Chine
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La Chine est une grosse usine où nos marques peuvent trouver des p'tits culs à exploiter. Le roi actuel s'appelle Ki-San-Fou, ce qui reflète sa position par rapport à l'exploitation de ses esclaves concitoyens.
Sommaire |
[modifier] Histoire
2 500 000 av. J.-C : Ka-Ô, premier chinois ayant vécu sur Terre, déclare la guerre à lui-même et perd.
499 998 av. J.-C : Hung Lo fut le premier être humain à se péter le pet. Il se peta le pete dans de la glaise, ce qui forma un fossile de pete qui fut trouvé dans les années 1970 ap. J.-C. C'est à ce moment que l'expression Peter le pet vit son apparition.
200 000 av. J.-C : Wong Wang invente la toilette. L'invention est considérée parfaite, et n'évolue plus depuis lors.
3 000 av. J.-C : Invention de l'alphabet chinois, la langue qui est aujourd'hui sûrement la plus facile à comprendre des langues au monde !
1 300 av. J.-C : Le Général Tao part à la conquête de la Mongolie et parvient à défaire les troupes de Genghis Khan en bourrant ses troupes avec du délicieux poulet jusqu'à ce que leur méfiance s'endorme.
500 av. Robocop : Un cuisinier chinois laisse s'échapper un kleenex dans du bouillon de poulet. Invention de la soupe won ton.
XIIIe siècle : Apparition attestée par les scientifiques de la femme en Chine.
1966 : La Chine est en pleine révolution culturelle. Un seul livre est autorisé. Il est petit et rouge et s'appelle, justement, le petit livre rouge. Tous les autres livres sont brûlés ce qui fait faire à la Chine une importante économie de combustible. Tous les chinois doivent répéter à tue-tête les citations du président Mao Zedong qui sont contenues dans le bouquin. Toute erreur entraîne une condamnation au pilori.
2000 : Les chinois planifient le bug 2k, mais ça marche pas, leur Windows beta 95 avait encore buggé.
2003 : Dans une liesse nationale sans précédent, Hu Jintao est élu démocratiquement président de la Chine avec 103,5% des voix. Sa philosophie se basera sur un communisme radical, ponctué par des entrées en bourse et privatisations. Son action sociale s'étendra même aux opposants politiques ; nourris, logés, blanchis au frais de l'État dans les prisons.
2005 : Le 13 Janvier, les chinois inventent le Chin-Tok. Cette tendance est purement un échec international qui résulte à un profond chômage et le massacre des crevettes rouges. Désormais, tous les 13 janvier, l'Europe et tous les autres pays se réunissent et fêtent une commémoration envers les inventions inutiles chinoises.
2008 : La Chine inaugure pour la première fois les Jeux Olympiques d'été, et enferme 91 000 spectateurs dans son énorme cage.
[modifier] Économie
Les années 2000 ont marqué l'envol de l'économie chinoise. En effet, c'est durant cette décennie que la Chine a réussi à se hisser au rang de premier exportateur mondial de pollution. Contrairement à ce que l'on pense, seulement 490% de la consommation mondiale de riz est mangé par les chinois.
La loi Hujiao interdit aux entreprises étrangères d'exploiter des enfants de moins de 5 ans, sauf en cas de contrepartie financière substantielle.
[modifier] Démographie
99.9% des chinois (hommes) ont une bistouquette de 7 à 9 cm en érection (sinon à l'état flaccide, ça tourne autour des 2 à 5 cm, ce qui les oblige alors à faire pipi assis comme les femmes - ce que les chinois appellent faire pipi comme un homme car les femmes ne sont apparues qu'au XIIIe s.). 0,01% d'entre eux sont considérés comme des étalons (entre 10 et 12 cm). De ce fait, les hommes chinois ont un véritable complexe à cause de la taille de leur saucisse-cocktail. C'est la raison pour laquelle ils sont obnubilés par les vertus aphrodisiaques (pourtant inexistantes) de substances extraites de certains animaux qu'ils exterminent (ex : ailerons de requin ou de dauphin, ivoire d'éléphant ou de rhinocéros blanc, couilles de tigre, vésicules de serpent, etc...) et de pénis d'autres animaux (ex : pénis de lion frit, pénis de porc en ravioli, pénis d'homme sauce aigre-douce, pénis de singe séché, etc...). Le simple fait de croire en l'effet placebo de ces faux produits aphrodisiaques les a poussés à niquer comme des lapins, ce qui explique la démographie actuelle de la Chine. D'ailleurs, une croyance populaire voudrait que la Chine déborde, mais ce n'est que pure fantaisie. La population atteint tout juste 0.9 au m².
90% des femmes chinoises ont la possibilité d'enfanter en moins de neuf mois (entre 3 et 6 mois). Les 10% restants font une grossesse de 12 à 18 mois, à l'instar des éléphants et des rhinocéros, sans doute à cause d'une consommation excessive de poudre d'ivoire de ces animaux.
83,2% des humoristes chinois ont fait l'objet d'exécutions sommaires une semaine en moyenne après leur cinquième année. Le reste constitue une attraction au zoo privé des enfants des cadres du parti. Lors de la visite de ce dernier, des AK 47 sont fournies au bambins afin d'asticoter les joyeux drilles.
