Chimie

Bienvenue dans cet article, petit ouistiti savant. Je suis Antoine Laurent de Lavoisier, et voici ma femme Marie-Anne Paulze. Ensemble, nous allons te faire découvrir les merveilles de la chimie. Plus qu'un cours magistral, ce monument à la science sera pour toi un guide universel et une véritable Bible. Oui, même toi, misérable bizu, tu vas pouvoir devenir riche, célèbre et enfin tirer ta crampe grâce à moi.

Revenons à la chimie. L'image que tu en as, c'est des laborantins en blouse blanche tout propres sur eux qui font des expériences prudemment pour créer du savon de Marseille ou du Viagra. Eh bien c'est tout faux ! Je n'ai jamais enfilé de blouse, je me suis toujours arrangé pour faire des mélanges explosifs surchauffés en faisant autre chose à coté et je suis considéré comme le père de la chimie moderne.

Comment ça, tu comptes réellement porter une blouse? Je ne te comprends pas, bizu. C'est laid et trop serré au niveau du ventre en plus. Haha, tu comptes sur ça pour attirer les gonzesses? Laisse tomber, le mieux pour ça c'est le SO₂ pour les faire tomber dans les pommes ou le C₂H₆O pour les saouler. Sans ce dernier, tu ne pourrais pas négliger certains détails de l'anatomie de la partenaire, comme une coupe de cheveux ridicule. C'est d'ailleurs comme ça que j'ai rencontré M-A. Enfin bref, tu tiens toujours à ton bout de tissu blanc? Bon OK, tu fais comme tu veux. C'est pas que ça me gêne mais on va rencontrer une belle brochettes de fous furieux ici. Tu vas surement détonner un peu. Et ne fais pas cette tête, je ne parlais pas déjà d'explosion.

Prêt à entrer dans le vif du sujet, bizu?

Avant de foncer tête baissée dans les éprouvettes, il conviendrait de distinguer les risques que représentent la plupart certains produits, et comment s'en prémunir. Je laisse la parole à un expert en risques en tout genre, Alfred Nobel.

Bonjour Antoine.

Écoutez le bien, un conseil de Nobel, ça n'a pas de prix!

Grmbl. Hum, en chimie, il faut faire explo... Heu non, attention à deux choses: à quoi servent les produits et à quoi sert le matos. Par exemple, la dynamite ça explose et la poire rectale c'est douloureux. Donc on classe la dynamite dans sans danger et la poire rectale dans potentiellement utilisable si on a un(e) assistant(e). Je vais vous faire une petite description explosive... Euh non, exhaustive.

On prend pas les mêmes précautions pour manipuler une bouteille de schnaps et une fiole de nitroglycérine. C'est pour ça qu'un sombre inconnu a créé une classification des risques avec des pictogrammes de sécurité, ce qui est rien par rapport à l'apport prodigieux de la dynamite que j'ai daigné offrir à l'espèce humaine. Cependant, vu que ça se fait encore, nous allons exploser... Heu non explorer ces catégories.

Il y a aussi celui là, c'est mon préféré. Il veut dire que le produit est explosif. Il est tellement beau ce pictogramme que j'en ai mis partout. Les explosifs c'est si magnifique, si sensuel. Qu'y a-t-il de plus érotique qu'un baril de nitroglycérine dans un brasier ardent ? Hein ? HEIN ? HEIN ? HAHAHAHA MOI J'AIME FAIRE EXPLOSER TOUS LES CONS EN BLOUSE BLANCHE HAHAHA !

Viens bizu, on ne peut pas bosser sérieusement quand il est dans cet état. Surtout qu'il a l'air de vouloir te faire sauter... Pas du point de vue du libertinage, n'est-ce pas, il a vraiment l'air de vouloir te faire exploser. Entre chimistes, on appelle d'ailleurs ça se faire péter la rondelle. Je t'avais bien dit de ne pas mettre de blouse.

Suis moi, on passe dans un autre labo, je t'expliquerai les procédures de sécurité concernant le matériel. C'te blague !

Vous utiliseriez ça vous?

Ça serait bête de se retrouver comme ça.

La première règle de sécurité concernant le matériel est que même si tout l'attirail du chimiste a une forme appropriée à une utilisation en tant que godemiché, il est tout à fait imprudent de s'en servir comme tel. Il y a trois raisons à cela :

• • Quelqu'un a très bien pu s'en servir avant. Il y a peut-être encore des poils ou diverses sécrétions. En plus d'être répugnant, ça favorise la transmission des MST.
• • Une éprouvette, une fiole jaugée ou une ampoule à décanter peuvent se briser pendant l'insertion et former des bouts de verre très coupants et donc douloureux. Certaines personnes aiment ça, mais pour ma part et malgré ma réputation de joyeux libertin dépravé du dix-huitième siècle, je trouve ça parfaitement ignoble.
• • Si tu te trouves dans un laboratoire, il est possible qu'un détraqué s'en soit servi pour faire des mélanges au lieu d'utiliser un seau. Du coup il peut y avoir du H₂SO₄ ou du C₆H₈O₇ dessus. Ça serait chaud pour ton cul !

