Chine

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Madeinchina
Chiiiiiine......Toc !

Cette article traite d'une camelote Made in China,


il s’agit donc probablement d’un zinzin aussi futile qu’inutile
et capable de tomber en panne avant même d’avoir été fabriqué.
Maotsekiss



Chinois

Un Chinois revenant de sa journée chez Nike

La Chine est une grosse usine où nos marques peuvent trouver des p'tits culs à exploiter. Le roi actuel s'appelle Ki-San-Fou, ce qui reflète sa position par rapport à l'exploitation de ses esclaves concitoyens et de sa grande importance dans le pays .

[modifier] Chronologie

2 500 000 av. J.-C : Ka-Ô, premier chinois ayant vécu sur Terre, déclare la guerre à lui-même et perd.

499 998 av. J.-C : Hung Lo fut le premier être humain à se péter le pet. Il se peta le pete dans de la glaise, ce qui forma un fossile de pete qui fut trouvé dans les années 1970 ap. J.-C. C'est à ce moment que l'expression Peter le pet vit son apparition.

200 000 av. J.-C : Wong Wang invente la toilette. L'invention est considérée parfaite, et n'évolue plus depuis lors.

3 000 av. J.-C : Invention de l'alphabet chinois par Bob marley, suite à une consommation excessive de résine de canne à sucre. C'est la langue qui est aujourd'hui sûrement la plus facile à comprendre des langues au monde !

1 300 av. J.-C : Le Général Tao part à la conquête de la Mongolie et parvient à défaire les troupes de Genghis Khan en bourrant ses troupes avec du délicieux poulet jusqu'à ce que leur méfiance s'endorme.

500 av. Robocop : Un cuisinier chinois laisse s'échapper un kleenex dans du bouillon de poulet. Invention de la soupe won ton.

XIIIe siècle : Apparition attestée par les scientifiques de la femme en Chine.

1966 : La Chine est en pleine révolution culturelle. Un seul livre est autorisé. Il est petit et rouge et s'appelle, justement, le petit livre rouge. Tous les autres livres sont brûlés ce qui fait faire à la Chine une importante économie de combustible. Tous les chinois doivent répéter à tue-tête les citations du président Mao Zedong qui sont contenues dans le bouquin. Toute erreur entraîne une condamnation au pilori.

2000 : Les chinois planifient le bug 2k, mais ça marche pas, leur Windows beta 95 avait encore buggé.

2003 : Dans une liesse nationale sans précédent, Hu Jintao est élu démocratiquement président de la Chine avec 103,5% des voix. Sa philosophie se basera sur un communisme radical, ponctué par des entrées en bourse et privatisations. Son action sociale s'étendra même aux opposants politiques ; nourris, logés, blanchis au frais de l'État dans les prisons.

2005 : Le 13 Janvier, les chinois inventent le Chin-Tok. Cette tendance est purement un échec international qui résulte à un profond chômage et le massacre des crevettes rouges. Désormais, tous les 13 janvier, l'Europe et tous les autres pays se réunissent et fêtent une commémoration envers les inventions inutiles chinoises.

2008 : La Chine inaugure pour la première fois les Jeux Olympiques d'été, et enferme 91 000 spectateurs dans son énorme cage.

[modifier] Histoire

De l'Empire à la Seconde guerre mondiale

En fait, la Chine est un pays très complexé par son histoire. Avant, elle se proclamait Empire du milieu, parce qu'elle se croyait le centre du monde. Avec la conquête du Tibet, elle se proclame Empire céleste, vu que le ciel lui était désormais accessible. Mais il y a eu quelques désordres internes (notamment l'Empereur qui s'était trompé de femme et, cette dernière - n'ayant pas réussi à prendre du plaisir avec son suzerain à cause de son organe trop petit-, l'ayant rapporté à toute la cour, une guerre civile (plus connu sous le nom de « hïÿahjotsôö tschänmaiîïy) éclata. Du coup, les Anglais envahirent la ville de King-Kong, les Français prirent l'Indochine et le Tibet fut volé à la Chine. Pour ne rien n'arranger, les troupes de la mort-qui-tue japonaise entreprirent l'invasion de la Corée puis du nord de la Chine. L'Empire du Soleil Levant (qui est un nom idiot car la météo révèle plus de nuages et de tsunamis que de beaux soleils) voulait y étendre son espace vital et s'approvisionner en matières premières. En effet, les femmes japonaises n'étaient pas assez productives pour faire des bébés, et les jeunes samouraïs en avait marre de respecter les mœurs avec les filles voilà pourquoi ils en ont violés plein sur le territoire chinois.

