Claparède

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Le Collège Claparède est un bâtiment scolaire rattaché à un Collège de Genève. Il accueille des élèves lors de leur scolarité post-obligatoire pendant 4 ans (en principe...) jusqu'à ce que ceux-ci atteignent leur Maturité...

[modifier] Histoire

Pour pouvoir comprendre le fonctionnement de ce Collège, il est primordial de se pencher sur les origines de sa construction et même sur les événements étranges qui se produirent bien avant sa construction définitive.

Car sachez-le l'histoire de ce collège est tumultueuse et ténébreuse et peut même obliger le lecteur à peindre de grands cercles noirs.

[modifier] Origines

Tout commence à l'époque tertiaire lorsque Mickey et Darth Hitler (qui faisait alors un voyage touristique pour observer les magnifiques montagnes inachevées des Alpes) se tombèrent dessus par hasard à l'endroit même où sera construit Claparède.

Darth Hitler, voyant un des plus puissant ennemi de l'Axe des Faiseurs du Mal, l'Immortel Tête-Trois-Ronds, le Bouffon Des Moins De Dix Ans, j'ai nommé le grand Mickey Mouse, voulut montrer sa valeur aux autres membres de l'Axe (notamment à Darth Maul avec qui il entretenait une relation de proximité plus que singulière) et décida donc de le provoquer en duel.

"Double M" s'ennuyait ferme à cette époque pourrie (personne à qui raconter ses supers blagues et montrer ses pirouettes des plus burlesques). Il accepta le duel, espérant que ce cher Darth Hitler en ait assez dans le pantalon pour l'amuser pendant un petit moment. Ils se retrouvèrent donc pour le combat à l'aurore et démarrèrent tout de suite par un violent étalage de techniques spectaculaires toutes plus dévastatrices les unes que les autres.

Après leur combat dont "Big Mouse" sortit vainqueur (c'est évident mais on le dit quand même pour les ignorants et les hérétiques), le sol était marqué à jamais physiquement, mais aussi spirituellement : la violence du combat avait été telle que celui-ci avait déchiré et courbé l'espace-temps-dimension ouvrant un passage pour toutes les saloperies maléfiques du multivers.

[modifier] La Grande Purification

Après quelques siècles de bordel ininterrompu, Mickey décida d'envoyer ses larbins (L'incompréhensible Donald et l'indescriptible Dingo) fermer cette brèche qui faisait pas propre et renvoyer toutes les créatures d'où elles venaient laissant tout de même une trace mystique, preuve d'une de ses nombreuses victoires.

C'est alors qu'une bande de types, ayant vu toute la scène, décidèrent de s'installer là pour vénérer le Grand Micka et choisirent l'ancien emplacement du passage pour y déposer leurs morts, pensant les aider ainsi à rejoindre l'Au-delà.

[modifier] Préhistoire

Après cette civilisation, de nombreuses autres peuplades passèrent par là, déposant à chaque fois plus de bordel à cet endroit. Jusqu'à l'arrivée du Peuple Des Claps qui s'installa sur les lieux. Toutes leurs connaissances originelles leur avaient été apportées par un mystérieux monolithe tombé à quelques dizaines de mètres du temple. Il leur inspira notamment l'idée d'utiliser l'ancien cimetière devenu une fosse (creusée avec le temps par l'érosion et la putréfaction des cadavres) comme déchetterie.

Ainsi, cette peuplade évolua subissant les influences des voyageurs et des marchands de rencontre, car les Claps tiraient une leçon de tout ce qu'ils voyaient et profitaient de chaque occasion pour enrichir leurs connaissances, même s'il s'avérait qu'ils les modifiaient tellement qu'on ne discernait bientôt plus de lien apparent avec leur origine. Comme par exemple leur célèbre plat appelé Patj'Hu ("abomination démoniaque" en clapien ancien) qui était une adaptation d'une colle qu'un camelot leur avait refourguée. Ce plat était utilisé lors d'un rituel de passage.

Vers la fin de la Préhistoire, un grand temple fut construit sur l'emplacement de l'ancienne déchetterie, qu'on avait rasée car l'odeur devenait insoutenable. Entre-temps, un village avait été construit autour de cette fosse, pour éviter d'avoir trop à marcher pour aller jeter ses détritus.

[modifier] Antiquité

Notre peuple prospéra donc en ces terres jusque dans l'Antiquité où la ville fut rebaptisée Claparède, pour marquer l'évolution par rapport à la Préhistoire, évolution qui se faisait très nette depuis la disparition de la fosse commune et l'apparition de vêtements blancs.

