Chirurgie esthétique

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Madame. Vous venez d’avoir 50 ans. Oh certes, vous êtes encore belle pour votre âge. Tant que vous parvenez à éviter le maillot deux-pièces. Qui pourrait savoir que cette silhouette potentiellement sylphide cache un ventre flasque et parsemé de vergetures dues à vos grossesses répétées ? Sentez-vous le poids des ans peser sur vos frêles épaules criblées de tâches de vieillesse disgracieuses ? Quand vous passez votre douce main calleuse dans vos magnifiques cheveux épars, n’est-ce pas étrange tous ces craquements d’os arthritiques que vous entendez sans cesse malgré le début de perte d’audition dont vous souffrez depuis l’année dernière ?

Allons, allons, ne vous alarmez pas. Assistée par le plus grand chirurgien esthétique du monde et de tous les temps, le Docteur Maure, nous allons entièrement vous refaçonner des pieds à la tête. Non seulement vous vous sentirez mieux dans votre corps mais en plus vous aurez tous les atouts dans votre manche pour retrouver l’affection de votre ex-mari qui n’attendra certainement pas que votre état de décrépitude soit trop avancé pour se jeter dans les bras du premier mannequin venu.

[modifier] Les rides

Commençons par l’élément le plus visiblement repoussant de votre visage, les rides. Je pourrais être poli et évoquer les petites ridules de joie prolongeant les commissures de vos lèvres ou ces adorables sillons qui parcourent votre front sans doute plus souvent soucieux qu’à son tour, mais non.

Franchement votre visage, on dirait les tranchées de Verdun. On a envie de tirer sur la peau autour de vos yeux et de votre bouche pour faire disparaître des énormes crevasses. Les rides de votre front n’ont qu’un seul avantage : comme un arbre qu’on coupe, elle permettent en les comptant de déterminer à coup sûr votre âge, et il n’y a pas de quoi être fière du résultat. Votre peau pourrait servir d’étape du Paris-Dakar tant ses creux et ses bosses n’ont rien à envier aux dunes du Sahara subtropical.

Heureusement, nous sommes là pour apporter la solution. Le Botox ? Vous n’y pensez pas voyons ! Oui je sais, toutes vos amies vous en vantent les mérites mais il s’agit d’une technique totalement dépassée et qui va surtout vous figer le visage comme si vous étiez une statue en cire du musée Grévin. Vous ne voulez pas de ça tout de même ! Mais laissons la parole au Docteur Maure qui va nous expliquer comment il parvient à faire disparaître les rides du visage.

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Au bout de 5 ans, le gonflement facial a déjà presque totalement disparu

Désencyclopédie-Achat : Ça a l’air trop beau pour être vrai, docteur ! Y a-t-il toutefois des effets indésirables à cette technique ?
Docteur Maure : On peut éventuellement constater un léger gonflement facial dû à la brûlure engendrée par le fer mais ça ne perdurera que quelques mois, au pire quelques années. Il n’y a rien qui ne s’efface avec le temps.
Désencyclopédie-Achat : Et quel est le prix de cette opération révolutionnaire ?
Docteur Maure : Le prix normal est de 1 999 € mais les clientes qui appelleront dans les 30 prochaines minutes se verront accorder un rabais exceptionnel de 15%.
Désencyclopédie-Achat : Une affaire en or donc. Mesdames, vous savez ce qu’il vous reste à faire : composez tout de suite le 15 sur votre téléphone, appel gratuit. Dernière question sur ce sujet docteur, proposez-vous des facilités de paiement ?
Docteur Maure : Non, pas là.

[modifier] Le nez

« Ça se voit comme le nez au milieu de la figure ». Rarement sagesse populaire a-t-elle trouvé une image plus juste pour souligner l’importance de l’appendice nasal. Si pour l’homme un nez volumineux est symbole de virilité, pour la femme, posséder un naseau de babouin à la place d’un mignon petit nez retroussé est l’assurance de voir s’enfuir sans demander son reste le moindre prétendant et de ne jamais trouver d’emploi rémunéré. Mais laissons le Docteur Maure expliquer sa conception de l’opération de chirurgie esthétique nasale.

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Retrouvez le nez de vos 20 ans.

Désencyclopédie-Achat : Ça méritait effectivement d’être souligné. Donc Docteur, quel traitement proposez-vous à nos clientes qui sont, j’en suis sûr, impatientes d’en savoir plus ?
Docteur Maure : Je vais être franc, la chirurgie nasale est une technique millénaire et elle a fait ses preuves donc je n’ai pas eu besoin de réinventer la roue. Comme nos ancêtres égyptiens et grecs connus pour la perfection de leurs profils, j’utilise la bonne vieille méthode du marteau et du burin. Et je précise pour les femmes qui auraient un peu peur des maladies nosocomiales que mes instruments sont entièrement stérilisés toutes les semaines. Donc aucun risque.
Désencyclopédie-Achat : C’est rassurant. Combien de temps dure l’opération ?
Docteur Maure : 1 999 €.
Désencyclopédie-Achat : Non je vous demandais la durée de l’opération docteur.
Docteur Maure : Ah pardon, déformation professionnelle. Elle dure entre 10 et 20 minutes selon le volume à enlever.
Désencyclopédie-Achat : C’est très rapide effectivement. Et donc avec votre esprit d’anticipation vous nous avez déjà indiqué le prix. Des facilités de paiement pour cet acte bénin ?
Docteur Maure : Oui en trois fois sans frais. Le premier versement à la commande, le second la veille de l’opération et le troisième le jour même.