La Chine maoïste, ou l'avènement de l'humour chinois

Bousculée mais pas abattue, la Chine sortait vainqueur du second conflit mondial (pas vraiment mondial parce que les indiens d'Amazonie n'y ont pas participé). Seulement, elle tomba dans la guerre civile, et le communiste Mao (mono-couille) prit le pouvoir en 1949 contre le méchant nationaliste Tchiang Kaï Tchek, qui signifie « chiant ce steak » ou « Shangai Steack », variante du Hamburger steak. Du coup, le gentil Mao voulut redonner à son pays la gloire qu'il avait par le passé. Pour ce faire, il ordonna à l'Armée de Populaire de Libération (APL, qui veut dire aussi « Associations des Ploucs Lépreux »), de libérer les tibétains en les massacrants un par un, puisque les moines pensaient que l'homme trouvait sa gloire et sa liberté après la mort. Fier d'avoir rendu ce service, Mao prêtât main forte aux Nord-coréens au début des années cinquante, et repoussa presque les américains ennemis du communisme hors de la péninsule. Mao conclut beaucoup d'accord avec l'URSS, seule condition selon lui pour arriver à se développer rapidement.

Mao

Blague de Mao : "tu veux ma croûte chef ?"

Mais il se fâcha avec Khrouchtchev à cause d'une blague. En effet, ce dernier étant très susceptible, il n'apprécia guerre que Mao, lui tendant un bout de pain sans mie, lui lança « tu veux ma croûte chef ? » (Krout-chev). Dans les années 60, le fleuve Amour, frontière entre les deux pays, connut une grave crise conjugale. En effet, Khrouchtchev envoya, pour montrer qu'on ne se moquait pas de lui comme ça, des tanks et des missiles à portée moyenne pour menacer Pékin. Mao pensant que c'était aussi une petite farce du bon vieux Monsieur K., envoya également des soldats armés pour faire mu-muse avec les soviétiques. Le fleuve Amour se transforma en fleuve Divorce, puisque des tirs furent échangés. Mao, qui avait pris l'habitude de tuer du monde par le Grand bond en avant et la Révolution culturelle (il trouvait que les chinois souriaient un peu trop, ce qui nuisait à l'économie), continua ce qu'il pensait être une blague et mis au point la bombe atomique en 1964. Il proposa même, pour plaisanter toujours, d'en essayer une près de Moscou, ce que Khrouchtchev puis Brejnev considéra comme une menace de guerre. Les relations furent subitement coupées, et Mao tua tout ses ministres parce qu'ils étaient responsables d'une friction pendant qu'il plaisantait avec les dirigeants du Kremlin. Malheureusement, Pékin fut isolé du reste de l'Asie parce que Moscou était allié de l'Inde, du Vietnam et Washington des pays alentours. Du coup, Mao essaya de trouver des alliés dans le Tiers-monde, dont les dirigeants s'amusaient aussi à massacrer les populations, ce qui permis de passer de bons moments à se raconter les exploits de l'un et de l'autre autour d'une bonne liqueur de riz. Avec la victoire vietnamienne contre les Américains en 1975 et la victoire des Khmers Rouges au Cambodge la même année, le camp communiste s’agrandissait. Enfin ! Pékin pourrait trouver des amis. Si le Vietnam a choisit le camp soviétique, ce n'était que partie remise, car le gentil et avenant Pol Pot se tourna vers la Chine. C'était l'occasion d'exporter la culture et l'humour à la chinoise, voilà pourquoi les Khmers Rouges se mirent à massacrer leur population à une vitesse phénoménale. Mais ils sont arrêté dans leur œuvre humanitaire par le Vietnam qui l'envahit en 1979, et repousse les assauts chinois venu défendre l'humoriste Pol Pot.