C'est à cette époque qu'un visiteur du futur arriva pour donner au Peuple des Claps les plans de construction du nouveau temple. Ce visiteur venait de notre époque parce qu'il s'y ennuyait ferme et qu'il voulait voir à quoi aurait ressemblé son collège s'il avait été construit plus de 2000 ans avant sa naissance. Ces plans étaient donc ceux de l'actuel collège - même si son projet n'arriva pas à terme pour différentes raisons que nous verrons plus tard...

[modifier] Moyen Âge

Aucune source n'a encore été découverte concernant la période médiévale. Cependant, de récentes recherches archéologiques encore en cours pourraient peut-être nous apporter de nouvelles informations.

[modifier] Renaissance

Au début de la Renaissance, le temple était devenu une école. Les raisons de ce changement radical restent encore mystérieuses et font partie des principaux points d'interrogation concernant l'histoire médiévale de Claparède.

Cette école, donc, était sous le joug des terribles Quatrièmes, élèves en dernière année profitant toujours plus chaque jour de leurs avantages aux dépends des autres Degrés (principalement les Premières, êtres faibles et chétifs choisis pour leur profonde débilité, de sorte que personne ne se soucia de cette ségrégation naissante). C'est à cette époque que naquirent les tensions entre les Degrés.

C'est aussi à cette époque que fut fermée la terrasse de Claparède, la Clapaterasse.

[modifier] De nos jours

À notre époque, l'évocation de l'existence de Claparède est synonyme de liberté et de passion pour tous les collégiens et symbolise un idéal paradisiaque pour les non-Claparédiens. Et pourtant des événements plus qu'inquiétants ont lieu chaque jour et des forces spirituelles se manifestent régulièrement à travers la possession de certains élèves, les rendant parfois plus que louches.

[modifier] Les habitants de Claparède

De nombreux personnages hauts en couleur hantent Claparède ; il est donc essentiel de les étudier en détail.

[modifier] Administration

Claparède est régi par un système semi-démocratique. Le pouvoir est partagé entre un Directeur, souverain suprême et mystérieux, et toute une bande de Doyens, un peu mieux placés que les simples profs car ils ont quelques privilèges supplémentaires, notamment ce titre inspirant crainte, respect, curiosité et pour les plus téméraires, défi.

Ils sont accompagnés et aidés par la Psychologue Scolaire qui, au vu du peu de Claparédiens qui viennent lui rendre visite (les possédés démoniaques évitent bien sûr de se manifester dans son bureau), doit s'ennuyer ferme au jour le jour et ne doit avoir comme occupation que la réflexion sur les thèmes : "Mais qu'est-ce qui a bien pu se passer ?" et "Qu'est-ce que j'fous là ?" ; la Comptable, dont l'existence est tenue tellement secrète qu'il faut au moins deux ans de formation intensive pour apprendre à détecter sa présence.

Ainsi le sommet de la hiérarchie n'est pas au courant de la terrible malédiction qui hante les lieux, d'autant qu'une équipe efficace de secrétaires fait tout son possible pour que cet imbroglio reste inaperçu et que les hordes de farfelus ne détruisent pas le Collège - voire (en raison des influences mystiques citées plus haut) la Terre - voire (toujours en raison des influences mystiques citées plus haut) le Multivers.

N'oublions pas l'équipe de nettoyage qui fait elle aussi un travail formidable, car avec toutes les manifestations démoniaques diverses et variées ces messieurs dépassent largement le niveau des Ghostbusters et de toutes les patrouilles anti-trucs-chelous réunies.

[modifier] Profs

On peut distinguer, sans rentrer dans les détails propres à chaque prof qui eut peuplé, peuple ou peuplera Claparède, une multitude de genres et de styles selon lesquels on peut placer chaque prof.

[modifier] Le Gentil Jeune

Le type fraîchement sorti de l'usine à prof, il essaye généralement d'imposer sont autorité au début de l'année, mais il se laisse rapidement aller et n'aime pas engueuler ses élèves. Ensuite, le niveau du prof peut varier, soit il est doué et il arrive à faire rentrer des trucs dans le crâne de ses stupides élèves, soit c'est un ignare et son cours est très apprécié pour la liberté qu'il offre et à ses possibilités ludiques. Il est généralement très aimé de ses élèves (car il est souvent beau en plus d'être gentil) ce qui a le don d'énerver certains profs, notamment les Vieux Chiants, qui sont en fait des grosses jalouses, comme on le verra dans leur dossier personnel.

