entre le cochon d'Inde et la cochonne d'Inde. Pour plus de précision sur ce sujet, lire Dana Scully, prostitution et audiovisuel.

[modifier] Voir


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Mammi droite
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