Claymore

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« Et tu te bats avec ça ? »
~ Un passant à propos du type qui se bat avec une claymore
« Ma claymore pèse 50kg, fait 2 mètres de long et 2cm d'épaisseur pour 7 de largeur. »
~ Un highlander à propos de son arme
« Quoi ? C'est tout ? »
~ Guts à propos du highlander
« Un roc, un pic, un cap ! Que dis-je ? Une péninsule ! »
~ Le vicomte à propos de la Claymore


Une claymore est une sorte d'épée archi-longue, archi-épaisse et archi-lourde. Son avantage est qu'elle brise n'importe quelle défense tellement c'est archi-puissant. Les premières claymores ont été inventées en Écosse par les highlanders (Non, pas ceux qui sont immortels !). Toujours est-il qu'ils avaient juste une grosse épée. Les vrais claymores se caractérisent par le fait que toi, t'es incapable de la soulever alors que son possesseur la manie d'une main au réveil sans faire d'efforts. Notons que c'est une arme de gros bourrin. Une massue n'est pas une claymore. Pour débattre de la claymore, nous accueillons un génie de la claymore : Guts de Berserk !

Guts, anormalement calme, déclare :
« Merci, vous êtes bien aimables. »
Guts (Calme).jpg


De rien. Bien, parlons déjà des claymores « normales »…

[modifier] Les claymores du monde réel

Claymore.jpg

Claymore dans le monde réel

Dans ce monde, nous, pauvres hommes pas foutus de soulever les vraies, avons créé de fausse claymores qui marchent moins bien. Elles ressemblent à de grosses épées et font quand même assez mal. Généralement, les claymores du monde réel sont tellement pathétiques qu'elles sont tranchantes, elles possèdent même une manche en cuir pour renforcer l'adhésion et éviter qu'elles se barrent. Et comble de la honte, comme on peut le voir sur l'image, cette claymore possède un contrepoids au bout du manche pour l'équilibrer. Hors une claymore raffinée est un paradoxe, puisqu’une claymore est une arme de bourrin ! Le principe de la claymore est de taper tellement fort qu’on peut pas la parer, donc on se la mange dans la tronche et on meurt dans d’atroces souffrances. Les hightlanders, des guerriers écossais qui se battaient avec un kilt, possédaient ce genre de contrefaçon.

Claymore signifie « Grosse épée ». Clay => Gros(se) et More => Épée. C’est dire s’il se sont creusés la cervelle !

Guts, anormalement calme, déclare :
« Ah ouais, j’en maniais une quand j’avais sept ans ! »
Guts (Calme).jpg


Quand je vous dis que c’est une arme de tarlouze.

Claymore réelle : Arme de catégorie 6.

Technique à utiliser aux commandes d'une telle arme :

  1. Taper vachement fort
  2. Essayer de toucher sa cible. (C'est un bon début)
  3. Toucher avec la lame et pas avec le plat. (Pour les pros)
  4. Éviter de se vautrer lamentablement avec un coup, emporté par le poids de son arme. (Expert)

[modifier] Les claymores fantaisies

Vrai claymore (cosplay).jpg

Immitation de claymore

Sur cette image, nous avons un guerrier possédant une vraie claymore... Ok, c'est un cosplayeur qui a une imitation de notre ami Guts. C'est généralement à ça que ressemble une vraie claymore. Si elle était réelle, notre cosplayeur se serait trancher l'épaule lui-même et serait mort d'hémorragie. Les claymores fantaisies se trouvent notamment dans les mangas, les films, et autres fictions car en faire des réelles reviendrait à les mettre entre les mains d'un potentiel incapable qui dénigrerait la beauté de ces armes merveilleuses. À l'aide d'un film, d'un manga, ou autres fictions, on peut mettre en valeur ces...

Guts, anormalement calme, déclare :
« C’est surtout que vous autres, vous êtes trop branques pour l’utiliser parce que c’est trop lourd. »
Guts (Calme).jpg


Absolument pas ! Je défend l’humanité (dont tu es exclus par définition) nous pourrions en fabriquer !

Guts, anormalement calme, déclare :
« J’ai dis utiliser ».
Guts (Calme).jpg


Nous pourrions parfaitement la structurer pour nous battre avec.