La modernisation

La mort de Mao en 1976 et l'accession de Deng Xiaoping, ce qui signifie « Dingue ! une chopine ! » au pouvoir en 1978, la Chine se proposa de se développer autour des « quatre modernisations ». Le but était de rattraper le retard et redonner ainsi la place que le pays méritait. Cela passait d'abord par l'économie. Comme le Parti Communiste avait généreusement partagé la misère au sein des survivants des blagues maoïstes, il était facile de trouver des hommes et des enfants à mettre dans les usines venues de l'étranger. La culture du rire, concurrente de la culture du riz, se développa grandement en Chine. A tel point qu'en 1989, des étudiants chinois manifestèrent pour faire une blague au Parti communiste, genre il voulait plus de « démocratie », mot qu'il avait pris au hasard dans un dictionnaire français. Heureux de faire parti de la fête, les dirigeants chinois encouragèrent les soldats à se joindre au mouvement humoristique, et, comme il se doit en Chine quand on fait une blague, les étudiants furent massacrés. Cependant nous notons une remarquable modernisation de l'humour chinois, car les lieux du crime furent nettoyés après le passage de l'armée, pour que l'on ne voit plus le sang, chose ignorée sous l'ère Mao.

La géostratégie chinoise

Après la chute de l'URSS, qui se prononçait « Ours » en chinois après les événements humoristes des années 60, la Chine peut enfin s'ouvrir sur l'Asie et le monde. Mais la Chine n'a pas oublié qu'elle était la première puissance mondiale avant les colonisateurs français et anglais. Elle travaille donc à son redressement, et cette fois, elle ne rigole pas (enfin officiellement, mais si ça se trouve, elle fait une blague). Son armée deviendra bientôt aussi puissante que celle des États-Unis, et son économie deviendra naturellement supérieure à celle de tout le monde. Elle prend peu à peu sa revanche sur le Japon, en lui piquant sa place de leader économique en Asie dès 2010. Elle continue à promouvoir son humour à l'OMC (Organisme Mondialement Comique) et commence d'ailleurs à énerver tout le monde par ses blagues incessantes. Par exemple, au Sommet du G20 (traduction somalienne de « J'ai faim ») à Cannes en novembre 2011, le président Hu Jintao a refusé de prêter de l'argent à Nicolas Sarkozy, lui disant qu'il fallait qu'il économise son argent à cause de la naissance de sa fille. Le Président français, quelque peu outré, lui a renvoyé « Hu ! Enfin ! Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleurs ! ». Ce que le chinois a comprit comme « Hue ! J'ai faim ! Les pailles les plus courtes ont tous les jours un acheteur ». L'énorme quiproquo qui suivit consista à voir le chinois ne rien comprendre, mais pour être poli, resta souriant, tandis que Sarkozy resta bouche bée devant son homologue qui souriait bêtement à sa remarque. Ainsi, les relations se sont un peu dégradées. Notamment parce que Hu offrit des carambars à Sarkozy, pour améliorer son humour, ce qui fut perçu comme un affront.... Carla Bruni étant de fait au régime après sa grossesse. Aujourd'hui, les enjeux de la Chine se situent dans la mer qui porte son nom. Les contrôler la rendrait maîtresse de gisements pétroliers, qui constituent son principal point faible aujourd'hui. En effet, elle est obligé d'importer jusqu'à 1 millions de barils de pétrole par jour de Russie ou du Moyen-Orient, principalement pour produire des répliques de carambars, les chinois trouvant la friandise facteur de bonheur commun, pour entretenir leur sourire. Les phénomènes de grossesse qui en résulte font naître des demandes de changement de régime.