Exemple 1 : Mr. Fa, la trentaine, barbu, beau gosse, intelligent, sportif. on pourrait résumer sa présentation du premier jour par : "Avec moi, ça va chier" et donc, on se la coule douce et on fait des trucs originaux par dizaines et on s'amuse bien tout en apprenant plein de trucs. Excellent prof puiqu'il sait bien enseigner dans le joie, la bonne humeur et la gaieté matinale.

[modifier] Le Gentil Vieux

ça fait des années et des années et des années qu'il enseigne mais il a su garder son enthousiasme de la première heure, il donne son cours en faisant le moins de discipline possible. Soit il a bon sens de la mesure et dééconne juste ce qu'il faut ce qui permet un apprentissage efficace soit il est ennuyeux et, à nouveau, son cours permet une liberté assez large et des "Occupations étrangères à la leçon" diverse et variées (Poker, Jass, Monopoly etc.).

Exemple 1 : Mr Mo, à 5 minutes de la retraite, ennuyeux à mourrir, les cheveux blancs, un sourrire d'attardé et des petites lunettes passe-partout. Il a le rire facile et un putain de sacré accent genevois. Il a une gestuelle qui ne varie jamais et des déplacements rituels, ce qui permet de savoir assez facilement dans quelle direction il va se déplacer et donc de planquer les jeux au cas où. De plus, il est assez naïf et ne remarque pas les évadés disparu après la première heure de cours. on peut donc s'esquiver en donnant des explications vaseuse, peu probables et franchement pas crédibles sans prendre de risques. Prof moyen, car même si on apprend pas grand chose et qu'il est super chiant, on se marre bien et la branche qu'il enseigne n'est pas trop compliquée ou pas importante (Il enseigne deux branches)

Exemple 2 : Mufti. Légende vivante de Claparède, on dit que dans sa jeunesse il aurait presque égalé Chuck Norris à la course, avant qu'il ne se fasse remplacer les hanches ar des machins en plastique (Ce qui lui donne cette démarche si particulière et cette allure sympathique). Toujours l'air heureux, racontant des blagues tout le temps entre deux rimes vaseuses, joueur d'échecs invétéré, il est et restera un symbole (De quoi, on sait pas) pour tous les Claparédiens.

Exemple 3 : Mr. Gi. Physicien passioné à la blague facile dont l'humour se retrouve dans ses épreuves avec des questions du genre : "Si un vieux type dans un bar trempe son dentier dans un ver de vin jusqu'à ce que la température soit homogène, le vin sera-t-il buvable, sachant que le dentier est à 37° avant trempette et que le vin était à 15° et qu'il est moins bon dépassé les 25° ?". De plus, si la réponse est accompagnée d'une phrase comme "De toute façon, le vin est dégueulasse à cause du dentier, donc je le balance", on peut obtenir 1 voire 2 points supplémentaires.

[modifier] Castes

On constante facilement la présence de différents groupes d'êtres au sein du collège, chaque groupe à ses propres us et coutumes.

[modifier] Les Sages De Claparède

Groupe très respecté par tous de par leur ancienneté, en effet, tous les sages sont présents depuis la reconstruction du collège- les membres les plus connus sont :

- La Bibliothécaire son oeil vif et perçant détecte tous les fraudeurs tentant de faire passer des substances illicites (Drogues, bouffe, boisson, hochets etc.) dans sa bibliothèque. Ses oreilles fines lui permettent de détecter tout son dépassant le volume autorisé par personne et par minute. La bibliothèque est son royaume, toute personne qui tenterait de remettre en question ce point se verra au meilleur cas éjecté de son royaume et dans les pires cas pendu par la zigounette pendant 3 jours et 3 nuits après une pleine lune de janvier.

- Mr. Be. Grand homme qui a su mêler subtilement Physique et Philosophie pour un mélange efficace et puissant. Sa voix forte et son allure de montagne impose le respect, même si les premiers rangs ont interêt à se munir de parapluies, car son discours est aussi rafraîchissant qu'une plui d'été dans tous les sens du terme et avec tout ce que ça implique.

- Mr. Ar. Vétéran de la langue de De Vinci, il est impressionant de par sa taille et de par le taux de plissement de ses paupières, en effet, il souffre d'un violent défaut de vision qui l'oblige à se coller littéralement le nez contre son ordinateur pour pouvoir lire.

[modifier] Élèves

[modifier] Monstres

[modifier] Cultes Et Fêtes

[modifier] Escalade

[modifier] Fête Des Matus

[modifier] Temps Forts

Journée de liberté et glandage total que l' Administration tente de faire passer pour ludique et éducative en programmant des activités diverses et variées telles que "construction de tours en cure-dents", "démo de surf sur la bute recouverte de neige volée lâchement à la patinoire" ou encore "Vélo-polo".