Clark Kent

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Clark Kent
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Informations générales
Nom Kal-El
Naissance inconnue
Nationalité Américo-Krypton
Pseudo(s) Hey Clark, tu vas encore pisser ?
conjoint(e) Superman




Clark Kent, c'est Superman. C'est même ça le souci : il faut le dire pour que tout le monde admette que c'est une évidence. Franchement.

Toutes les biographies du mec commencent par « Clark Kent est un reporter au Daily Planet », franchement !


Pourquoi pas « Clark Kent est un usager du tram de Métropolis », pendant qu'on y est ? Ou même « Clark Kent n'est pas une contrebasse » ?


L'idée, pour ceux qui connaissent pas, c'est qu'en fait il est le héros d'une série de comix/films/séries appelée Superman, que toute l'histoire on voit le mec se dire « Tiens, mon super-sens de super-man me super-interpelle », qu'en plus d'être super-con le seul truc qui le différencie lui de Superman ce sont les lunettes !


On nous a tous pris pour des cons. On méritait mieux.





Voilà.



Venu du fond de la galaxie pour se foutre de notre gueule

Mieux vaut un long exemple qu'un court silence qui voudrait rien dire :


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Clark, aux aguets dans une super-attention mi-saison, printemps-été, fox-terrier.

Clark est à une réunion au Daily Planet. L'heure est grave, le journal a une information en exclusivité : trois terroristes ont attaqué la Central Maternelle de Métropolis et pris en otage des centaines d'enfants. Ce n'est pas le moment, mais Clark a une envie pressante et se lève pour aller pisser.


Il sort puis revient.


— Dis-donc Clark, t'as pas mis longtemps pour aller pisser.
Clark : Ce n'était pas une grosse envie en fait. *clin d'œil*
Perry White, le rédacteur en chef : Les enfants, excusez-moi de vous couper mais il s'avère en fait que Superman est encore une fois intervenu. Pas le temps de couvrir l'évènement, tout le monde retourne à son box la réunion est terminée.


Cela dit, cette fois-ci Clark a voulu épater les lecteurs de la sencyclopédie alors il est allé spécialement vite pour résoudre l'affaire. On va dire qu'il transpire un peu.


— Dis donc tu transpires, Clark.
Clark : Pfiou, c'est qu'y fait chaud ici, ahlala.


Il a un peu de buée sur ses lunettes, alors il les essuie.


— M..mais...


Bon, nous on sait, mais l'autre il est un peu tendu, il voudrait pas se faire arracher un bras.


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« Désolé, euh, j'étais parti pisser...on disait quoi ? »

— Hé...pssst...hé....Clark ?
Clark : Mouiiiii ?
— Hé, t'es Superman ? ?
Clark : Euh...non...nonon
— Mais si !
Clark : Mais non, non !
— Ben vas-y, enlève tes lunettes !
Clark : Ben non, pourquoi j'enlèverais mes lunettes, je vais pas enlever mes lunettes, j'te demande d'enlever tes lunettes, à toi ?
— J'ai pas d'lunettes. Mais vas-y, enlève tes lunettes juste pour voir un truc...
Clark : Mais non, NON ! Après je vois plus rien...
— Ah, mais t'es Superman j'te dis, c'est trop évident !
Clark : Tu m'énerves Jean-Pierre, c'est pas parce que t'es le doyen du journal que ça va m'empêcher de te mettre un pain !
— Hey les mecs ! Héééééé les m


Ben arrivé là, en fait, il a pas trop le choix, il faut qu'il honore ses paroles. Alors Jean-Pierre se prend un super-pain et tombe direct dans les pommes du quatorzième étage par la baie vitrée du couloir d'en face, quoi. Ou il le tue avec ses yeux lasers et il l'envoie dans l'espace entre deux vitres.


Et qu'on vienne pas me dire après que les lunettes ça change tout hein ! Un argument pareil, c'est aussi un peu me prendre pour un con.


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Avant, j'étais un homme-super.


Car hormis cela, Clark Kent n'a AUCUNE caractéristique. Lois dira à son sujet : « et Clark eh bien...c'est Clark », ce qui résuma bien tout ça.

