Jacques Chirac
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Jacques René Chirac (雅克·希拉克 en corrézien oriental, célèbre truand et chanteur) est né environ par là autour dans une petite ferme du Vercors... ses premiers mots ont été : « Donne-moi une bière, maman. » Ce sont encore les mots les plus utilisés dans son langage d'aujourd'hui. Il est grand, mince, vieux, et a une fâcheuse tendance à utiliser la langue de bois dès qu'une question le taraude. Il est membre du Conseil d'Administration de Petroleum International. Il faut aussi tenir en compte le fait que sa jambe en mousse magique lui donne le don d'ubiquité, et qu'à chaque apparitions télé, Jacques se trouve au même instant sur une île secrète où il répète avec Punk Fist, son groupe de grind/ska monté avec Bizarro Corbier, Ingrid Betancourt et un écureuil est-allemand surnommé Janréno.
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[modifier] Son enfance
L'enfance de Jacques s'est déroulée sans anicroche, à part quelque coups bas dont la mise en place du petit Nicolas S. à la tête de sa bande de copains lorsqu'il rata son bac. Il s'est ensuite tout de suite intéressé à la chose qui aura marqué sa vie : la bière.
C'est vers l'âge de 16 ans, alors que le jeune Jacques travaillait à l'usine du coin pour subvenir aux besoins de sa famille, que ses collèges (syndiqués) de travail lui donnèrent un surnom, surnom qu'il adopta par la suite en tant que nom de famille. L'histoire est simple: Alors que Jacques produisait des Renault Chamade, il eut soudainement une envie plus qu'astronomique de déféquer, chose qu'il fit dans le Rack dans lequel il rangeait des pièces automobiles, d'où le nom Chi-Rack, francisé pour des besoins politiques en Chirac.
[modifier] Sa vie
En automne, Jacques décide de partir en Belgique pour apprendre l'art de la brasserie, et devient un maître en la matière. Il va à gauche, à droite, et finit par arriver dans le joli pays du RPR, dans les environs du centre de la gauche et de la droite en passant par le milieu, où la bière est vénérée comme un Dieu. En fait, il a toutes les opinions politiques, nous sommes tous chiraquiens.
[modifier] Son œuvre
Jacques est un homme d'art. Il élève la brasserie au rang de priorité pour son entourage. Il réussit un coup de maitre en devenant président de la république bièrique dans les environs de la fin de sa vie. Malheureusement, l'idée de lancer une nouvelle marque de bière sous le nom de code CPE (Cool Pour Engloutir) a été un échec, et sa présidence fut remise en cause. Il meurt suicidé en buvant la dose létale de bière brune à cuvée limitée 12,4 %. Le cadavre n'était pas beau à voir.
Par ailleurs, son parcours politique est égrené de coups de Chirac (comme des coups de j’arnaque mais en plus discret et plus efficace), des magouilles en tout genre, et des mensonges en pagaille — la nuit, il se déguise en Supermenteur, le justicier qui ment comme il respire.
Ajourd'hui, Jacques Chirac reste dans la mémoire de beaucoup comme le fondateur de la Banque Française du Silicone, avec l'aide de Lolo Ferrari.
[modifier] Sa chute !
Jacques a définitivement perdu toute crédibilité le jour où il a laissé échapper un trop gros mensonge : il a voulu faire croire à 60 millions de français qu'il était leur président. Ceux-ci, même s'ils sont en général assez naïfs, ne se sont pas laissés prendre, et, suite à des violents émeutes, en l'an 1789, il dût, pour garder sa place, marier sa fille à Nicolas Sarkozy, garantissant à ce dernier la Présidence de la Raie Publique.
[modifier] Ses amis
Il s'entend particulièrement bien avec Spider-man et Charles de Gaulle ainsi que les ex-modérateurs de F1-Live, qu'il a pu placer à ces différentes fonctions.