[modifier] Économie

Les années 2000 ont marqué l'envol de l'économie chinoise. En effet, c'est durant cette décennie que la Chine a réussi à se hisser au rang de premier exportateur mondial de pollution. Contrairement à ce que l'on pense, seulement 490% de la consommation mondiale de riz est mangé par les chinois.

La loi Hujiao interdit aux entreprises étrangères d'exploiter des enfants de moins de 5 ans, sauf en cas de contrepartie financière substantielle.

[modifier] Démographie

99.9% des chinois (hommes) ont une bistouquette de 7 à 9 cm en érection (sinon à l'état flaccide, ça tourne autour des 2 à 5 cm, ce qui les oblige alors à faire pipi assis comme les femmes - ce que les chinois appellent faire pipi comme un homme car les femmes ne sont apparues qu'au XIIIe s.). 0,01% d'entre eux sont considérés comme des étalons (entre 10 et 12 cm). De ce fait, les hommes chinois ont un véritable complexe à cause de la taille de leur saucisse-cocktail. C'est la raison pour laquelle ils sont obnubilés par les vertus aphrodisiaques (pourtant inexistantes) de substances extraites de certains animaux qu'ils exterminent (ex : ailerons de requin ou de dauphin, ivoire d'éléphant ou de rhinocéros blanc, couilles de tigre, vésicules de serpent, etc...) et de pénis d'autres animaux (ex : pénis de lion frit, pénis de porc en ravioli, pénis d'homme sauce aigre-douce, pénis de singe séché, etc...). Le simple fait de croire en l'effet placebo de ces faux produits aphrodisiaques les a poussés à niquer comme des lapins, ce qui explique la démographie actuelle de la Chine. D'ailleurs, une croyance populaire voudrait que la Chine déborde, mais ce n'est que pure fantaisie. La population atteint tout juste 0.9 au m².

90% des femmes chinoises ont la possibilité d'enfanter en moins de neuf mois (entre 3 et 6 mois). Les 10% restants font une grossesse de 12 à 18 mois, à l'instar des éléphants et des rhinocéros, sans doute à cause d'une consommation excessive de poudre d'ivoire de ces animaux.

83,2% des humoristes chinois ont fait l'objet d'exécutions sommaires une semaine en moyenne après leur cinquième année. Le reste constitue une attraction au zoo privé des enfants des cadres du parti. Lors de la visite de ce dernier, des AK-47 sont fournies au bambins afin d'asticoter les joyeux drilles.

[modifier] Coutumes

Les chinois, qui sont des communistes, se nourrissent principalement d'enfants qui eux-mêmes se nourrissent de lait contaminé à la mélamine, le tout visant à une démographie plus saine. Les Chinois mangent aussi du riz et autres chinoiseries, parce que ça aide à digérer.

On observe une loi chinoise obligeant chaque maison chinoise à posséder une table de ping-pong car tout le monde le sait, les chinois sont des sales abuseurs overclockés au ping-pong. Et à chaque catastrophe naturelle, la table peut servir de maison.

Les Chinois ont toujours eu un très fort lien d'amitié avec les Tibétains, du même ordre que l'entente cordiale entre français et anglais. En effet, le gouvernement chinois s'est définitivement rapproché des tibétains depuis 1949. Depuis cette date, les Tibétains subissent avec joie leur génocide culturel, et la communauté internationale se réjouit de ce rapprochement. Et pour célébrer l'évènement, le CIO a accordé les très sérieux Jeux Olympiques au champion des droits de l'Homme, la Chine.

Les chinois sont sujets à devenir des hardcore gamers. Une étude prouve même que 45% de la population de Chine souffre de symptômes de la maladie que certains appellent : no-life. Mais dans le cas des chinois, on peut aussi dire Chinese gamers, Pathetik chinese... bref la liste est longue. Les chinese hardcore gamers sont souvent remarqués dans les jeux vidéo, surtout dans des MMORPG. Dans ce cas, on les nomme chinese farmers car ils ramassent tous les bons trucs en "farmant" puis en vendant sur eBay...