[modifier] Les yeux

Les yeux sont les reflets de l’âme. Eh bien aujourd’hui vous avez donc la possibilité grâce à la chirurgie esthétique de changer d’âme, rien que ça. La chirurgie oculaire en est certes encore à ses premiers balbutiements mais le Docteur Maure maîtrise déjà sans aucun doute toutes les techniques dans ce domaine. À vous docteur.

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Une opération qui coûte les yeux de la tête.

Désencyclopédie-Achat : Alors là Docteur, vous attisez ma curiosité. Quelle est donc cette mystérieuse nouvelle invention émanant de votre imagination débridée ?
Docteur Maure : L’objet se présente sous la forme de deux ronds en verre fumé très sombre. Ces ronds prennent place dans une armature en plastic de ma composition, elle-même prolongée de chaque côté par une sorte de branche. Cette branche servira de fixation en se calant confortablement sur les oreilles de la cliente, d’où le nom de Mauriculaire.
Désencyclopédie-Achat : Sur les oreilles ?
Docteur Maure : Oui. De part et d’autre de la tête si vous préférez
Désencyclopédie-Achat : Mais en quoi cela agit sur l’esthétisme de l’œil ?
Docteur Maure : En réalité, la Mauriculaire permet de détourner l’attention sur les défauts de l’œil. Son verre opaque cache à la fois les iris ternes, les paupières tombantes et les cernes ridées. C’est ce que j’appelle l’effet Thcin-Tchin-Tchin. D’ailleurs personnellement, de puis que j’ai adopté la Mauriculaire, je ne m’en sépare plus.
Désencyclopédie-Achat : Ingénieux. Et le prix de cette Mauriculaire ?
Docteur Maure : 1 999 €. Mais j’accepte les paiements en liquide.
Désencyclopédie-Achat : Est-ce qu’on a droit à un second Mauriculaire pour 1 € de plus ?
Docteur Maure : Non, quelle drôle d’idée.

[modifier] Poils, cheveux et épilation

S’il y a bien une chose que les femmes détestent, ce sont les poils. Mais comme souvent femme varie, s’il y a une chose que les femmes adorent, ce sont les cheveux et plus il y en a et mieux c’est. Docteur, comme parvenez-vous à combler vos clientes qui non contentent d’être bourrées de défauts physiques, sont pleines de paradoxes ?

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Une intervention aux poils.

Désencyclopédie-Achat : Mais docteur, les poils vont repousser ensuite ?
Docteur Maure : Et oui c’est là toute la beauté de la chose. La cliente devra à nouveau effectuer l’opération deux ans plus tard, sachant que je lui accorderais une ristourne de 10% lorsqu’elle fera ce traitement pour la 5ème fois.
Désencyclopédie-Achat : Une affaire ! Et je suppose que vous facturez tout ça à 1 999 € ?
Docteur Maure : Oui. 1 999 € par étape, c'est-à-dire au premier rendez-vous, à la tonte et lors de la pulvérisation mais je fais un forfait global à 5 999 €.
Désencyclopédie-Achat : Et certains disent que la chirurgie esthétique est trop chère !
Docteur Maure : Ne m’en parlez pas.

[modifier] Les seins

Eh bien cher docteur je me rends compte que notre émission touche à sa fin. Pour conclure, sachant que nous avons parlé de tous les traitements esthétiques concernant le visage, j’aimerais que vous nous parliez de vos solutions concernant les seins.

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Exemple de cliente atteinte par la limite d'âge.

Désencyclopédie-Achat : Il fallait effectivement le préciser pour ne pas laisser trop d’espoir à nos clientes les plus vieilles qui je le sais, sont très nombreuses à suivre notre émission. Et le prix de ces séances ?
Docteur Maure : Étant le seul au monde à la pratiquer, je suis évidemment obligé de gonfler un peu mes tarifs, je préfère être honnête. Chaque séance reviendra donc à 199 €.


[modifier] Conclusion

Désencyclopédie-Achat : Eh bien cher Docteur Maure nous vous remercions d’avoir pris le temps de répondre aux questions de nos téléspectatrices. Et pour bien prouver que vos techniques sont d’une efficacité à toute épreuve, je crois que vous nous avez apporté les photos d’une de vos plus fidèles clientes ?
Docteur Maure : Oui Josiane. Je tairai évidemment son nom pour respecter sa vie privée mais sachez qu’il s’agit d’une personnalité très connue. Elle a été la femme d’un Président de la République français et a voulu profiter de mon expérience pour revenir sur le devant de la scène. Voici une photo d’elle avant mes interventions, inutile de vous décrire les nombreux défauts de son visage. Elle a eu l'honneur de profiter de toutes mes techniques opératoires.
Désencyclopédie-Achat : Ah docteur, vous mettez nos nerfs à rude épreuve ! Montrez-nous à quoi elle ressemble maintenant et si elle a des chances de retrouver sa place de première Dame de France.
Docteur Maure : Ça ne fait aucun doute, voyez vous-même.
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Ce sondage a été créé le janvier 29, 2009 16:05 et 367 personnes ont déjà voté.


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