Ses amis, assez curieusement, se sentent souvent trahis: Pompidou, Giscard, Balladur, Mitterrand, Tibéri, Juppé, Françoise de Panaf, et même Roselyne Bachelot qui commence à se lasser.
[modifier] Ses débuts :
Né sous l’occupation dans une ville de l’est de la Moldavie il immigre avec ses parents pour la France en 1943 car à cette époque la France était un pays modèle pour les moldaves.
En 1958 il étudie à la prestigieuse école de Kamel Ouali,specialisée dans la reconversion de poule en vache. Mais en 1960 il quitte l’école et sort son premier single « une lettre pour la nuit » qui se classe numéro 25 pendant une semaine dans les charts de RDA.
Encouragé par ce succès il entame une tournée de 7 concerts en RDA. En 1961 il fonde le groupe de rock « Les cormorans » qui en un an vend plus de 500 000 album en France. Dans ce groupe il était chanteur, son épouse bassiste ,son ami Alain Juppé batteur et enfin Robert Hue à la guitare. En 1962 Jacques et son groupe sortent un autre album qui est numéro 1 dans toute l’Europe. Ce succès engendrât la rencontre -maintenant fulgurante- avec Paul MacCourtney, le sosie de MacCartney, avec qui il eut une guitare sans corde comme gage d'amour profond. Tout le monde s'en fout de cette histoire mais il est bon de la citer pour les besoins de l'article.
[modifier] La descente aux enfer :
En 1963 Robert Hue est remplacé dans le groupe par l'ancien professeur de Jacques, Kamel Ouali. De Janvier à Mars 1963, le groupe est en tournée en Europe, puis au u.s.a. Pendant cette période, Jacques sombre dans l’alcool et l’héroïne. A la fin de la tournée, il annonce qu’il quitte le groupe pour se lancer en solo. En Juin 1963 son premier album sort sous le nom de « Nostalgie de Hipiste ». Mélangeant Reggae, jazz et rock, cet album sort et passe inaperçu à l’époque. Il fit un vrai flop.
Ruiné, Jacques n’a d’autres choix que de se retirer de la scène. S'en suit une traversée du désert de plus de 13 ans.
[modifier] Le retour :
En 1976 il reçoit la visite de Malcolm La buse, producteur, qui l’encourage à revenir sur la scène. Remotivé, il sort un single en duo avec Ringo qui fait un flop.
Loin d’être découragé, il reforme un groupe « JACK BOY » et il prend le nom de « Dédé la Trique ». Orienté vers un style punk ce groupe devient « le » groupe de tout une génération. Les albums font des cartons et les concerts se jouent à guichets fermés.
Mais Jacques est souvent arrêté pour consommation de drogue et fait la une de la presse. En 1979, il participe à des émeutes et se presente comme « le » leader de la révolte.
Arrêté, il est condamné à 5 ans de prison. Anarchiste convaincu, il écrit de nombreux ouvrages en prison. Mais à sa sortie de prison en 1984 il change complètement d’idée et adhère aux idées de droite et décide de reprendre son vrai nom. On peut le voir manifester pour l’écologie tout comme pour la paix. En 1985, il est élu député à l’assemblée sous l’étiquette RPR. En 1987, il est nommé ministre des affaires étrangères. De 1987 a 1991, il fait beaucoup pour la paix dans le monde.
[modifier] La fin de l'épisode
En 1991 il quitte le ministère pour protester contre l’augmentation du prix des cigarettes. Il meurt quelques jours après d’une gastro. Mais ressuscita le 3ème jour...