S'il n'y avait que les lunettes

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Saviez-vous que...
...c'est un avion ? C'est un oiseau ? Non, c'est Clark Kent le gros gland. mdrrrrr Cheers.png

À la base, Superman est invincible. Et alors même qu'il fait tout pour être le plus con possible, son alter zéro ne peux quand même pas cesser d'être invincible lorsqu'il est Clark Kent. La kryptonite, d'accord, ça ne court pas les rues. Et puis Clark Kent est plutôt du genre pédé, alors il va pas se battre ou traverser en dehors des clous tous les quatre matins. Donc normalement, son invincibilité n'est pas un gros problème qui risquerait de le faire démasquer.


D'ailleurs, quand Lois Lane, ou Lana Lang, (ou Loli Lol xD) ont découvert sa véritable identité (la vraie, la première), c'était purement par hasard. Une attaque à main armée, ou une chute de la belle du haut d'un gratte-ciel, des trucs qui n'arrivent pas souvent (et a priori rarement à des gros thons).


Dans une des Terres de Superman (car dans l'univers DC il y a genre 3 Terres pour former le monde dans lequel il vit, avec des histoires parallèles et tout), la façon dont il est démasqué par Lois est encore plus originale : elle essaie de couper les cheveux à Clark, les ciseaux se brisent et hop : elle comprend qu'en fait c'est Superman.



Ceci appelle quelques remarques quand même :

  • Superman se fait donc couper les cheveux par sa petite amie (et coudre son costume par sa mère, mais là on respecte total : le costume est culte et puis personne voudrait lui dire le contraire en face, et même s'il voudrait le scénariste lui laisserait jamais faire ça)
  • C'est con, on pourrait très certainement faire un truc utile en poils de Superman
  • On hésite tout de suite entre le concept qui fait le plus vomir : se cacher derrière ses lunettes ou avoir des cheveux invincibles


En fait, Clark Kent ne sait même pas comment gérer son invincibilité. Alors que c'est quand même plus facile à faire que, genre, gérer un salaire de 1000 euros ou une fille mineure enceinte héroïnomane.


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Si ça se trouve Mac Lesggy, en fait, c'est Thor. Ou Hulk.

Pendant ce temps-là sur la Terre n°3

« Mais non ! C'est toi, enlève tes lunettes ! »
~ Clak Kent à propos de spoiler


— Hé, Clark ?
Clark : Ouais ?
— Dis, t'as pas vu Jean-Pierre ? J'le cherche partout.
Clark : Euh...Jean-P...ah Jean-Pierre ? Ah ben non.
— De toute façon tu vois jamais rien. Tu vas toujours pisser ou téléphoner à ta mère qui est malade. En fait tout le monde se demande pourquoi t'es pas encore viré.
Clark : Ah ouais ?
— Ouais.


Évidemment, là, il est obligé d'envoyer aussi Francis dans l'espace, parce que franchement, Francis, il était pas bien futé.


Les gens qui savent

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Nan mais sérieux, dites moi qu'on la prend au dépourvu !



Booba disait « seuls les vrais savent » : à croire que dans l'univers de Superman, tout est faux ! Et pas que les gens : le Daily Planet, Smallville, Metropolis (enfin celle-là, parce que j'en ai trouvé plein d'autres à travers des trucs comme la géographie), la batmobile. Rien n'est vrai. C'est peut-être pas un scoop, n'empêche que personne semble savoir qui est Superman. À part les personnages féminins (il faut avouer que ça peut être utile, même si c'est effrayant de penser à ce qu'il peut leur faire) ou des gars méchants tout chauves comme Lex Luthor ou Wonder Woman (qui n'est pas un gars méchant tout chauve mais qu'il faut pas emmerder quand même).

Quand il était à la fac, ou même à Smallville, de toute manière il n'était pas épatant du tout comme garçon : juste qu'il volait de toit en toit tel un kangourou, ou dépassait des trains en faisant coucou.