Guts, anormalement calme, déclare :
« Utiliser bordel ! Un humain normal pourrait utiliser ce machin ? »
Guts (Calme).jpg


Normal ! C’est quoi la normalité ? Qui es-tu pour définir qui est normal ou non, juste parce que t’as une grosse épée ! Qui es-tu pour...

Guts, dans un hurlement de rage, cri comme un malade :
« Bordel vous autres vous êtes trop faible pour soulever ce truc ! C’est pour les

pros ! Vous n’êtes que des sales merdes qui rêvent de belle arme sans s’entrainer pour pouvoir les utiliser !! Vous rêvassez et vous accusez le ciel derrière ! Moi je n’ai compté que sur moi et je suis devenu une surpuissance ! Vous n’avez pas la force de manier cette arme !!!!! »

Guts (Furieux).jpg


Euh, ouais, aussi... Calme, pas mordre. Bref. Cette claymore fantaisie, comme vous le voyez, ne possède aucun contrepoids, aucune garde, elle n'est pas du tout équilibrée, il y a des bandelettes foireuses sur le manche pour avoir de l'adhésion, la lame n'est pas effilée parce que quand on prend 250kg à 130km/h dans la gueule, on s'en fout si ça tranche. La claymore doit être à moitié pourrie pour faire plus bourrin.

Claymore fantaisie : Arme de destruction massive

Technique à utiliser aux commandes de cette arme :

  1. La soulever (Et c'est déjà pas mal)
  2. L'abattre vers votre adversaire coté lame (Expert)
  3. Pousser un grand cri de rage (+5% efficacité / 10 Décibels)
  4. La dégager du sol si vous avez ratés votre coup (Peut nécessiter l'intervention d'une foreuse)
  5. Ne pas la nettoyer (Les claymores fantaisies gagnent en puissance avec la rouille.)

[modifier] Les meilleures utilisations d'une claymore

A l'aide d'une claymore réelle (La grosse épée, là) vous pouvez faire les choses suivantes : Avec une vraie claymore fantaisie, on peut :
  • Tuer quelqu'un
  • Blesser quelqu'un
  • Vous tuer
  • Vous blesser
  • L'utiliser pour faire des brochettes
  • La laisser tomber pour que le bruit fasse sursauter tout le monde
  • Vous casser le pied de la même manière
  • Décorez votre chambre avec (Évitez de la mettre en hauteur)
  • Essayer de l'accrocher dans votre dos sans qu'elle traine par terre, heurter les murs, le plafond et les portes
  • Vous curer les dents (À ne pas faire chez soi)
Guts, de nouveau anormalement calme, déclare :
« Mais chez des amis, on peut. »
Guts (Calme).jpg


  • Avoir l’air con avec une soi-disant grosse épée.
  • Vous déplacer avec (Ce qui est un avantage comparé à la claymore fantaisie)/
  • Tabasser Kevin (N’importe quelle arme ferait l’affaire, tant que vous le faites.)
  • Se balade avec ladite arme sur l'épaule (Et heurter 3 passants sur 4, puis compter les morts)
  • Casser un mur avec (Efficacité garantie)
  • Passer à travers le sol à cause du poids
  • Se manger la claymore sur la tronche par la même occasion
  • Tuer 3 personnes d'un coup
Guts, anormalement calme, déclare :
« Torturer quelqu’un. »
Guts (Calme).jpg


Non, c'est mieux un couteau. Avec un machin pareil…

  • Tuer un mammouth
Guts, anormalement calme, déclare :
« Je confirme ».
Guts (Calme).jpg


  • Tuer un dinosaure
Guts, anormalement calme, déclare :
« Je devrais essayer. »
Guts (Calme).jpg


  • Tuer une baleine
Guts, anormalement calme, déclare :
« Ouais, enfin si tu coules pas à cause de la claymore… »
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  • Tuer Godzzila, le Kraken, le Léviatan, Nessie, et autre bestioles mythiques hyper grosses.
Guts, dans un grand hurlement de rage, cri comme un malade :
Et tuer GRIFFITH !!!!!! »
Guts (Furieux).jpg


Fuyons courageusement !

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Ce sondage a été créé le juillet 21, 2011 00:54 et 130 personnes ont déjà voté.


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