Pour beaucoup de monde, sa gastro ne serait pas due au hasard. (Il fut menacé de mort par des groupuscules anarchistes a cause de sa dérive)
[modifier] Récompenses et honneurs :
- Ordre de Lénine (RDA) en 1960
- Meilleur album rock pour Les cormorans en 1963
- Prix d'honneur du festival du rock international 1970
- Homme de l'année 1987(The Times)
- Prix Nobel de la paix 1989
. Meilleur acteur pornographique gay mondial 1995
- Légion d'honneur en 1990
- Champion du monde 1998
- Mise en examen 2007
- Droit de quitter l'Élysée 2007
. Passage du coté obscur de la force 2008
. Changement de nom de famille 2009 (il devient Jacques Palpatinac)
. Retour . (Dieu seul le sait)
[modifier] L’après 21 avril :
Jacques Chirac pris conscience, le soir du 21 avril, de tout ce que la crise de l’identité nationale comportait de danger pour notre nation, et par là-même pour la démocratie. Aussi décida t-il de combattre point par point le programme des extrémistes de tous bords.
C’est ainsi qu’il plaça sa présidentielle sous le triple signe de la lutte contre le cancer, l’insécurité routière et surtout, la pollution.
[modifier] Le cancer
En effet, nous voyons prospérer depuis de nombreuses années des groupuscules néo-populistes pro-cancer. Ceux-ci souhaitent répandre le cancer par l’usage intensif de produits illicites, d’armes nucléaires, chimiques et/ou bactériologiques (exemple de la LCR : Lutte pour un Cancer Régénéré).
Leur idéologie repose sur la croyance qu’un bon cancer vaut mieux qu’une mauvaise vie. Le cancer présente selon eux deux avantages : le premier est de débarrasser la nation du problème des retraites et le second de débarrasser la culture nationale des gêneurs, artistes et autres saltimbanques (dans la mesure où ils fument tous).
Aussi, placer la lutte contre le cancer, sujet d’âpres débats et de polarisation de l’opinion extrême fut-il un acte doublement courageux de la part de notre Président : d’une part, il osa s’attaquer de front à l’extrémisme, acte de courage que lui reconnaîtront les générations futures. D’autre part, il trancha une bonne fois pour toutes dans ce débat entre les pro et les anti-cancer qui divisa terriblement la société française des années 1990 (voir Bernard Tapie).
En se prononçant aussi clairement contre le cancer, Jacques Chirac rejoint le club très fermé des grands hommes politiques qui ont su jeter des défis à l’histoire, tel Winston Churchill en 1940 par son fameux « je n’ai à vous promettre que du labeur, de la sueur, du sang et des larmes ».
[modifier] L’insécurité routière
Le second chantier présidentiel se présentait à priori mieux : moins conflictuelle en apparence, la lutte contre l’insécurité routière se révéla cependant beaucoup plus difficile à mettre en place qu’il ne l’aurait imaginé dans un premier temps.
En effet, des terroristes du Parti socialiste décidèrent, dès que cet objectif du gouvernement fut connu, de tout faire pour qu’il échoue. Ainsi s’engagea la fameuse Guerre de la Route (2002-2005), qui peut être divisée en trois phases : dans un premier temps, les militants du PS furent invités à commettre des actes d’incivilité tels que coups de klaxon intempestifs, dépassements des limites de vitesse, non passage au contrôle technique…
Dans un second temps, la coalition des forces de gauche entra en guerre ouverte par la pratique de l’accident volontaire, du carambolage planifié et du suicide collectif sur autoroute (voir Suicide Club ou Temple Solaire).
Enfin, dans un dernier temps, et après que le gouvernement eu tardé à réagir, la coalition terroriste alla jusqu’à demander la légalisation du meurtre des gens qui traînent sur les passages cloutés, sans quoi la politique des accidents volontaires serait maintenue.
C’est pour mettre fin à ce carnage que le Gouvernement décida, en sous-main, de provoquer des émeutes anti-voitures (novembre 2005). Décision salutaire à double titre : elle permit de mettre fin au terrorisme automobile de la gauche tout en offrant par le rituel du bûcher de voiture une catharsis symbolique au jeune de banlieue. Enfin, cela donna une bonne raison au gouvernement de décréter l’état d’urgence et de se débarrasser une bonne fois pour toutes des terroristes de gauche.