RUHE! ICH WILL SCHLAFFEN! DU BLÖDES FRANZÖSE ARCHLOCH! RAUS!

Lui, c'est un allemand qui passe va vie à étudier les alcools de toutes sortes. Je me rappelais plus qu'il avait un labo à lui. Peut-être qu'il est juste là en train de picoler. D'expérimenter plutôt. Enfin pour lui c'est la même chose. Je vais essayer de lui dire qu'on est là juste pour un moment.

Excusez mich, Herrmann, ich habe ein Bizu mit mir und ich will apprendre ihm die Sécurität mit die machins en verre. Wir sind hier für ein Moment und wir gehen dehors. OK ?

LAVOISIER! DU SCHEIßE! GEHT RAUS! GEHT RAUS! ICH HASSE FRANZOSEN!

Oh le con, il nous balance des trucs à la gueule. Bon on laisse tomber les mesures de sécurité, barre toi !

Reprenons le fil du cours, bizu. Qui dit chimie dit machins différents à mélanger. Et comme nous, les chimistes, voulons avoir le maximum de trucs à faire péter à experimenter, nous en utilisons beaucoup. Je laisse la parole à la deuxième barbe la plus fournie de l'histoire des sciences, le Père Fourras Dimitri Mendeleiev. Il est plutôt calé là dedans. Enfin pas mieux que moi, vu que cet homme de peu de foi a réutilisé tout ce que j'ai fait au mot près. Quand à moi, j'ai quelque chose d'important à faire entre temps.

Qui est la permière barbe ?

Marie Curie. Jaloux ?

Surement moins que toi, loser !

J'espère que ce chimiste du dimanche ne t'as pas trop raconté de conneries. Il se prend toujours pour un grand scientifique alors que c'est MOI le père de la chimie moderne. N'est-ce pas ?

Bref, revenons au cours. On a trouvé vraiment beaucoup d'éléments chimiques à mélanger. Du coup pour y voir plus clair, j'ai créé un tableau des éléments, classés par périodes. Tu remarqueras aisément que nombre de mots en chimie ne veulent pas dire grand chose. Pourtant, ils sont indispensables à notre fond de commerce: c'est toujours mieux pour la fiche de paye d'être complètement incompréhensible par son patron, comme ça il ne peut pas voir que tu racontes des conneries. Par exemple, moi, j'étais au service d'Ivan le Terrible pendant la moitié de ma vie, j'ai jamais rien foutu de serieux et j'ai toujours vécu comme un prince.

La logique est la même pour les procédés et les comptes-rendus. Si jamais tu foires ton expérience, tu peux toujours te rabattre sur un compte-rendu super détaillé et reporter la faute sur l'encombrement stérique, le postulat de Hammond ou les formes mésomères. Personne ne sait ce que c'est, donc personne ne peut critiquer. IN-A-TTA-QUABLE !

Quoi ? La classification périodique des éléments ?

Ah bah c'est ma plus grande découverte hein. Tu veux en savoir plus ? Allons, c'est trop compliqué pour nous deux. Euh non pour toi. Oui voila c'est trop compliqué pour toi. Mais tu vas me lâcher avec ça ? C'est un tableau avec des lignes et des colonnes, et basta. Dans les cases il y a des atomes, et des chiffres et des lettres et... Enfin quoi, tu as surement déjà lu l'explication dans un bouquin, non ?

Bref, moi faut que je te parle de trucs importants pour un chimiste : le choix des éléments. Il existe beaucoup de critères pour savoir ce qu'on va mélanger. Le premier, c'est évidemment la couleur : tu vois à peu près à quoi ça ressemble, et tu mélanges au hasard. Sinon, le goût : tu goûtes un peu tout, et tu mélanges au hasard. L'odeur aussi : tu renifles un peu tout, et tu...

Quoi ? La classification périodique des éléments ?

Ah mais tu m'emmerdes toi ! C'est un tableau tout ce qui a de plus banal avec les éléments classés dans l'ordre croissant de... enfin rangés par... tu vois quoi.

Putain j'aurais du demander plus de précisions à Julius Meyer avant de le tuer.

Mais bien sûr que je sais ce que c'est, c'est quand même moi qui l'ai inventée, la classification. Tu me crois, hein ? Hein ? Et puis t'es qui pour me demander des comptes avec ta blouse blanche à la con ? Tu crois que tu peux faire ta loi ici? Non, alors tu fermes ta gueule et tu écoutes ce que j'ai à dire. La classification c'est pas important pour toi pour le moment, donc on va passer à la suite de ton programme. C'est quoi déjà ?