Une coutume chinoise oblige les enfants de 4 à 16 ans à travailler chez Nike. C'est une sorte de deal avec le gouvernement... Quand une nourrissonne est élue meilleure employée du mois, on la met dans une école où on lui enlève sa colonne vertébrale et où elle apprend à faire tourner les tapis avec les pieds qu'elle a elle-même fabriqués, puis à 9 ans on la retrouve au cirque de Pékin. 75% des moins de 25 ans sont scolarisés dans des rizières, le reste étant réparti de manière aléatoire et parfaitement équitable dans les diverses prisons du pays.

Une autre coutume oblige les chinois à faire du kung-fu pour former une nouvelle élite de super saiyen, capables de tuer un amerlok en une pichenette et de survire un mois avec un bol de riz. Cependant Jesus Vachon, pas tellement de cet avis car étant lui-même un Super saiyen, a décidé d'interdire cette pratique qu'il juge indigne d'une race comme la sienne. Depuis, il zigouille tous les chinois qu'il peut croiser.

Une loi interdit aux chinois de dépasser 1m50. Tous ceux qui désobéissent sont mangés. Certains ont néanmoins réussi à s'échapper. On peut les retrouver dans la NBA.

Les chinois respectent l'environnement : ils contribuent à nourrir le bitume de leurs crachats et de leurs mollards.

Il est coutume chez les sales communistes chinois d'avoir l'ongle de l'auriculaire le plus long de tous les ongles du corps. Parfois il peut atteindre plusieurs centimètres. La fonction principale de cet ongle permet de se curer le nez n'importe où, n'importe quand :

  • dans les transports publics (pensez à la prochaine fois que vous vous agripperez à la barre du métro après qu'un chinois à ongle long l'ait touchée)
  • dans les restaurants (que ce soit à table, derrière le comptoir en train de vous servir ou dans l'arrière-cuisine en train de fabriquer des rouleaux de printemps)
  • dans les magasins de vente de vêtements et de camelotes chinoises
  • partout ailleurs où se trouve un chinois à ongle long

Cet ongle peut aussi avoir d'autres fonctions : se curer l'oreille, décoller des vieux chewing-gums collés sur le sol, se gratter le cul, etc...

[modifier] À savoir

  • Contrairement à ce que l'on pourrait penser, quand un chinois frappe à la porte, le bruit n'est pas toc-toc, mais bien chine-toc.
  • À Chatuzange-le-Goubet, personne ne songe à envisager l'idée qu'un fakir est arrivé à pied par la Chine.
  • Quand un chinois vous fait un grand sourire, c'est qu'il vient de vous entuber :
    • Soit il vous a vendu de la camelote ou de la contrefaçon en vous faisant croire que c'est authentique
    • Soit il vous a vendu de la bouffe avariée qui a été confectionnée dans des F2 où ils vivent à quinze, ensuite conservée dans des salles de bains insalubres (donc sans respecter la chaîne du froid ni les règles d'hygiène) puis revendue avec de la sauce piquante pour masquer le goût du rance
    • Soit il vous a vendu une automobile construite en Chine (style LandWin) qui n'est rien d'autre qu'un cercueil sur roues (pour ceux qui ont le goût du risque !)
    • Soit il vous a vendu du dentifrice qui a pour ingrédient de l'antigel, ou des pikachu en peluche inflammable qui aura le mérite de bien garder au chaud votre petit bambin les soirs d'hiver...
  • Si l'on vous propose le thé en Chine, refusez systématiquement. Les feuilles de thé sont issues de leur propre jardin, ils les touchent donc avec leurs doigts !
  • Enfin, surveillez toujours votre abdomen, plus encore que votre poche. En effet, beaucoup de touristes reviennent de Chine pour se découvrir une absence de foie derrière une cicatrice au sécateur sur le coté du ventre.

Donc, la morale est : « Vaut mieux un chinois qui fait la gueule qu'un chinois qui sourit. ».

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Ce sondage a été créé le juin 11, 2007 10:48 et 428 personnes ont déjà voté.


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