— Claaaark ! Pose ce camion de pompier tout de suite !
Clark : Mais mamaaaaan ! !
— Y a pas de mais maman, les pompiers dedans sont morts de peur. Repose-le !
Clark : Rhooo, bon, ça vaaa...


En même temps ses parents adoptifs devaient pas non plus beaucoup le contredire.


— Mange ta soupe, Clark.

BIM

— Range ta chambre, fils.

BAM


Bon et puis après, comme pour tous les gamins difficiles en Amérique, les parents ont appelé SUPERNANNY.


Parce qu'une nanny suffisait pas.

De superman à Clark Kent

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Saviez-vous que...
En réalité, il y a ambiguïté : Supernnany était l'ennemie jurée de Clark et non de Superman. D'ailleurs on comprend qu'il a désiré par la suite protéger cette identité de Clark, en fournissant à ses nouveaux ennemis jurés (d'après l'ère Supernanny, sur la Terre 1 ou 2 on sait pas) un adversaire, Superman. Il était Malin.

D'après ce qu'on sait, tout porte à croire que Supernanny fut le véritable premier ennemi juré de Superman.


D'ailleurs, on l'a très bien vu juste au dessus, quand il était petit il avait encore des couilles gonflées à la kryptonite-maison, s'il enfreignait la permission de minuit t'avais intérêt à lui avoir préparé ses céréales pour quand il rentrait.


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Attention, Supernanny enlève ses lunettes !! On va plus la reconnaître !!




Autant dire que Supernanny était LA solution pour le débarrasser de sa sale habitude de péter des gueules (et des culs, parce qu'il était aussi un adolescent comme tout le monde). Elle a dû être sa nourrice d'à peu près le début de sa 6e jusqu'à la fin de la fac à Miami. Après ce long épisode, très bien mal résumé dans la série Smallville, toutes les fois où l'on voit Clark Kent c'est pour l'entendre se plaindre ou dire une connerie.

Une victoire de Supernanny.


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Pourtant...


On pourrait imaginer un monde dans lequel Superman-enfant aurait mis un pain à Supernanny, qui ne se serait JAMAIS relevée. Un monde où il aurait pris conscience qu'être Clark Kent, même à mi-temps, relevait du suicide social, et qu'obéir à une grosse vache n'allait pas l'aider à avoir confiance en lui. Ce monde merveilleux et original, la sencyclopédie l'a inventé et il s'appelle...


LA TERRE N°IV


Dans ce monde Supernanny n°4 a succombé de ses blessures aux yeux, perpétrées par ceux-lasers de Superman n°4. Après avoir fui le domicile familial en emportant la maison et les voitures sur son dos, ce dernier est ensuite monté à Métropolis, à 14 ans, pour chercher l'aventure.

En quelques mois, il a totalement rejeté son identité de Clark Kent et a entrepris de prendre le contrôle de toute la côte Est des États-Unis. Les gens, qui se sont au départ moqués du costume qu'il a tenté de coudre lui-même, ont vite appris à craindre le CKsinverse.pngigne de CKsinverse.pnguperman.


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Il est devenu rapidement le maître incontesté du monde capitaliste, réclamant toujours plus d'argent, de femmes et de Chinois pour servir ses super-desseins égomaniaques. Au bout d'une décennie, il a rendu le monde si pauvre que la Belgique est devenue une terre d'espoir, et les êtres humains si serviles que les femmes ne portent plus de culotte, pour gagner du temps. La religion a été bannie, exceptée celle qui fait croire en lui. Il a mis le feu à toutes les réserves pétrolières et gazières, incendié tous les musées et gelé les réserves d'eau du monde entier, pour rigoler, vers 17 ans. Il a fini par s'approprier la Terre n°IV, et profité de ses pouvoirs comme le ferait n'importe quel connard de lycéen inculte.

Mais dans une morale à cette histoire où Loìs Lane n°4 prend si cher qu'elle ne peut plus jamais s'asseoir, notre rêve de cohérence s'arrête.


Car il n'est est rien.