[modifier] Coutumes
Les chinois, qui sont des communistes, se nourrissent principalement d'enfants qui eux-mêmes se nourrissent de lait contaminé à la mélamine, le tout visant à une démographie plus saine. Les Chinois mangent aussi du riz et autres chinoiseries, parce que ça aide à digérer.
On observe une loi chinoise obligeant chaque maison chinoise à posséder une table de ping-pong car tout le monde le sait, les chinois sont des sales abuseurs overclockés au ping-pong. Et à chaque catastrophe naturelle, la table peut servir de maison.
Les Chinois ont toujours eu un très fort lien d'amitié avec les Tibétains, du même ordre que l'entente cordiale entre français et anglais. En effet, le gouvernement chinois s'est définitivement rapproché des tibétains depuis 1949. Depuis cette date, les Tibétains subissent avec joie leur génocide culturel, et la communauté internationale se réjoui de ce rapprochement. Et pour célébrer l'évènement, le CIO a accordé les très sérieux Jeux Olympiques au champion des droits de l'Homme, la Chine.
Les chinois sont sujets à devenir des hardcore gamers. Une étude prouve même que 45% de la population de Chine souffre de symptômes de la maladie que certains appellent : no-life. Mais dans le cas des chinois, on peut aussi dire Chinese gamers, Pathetik chinese... bref la liste est longue. Les chinese hardcore gamers sont souvent remarqués dans les jeux vidéo, surtout dans des MMORPG. Dans ce cas, on les nomme chinese farmers car ils ramassent tous les bons trucs en "farmant" puis en vendant sur eBay...
Une coutume chinoise oblige les enfants de 4 à 16 ans à travailler chez Nike. C'est une sorte de deal avec le gouvernement... Quand une nourrissonne est élue meilleure employée du mois, on la met dans une école où on lui enlève sa colonne vertébrale et où elle apprend à faire tourner les tapis avec les pieds qu'elle a elle-même fabriqués, puis à 9 ans on la retrouve au cirque de Pékin. 75% des moins de 25 ans sont scolarisés dans des rizières, le reste étant réparti de manière aléatoire et parfaitement équitable dans les diverses prisons du pays.
Une autre coutume oblige les chinois à faire du kung-fu pour former une nouvelle élite de super saiyen, capables de tuer un amerlok en une pichenette et de survire un mois avec un bol de riz. Cependant Jesus Vachon, pas tellement de cet avis car étant lui-même un Super saiyen, a décidé d'interdire cette pratique qu'il juge indigne d'une race comme la sienne. Depuis, il zigouille tous les chinois qu'il peut croiser.
Une loi interdit aux chinois de dépasser 1m50. Tous ceux qui désobéissent sont mangés. Certains ont néanmoins réussi à s'échapper. On peut les retrouver dans la NBA.
Les chinois respectent l'environnement : ils contribuent à nourrir le bitume de leurs crachats et de leurs mollards.
Il est coutume chez les sales communistes chinois d'avoir l'ongle de l'auriculaire le plus long de tous les ongles du corps. Parfois il peut atteindre plusieurs centimètres. La fonction principale de cet ongle permet de se curer le nez n'importe où, n'importe quand :
- dans les transports publics (pensez à la prochaine fois que vous vous agripperez à la barre du métro après qu'un chinois à ongle long l'ait touchée)
- dans les restaurants (que ce soit à table, derrière le comptoir en train de vous servir ou dans l'arrière-cuisine en train de fabriquer des rouleaux de printemps)
- dans les magasins de vente de vêtements et de camelotes chinoises
- partout ailleurs où se trouve un chinois à ongle long
Cet ongle peut aussi avoir d'autres fonctions : se curer l'oreille, décoller des vieux chewing-gums collés sur le sol, se gratter le cul, etc...
[modifier] À savoir
- Contrairement à ce que l'on pourrait penser, quand un chinois frappe à la porte, le bruit n'est pas toc-toc, mais bien chine-toc.
- À Chatuzange-le-Goubet, personne ne songe à envisager l'idée qu'un fakir est arrivé à pied par la Chine.
- Quand un chinois vous fait un grand sourire, c'est qu'il vient de vous entuber :
- Soit il vous a vendu de la camelote ou de la contrefaçon en vous faisant croire que c'est authentique
- Soit il vous a vendu de la bouffe avariée qui a été confectionnée dans des F2 où ils vivent à quinze, ensuite conservée dans des salles de bains insalubres (donc sans respecter la chaîne du froid ni les règles d'hygiène) puis revendue avec de la sauce piquante pour masquer le goût du rance
- Soit il vous a vendu une automobile construite en Chine (style LandWin) qui n'est rien d'autre qu'un cercueil sur roues (pour ceux qui ont le goût du risque !)
- Soit il vous a vendu du dentifrice qui a pour ingrédient de l'antigel, ou des pikachu en peluche inflammable qui aura le mérite de bien garder au chaud votre petit bambin les soirs d'hiver...
- Si l'on vous propose le thé en Chine, refusez systématiquement. Les feuilles de thé sont issues de leur propre jardin, ils les touchent donc avec leurs doigts !
- Enfin, surveillez toujours votre abdomen, plus encore que votre poche. En effet, beaucoup de touristes reviennent de Chine pour se découvrir une absence de foie derrière une cicatrice au sécateur sur le coté du ventre.
Donc, la morale est : « Vaut mieux un chinois qui fait la gueule qu'un chinois qui sourit. ».
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