Quoi? Je comprends même pas le titre du chapitre. Euh non, je voulais dire "Qui m'a foutu un chapitre aussi inutile ici !". Non mais bien sûr que je comprends hein, je suis le père de la chimie moderne je te rappelle, bizu. Tu vas pas remettre en doute ça, n'est-ce pas ? Non je t'en prie, ne va pas crier ça sur tous les toits, ça va ruiner ma réputation.

Putain !

Si je tenais le salaud qui a fait le cours, je lui ferais bouffer des béchers jusqu'à ce qu'il en crève!

Hin Hin.

Bon, pour le moment tu n'as pas encore vu de chimie. Forcément, puisque je ne t'ai présenté qu'à des débiles incapables de servir une choppe de bière sans en mettre les trois-quarts à coté. Je vais te faire visiter les vrais labos, ceux avec des vrais chimistes dedans, pas comme l'autre russe.

Oh, moi ? Je n'ai pas de labo à proprement parler, mais mon bureau est ici, si tu veux le voir.

Bon, pour cette partie, je laisse la main à mon collègue Ernest Rutherford. Il va te faire visiter le secteur. Moi, comme tu vois, j'ai un tas de démarches administratives à faire.

Attends-moi ici, chérie, je reviens tout de suite.

Bonjour, je suis Ernest Rutherford, inventeur du modèle de Rutherford. J'ai eu un prix Nobel pour ça, alors qu'il est faux. Tu vois, ça c'est une belle leçon de vie : en chimie, ne t'embarrasse pas à faire des trucs justes, c'est bon pour les matheux ça. Contente-toi de faire des trucs qui ont la classe et ensuite de te payer des filles et de la dope. Tu vivras beaucoup mieux.

Bon, je vois que t'es pas là pour ça. Je vais te montrer les chercheurs du coin. Ils sont surement occupés en ce moment, mais ça te donnera l'occasion de voir comment travaille un vrai chimiste. Suis-moi.

Ce labo-là, c'est normalement Lavoisier qui s'en occupe. Quoi, il ne t'a pas dit ? Et oui, c'est un expert reconnu. Je sais, on ne dirait pas comme ça, avec ses airs de détraqué sexuel, mais c'est quand même lui qui a dit rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.

Bon, on va passer à coté, il y a une expérience en cours ici apparemment.

Ici, c'est le labo de Volta. Il travaille sur les réactions pointues, écoute bien, c'est super compliqué.

Ma qué saloute toi, yé souis Alessandro Volta, et moi yé travaille sur les échanges d'électrons. C'est souper importanto, par exemple pour faire des piles.

Oh scuse mi, j'espère que yé t'ai pas fait mal à la mâchoire avec mia main. Oui donc yé inventé la pile. C'est tout simple : on empile des couches d'oxydant et des réducteurs, et on les relie par des fils.

Ma qué viens par la que yé t'explique. Tu as la pizza, avec sa pâte, qui est un oxydant, la garniture qui permet le passage des électrons, et le carton de la boite qui est réducteur.

Pâte_(s) + Carton²⁺_(aq) → Pâte²⁺_(aq) + Carton_(s)

Les électrons vont de la pâte au carton, et donc un courant électrique se crée entre les deux bornes. Souper, non ?

Merci Alessandro. Juste avant de te laisser, tu peux nous dire sur quoi tu travailles ?

Ma qué yé fabrique un four à pizza alimenté par des piles à pizza. C'est une source d'énergie infinie en théorie. Ma qué yé vais peut-être détruire le monde.

T'inquiète pas, on est assuré pour ça.

Vous feriez mieux de rester dehors, j'ai encore confondu mes acides forts et mes bases fortes.

Non, on va encore devoir repayer un plancher ? À tes frais, cette fois. Non je déconne, tu as vu la tronche que tu tires, c'est tordant.

C'est mon visage habituel. On pourrait sauver le labo en envoyant dans la salle un composé basique, mais je n'en ai plus.

Pourquoi ?

Toutes mes bases leurs appartiennent.

J'ai entendu quelqu'un crier en dessous, qu'est ce qu'il se passe ici ?

Qui est dans le labo en dessous de celui-là ?

C'est celui de Marie Curie.

C'est bon, ça ne peut que l'embellir. HA HA HA !

Bon, vous deux vous arrangez ça. Toi tu viens avec moi. Et fais gaffe à tes chaussures, la semelle est en train de fondre.

Bon, viens par ici. Tu vois, la chimie c'est bien, c'est un peu toute une aventure, mais des fois, c'est aussi juste lire des graphiques. Et ça, c'est super chiant.

Dans ce cas, n'oublie pas : il n'est pas forcément nécessaire d'avoir quelqu'un pour surveiller les manipulations, d'autant que certaines durent potentiellement des dizaines d'heures.