Clark Kent : un tue-la-légende

Et qu'il voit pas très bien sans ses lunettes, et qu'il galère dix minutes pour ouvrir une canette, et qu'il doit partir pisser pour la quatrième fois de l'épisode, et qu'il fait une déclaration d'amour cucu-la-praline au possible à Lois, qui comprend qu'un mot sur deux tant son cerveau a perdu son irrigation au profit de son pénis de femme qui mouille pour son super-alter ego, etc..


Clark Kent est une vraie mijaurée, pas plus de présence qu'une moule à tarte.


D'ailleurs, qu'est-ce qu'il ne fera pas pour protéger son identité secrète : il peut passer pour un bouffon, pas de problème.


Un voleur : Haut les mains ! Envoyez le sac de la dame !
Clark : Oh, je perds consci...
Lois : Au secours, au secours ! Clark, réveillez-vous !
Clark : Je me suis évanoui, mais maintenant ça va mieux. Vite, donnez-lui votre sac, sinon il va être très méchant !


Là le méchant voleur tire, puis il se passe des trucs, et enfin bref : quand ça se termine Clark n'a rien fait pour l'arrêter, Lois s'est énervée, et Clark a fini par prendre une balle. Il est pas mort mais il a pas été démasqué non plus, donc Lois ne se doute de rien. Ouais, c'est affligeant.


Mais histoire d'enfoncer le clou, il ajoute :


Clark : Mais Lois, qu'alliez vous faire ? Risquer votre vie pour 10 dollars, une carte de crédit , un peigne , un bâton de rouge et un tampon dégueulasse ?
Lois : Mais t'as fouillé dans mon sac en plus sale pervers ?!
Clark : Mais non, je dis ça au hasard.
Lois : Ah OK. Pfiouuu.


Bon, après il se la tape quand même finalement, dans Superman 2 (Terre 1, deuxième décan), donc on va rien dire. Quelle conne. N'empêche que quand il était petit, ouais, il était Superman, après il est devenu une grosse merdasse. Au final, dans Superman Returns, Clark Kent n'apparaît donc qu'en tout 12 minutes sur 2h30 de film, car la sencyclopédie n'était pas la seule à le trouver inutile. Le réalisateur aussi.


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Et superman ?

Donc Superman est l'identité secrète de Clark Kent, tout le monde vous le dira.


Tout le monde, ouais, parce que Superman, lui, il s'en vante pas. Il sait que Clark Kent lui ruinerait sa réputation en trois secondes, tant il sert à rien. Dans Superman 2 (le film, pas son fils, monumentale erreur, enfin bref), quand ils sont en fausses noces aux chutes du Niagara pour un reportage par exemple : Lois et Clark saisissent la meilleure occasion possible de montrer à quel point ce dernier ferait mieux de se pendre.

Un petit garçon tombe du haut des chutes. Lois et Clark viennent de s'embrouiller, justement sur le fait qu'il est con comme une bite. Donc elle tourne la tête, voilà.


Lois (et tout le monde autour) : Oh mon Dieu, quelqu'un peut-il aider cet enfant ? ?


Hop ! Superman sauve le gosse (qui crie « Youhou ! Encore ! Encore ! ») et va le poser tout près de Lois.


Lois : Waouw, Merci Superman !


Hop ! Superman s'envole (derrière lui le gosse se jette de nouveau dans le vide pour le faire revenir mais c'est peine perdu, il se tue sur les falaises).


Clark revient.


Lois : Clark, mais où étais-tu ? Tu as raté Superman ! C'est dingue qu'il vienne jusqu'ici, comme nous.
Clark : Ahem, euh...j'étais...euh...
Lois : Ouais, ouais, allé pisser, je sais. C'est bizarre quand même. Le seul point commun entre Métropolis et ici c'est moi et toi : peut-être que c'est toi Superman...
Clark : Ou peut-être que c'est toi, eh ! Moi non plus je te vois plus quand Superman arrive !
Lois : Mouais...ouais.

Et puis bon, elle a quand même des doutes Lois, donc elle se jette aussi dans le vide (c'est une manie). Mais Clark est malin et la sauve à l'ancienne, sans avoir besoin de Superman.