Brillante réussite, les faits sont là : l’insécurité routière a diminué de moitié entre 2002 et 2007.
[modifier] Surtout, la pollution
Mais le plus frappant dans l’attitude politique de Jacques Chirac est l’imprégnation de sens moral qui la caractérise. Aussi, le Président de la République ne peut imposer aux Français ce qu’il ne supporte pas lui-même. C’est pourquoi Jacques Chirac est devenu écologiste.
L’écologie, c’est l’art de parler du réchauffement climatique toutes les cinq secondes sans donner l’impression de se répéter, et cela en prenant bien soin de rendre ce même réchauffement responsable de tout. Un exemple : il y’a trop de chômage. Réponse : c’est la faute au réchauffement climatique (système diamétralement opposé à celui des gens du Front National qui, au postulat « l’hiver est très chaud » répondront « c’est la faute aux Arabes »).
L’attitude écologiste de Jacques Chirac n’a jamais subi la moindre équivoque : un exemple parmi tant d’autres sont ses voyages en avion. Normalement assurés par du kérosène hautement polluant, le voyage en avion est révolutionné par le Président pour ses voyages personnels, et cela de deux manières : soit Jacques Chirac utilise ses billets d’avions mêlés à du colza pour combustible, soit il efface la trace de ses voyages. Ainsi, un voyage en avion de Jacques Chirac pollue infiniment moins qu’un voyage en avion lambda ! (C’est ce que le Président entendait par « ça fait pshuiiiit ! »).
[modifier] Conclusions
En conclusion : quelques louanges de Nostre Président par lui-même :
« Beaucoup de gens ont cru que je changeais d’idées comme de chemises. C’était une grave erreur d’appréciation : je n’ai tout simplement jamais eu d’idées. »
Et les trois expressions par lesquelles Jacques Chirac définit sa Présidence : Rien, Je m’en fout, Pshuiiiit…
Ps : il faut aussi remarquer que ces cinq années ont été ponctuées par quelques micro-évènements sans grande importance tels que : le rejet du Traité Constitutionnel Européen, les émeutes de novembre 2005, la crise du CPE et le discrédit des institutions.
[modifier] Fin
Que fut triste le jour où il apprit qu'un plus petit que lui allait prendre ses bières... C'est l'une des principales raisons qui entraînèrent chez lui un taux d'alcoolémie excessivement bas, d'où son hospitalisation, ben oui ! Il fallait bien remonter le taux à 1 g/L !. Fin. Ciao l'ami... et ne touche plus aux finances pour remplir ton frigo.
Il finit réincarné en une chanson d'un groupe de metal nommé finement Ultravomit. Il a dû boire trop de bière.
[modifier] SIC TRANSIT GLORIA MVNDI
Une Leçon Pour Nous Tous: La vie est durdure. La retraite d'ancien président est assez modeste et la famille n'a rien économisé. On a perdu le reste chez Madoff. On n'a plus de brioche, ni de pain.
Monsieur Chirac gagne encore des extra comme homatoufaire et gardien de nuit lors du Salon de l'Agriculture. Poste humiliant - un visiteur impoli lui a même dit "casse-toi pauvre con". Madame Chirac s'est trouvé un emploi de Portugaise chez des Libanais aisés habitant un joli achelème Quai Mal à Caisse. Elle y fait les carreaux, le sol, la saldebain, le balcon et les chiottes, à 12 eurons par heure (au noir). La conversation est limitée car Madame Haririri ne parle pas français, et Bernadette ne connaît pas arabe - elle se demande toujours ce que veut dire ce que M. Haririri lui souffle bintcharamouta - cela la fait rêver. Heureusement elles ont des lettres, ces dames, on se comprend en latin. P.e. Cif Transit Glorix Mundi veut dire: la bouteille de Cif est vide. Utilise plutôt du Glorix.
Ou on dit Et in Arcadia Ego, cela veut dire: Eteins [la lumière] dans le hall, et va-t-en.
Dur dur quand-même.
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