Chips

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Ronds croustillants en patate.

[modifier] Historique

Les chips (toujours au pluriel car c'est impoli d'en prendre qu'un seul) ont été inventé en 3487 par Chuck Norris et Mel Gibson Jr. lors de la pénurie de burgers. Ces "vertues" nutritives ont causé la mort du peuple juif entier. C'est pour celà que Mel Gibson Jr. les a envoyés à son père dans une machine à remonter le temps. Malheureusement, le voyage temporel leur a enlevé tout son goût et sa capacité antisémite, voilà pourquoi on leur rajoute une saveur (sel, poivre, paprika, mandarine, pamplemousse, chaussette, ...).

[modifier] (In)Utilité

Dégoûtantes pour la santé et consommées par notre cher Bouddha, les chips ne servent qu'à avoir bon goût et à déranger tout le monde lors de l'écoute d'un film dans un cinéma.

Ca permet aussi de devenir obese en un temps record ideal pour l'été

La surcommation de chips peut causer des problèmes (autres que la mort d'un juïf), en voici un exemple :

En plus de ça, dans chips, il y a hips !! (cf : Jean Paul Rouve des Robins des bois)

Synonymes : Crounch, skroutch, cric, crac, pop, alexandre vanier (les 4 Rice Crispies) Antonymes : [silence]

[modifier] Propriétés atomiques

des chips ont des propriétés atomique spéciales, en effet nous remarquerons qu'elles sont composées de l'atome Ju- et Chr+, comme on peut le constater avec un niveau de troisième en physique l'atome Ju- (juif) sera réticent a ces dernier. La chips est donc le produit d'une cure d'obésité pour les bouddhistes, une cochonerie pour les chrétien et un poison pour les Juifs.