Alors elle n'a plus de doute.


OUI MAIS


5 minutes plus tard dans le film, Clark se prend les pieds dans un tapis qui passait par là et tombe dans un feu de cheminée. Et comme il n'a aucune blessure, il est démasqué.


Searchtool.jpg Il est impensable d'oublier de dire que 5 minutes encore après, il abandonne volontairement ses pouvoirs pour plaire à Lois (mais ça lui plaît pas à elle, c'est à n'y rien comprendre...WTF) et que 5 minutes encore encore après, quelqu'un lui pète la gueule. À croire qu'on attendait que cette occasion.


Enfin voilà, Clark Kent il est très utile pour faire plein de bons rebondissements géniaux comme ça, toutes les cinq minutes.

Clark Kent quand même plus fort que Superman ?

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C'est à ce moment précis que 7 milliards d'individus deviennent solidaires, pour la première fois dans l'Histoire de l'humanité, et encouragent Superman à défoncer Clark Kent.

C'est fou comme le réalisateur des deux premiers films, celui du troisième s'est montré progressif dans le non-sens. Dans Superman 3 donc, Superman et Clark Kent ne font plus que 2 car ils se séparent dans un duel où...


Pffff...


Clark Kent Gagne.


C'est un peu compliqué, en fait c'est la même personne. OUAIS, D'ACCORD ! ! Nan mais c'est pour dire, qu'en fait, quand ils se séparent pour de vrai en deux personnes différentes, Clark est plus fort. C'est la vérité.

Mais ça arrive rarement. Sinon ce serait le pire des superhéros. Déjà qu'il est en slip et pas très intéressant, si en plus la lavette qui lui sert de couverture lui fout une branlée... La seule explication possible c'est que Superman laisse gagner Clark Kent, pour qu'il reprenne confiance en lui, saute Lois, défonce le rédacteur en chef et le petit, là, Jimmy, et prenne le contrôle du Daily Planet, puis du monde.


Mais son plan ne marche jamais et Clark Kent continue d'être plus fort que lui-même.


Un gars comme Lex Luthor n'est pas plus fort que Superman par contre, mais il a le mérite de ne pas mourir trop souvent. Clark Kent, lui, il voudrait épouser Lois et il s'en fout de la force. Alors c'est vrai que dit comme ça, il semble pas très concerné. Ça peut expliquer qu'il fasse des trucs comme : donner tout le temps une seconde chance à ses ennemis jurés, ou cueillir des fleurs pour Lois pendant que trois kryptons détruisent le monde... Donc même plus fort, Clark Kent c'est un boulet pour Superman.


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Lex Luthor


Flash info : nous apprenons à l'instant qu'une bombe atomique s'est téléportée dans le centre commercial ultra secret où Loìs Lane procédait à l'interview de Barack Obama et est sur le point d'exploser. La détonation aura lieu dans 5...


4....


3....


2....


Puis Clark Kent partit pisser, et la situation se régla comme par magie.

Analyse de l'hypocrisie

C'est ça le souci : il est de notoriété publique que Superman est LE SEUL SUPER-HEROS À VIVRE À VISAGE DÉCOUVERT SANS ÊTRE RECONNU ! ! Véridique. Tant par ses proches (genre sa mère) que ses ennemis (genre sa belle-mère). Re-véridique. Et ça, tout le monde s'en fout.


Et donc a priori porter des lunettes est une très bonne façon de passer inaperçu, comme siffler ou voter Mélenchon.


Fin de l'analyse.

Gros conclusion

En définitif, chaque jour que Dieu fait Superman déçoit un peu plus.


Kal-El, mon fils, je t'envoie sur Terre où tu seras un super-homme, tu tireras des lasers avec tes yeux, soulèveras des tonnes de trucs et volera à la vitesse de la lumière. Tu pourriras peut-être être Président, qui sait ?CKjorel.jpg


Mais tu seras finalement Clark Kent. Juste pour bien faire chier toutes les galaxies.



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Ce sondage a été créé le décembre 13, 2012 22:51 et 764 personnes ont déjà voté.


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