Cheval

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« Comment appelle-t-on la maman des chevaux ? La chevache ! »
~ Sarah Guitry à propos de l'origine des chevaux.

Espèce de tétrapode quadrupédique, souvent qualifié de "plus noble quéquete que l'homme", par pure jalousie de ce singe savant. En effet, la vie de cheval est le rêve de tout humain : passer la journée à brouter des touffes de gazon, se reproduire à l'envie, dormir, manger et boire à volonté. Par pure vengeance, l'homme lui imposa donc l'équitation (action de tabasser un cheval à coup de cravache, tout en lui arrachant les molaires et en le piquant à coup d'éperons), l'enfermement perpétuel, et la castration.

Castration qui permit donc à l'homme de conserver sa dignité, surtout vis à vis de sa femme, qui lorgnait un peu trop du côté de certains attributs du noble animal.

L'habitat naturel de l'animal est typiquement un pré boueux, gelé en hiver, envahi par les mouches en été, et entouré de clôtures électriques ou barbelées. Certaines espèces se développent également particulièrement bien dans des sortes de cages géantes vaguement paillées, qui ressemblent à s'y méprendre à une prison moyenne, la télé et le ramassage de savonnette dans les douches en moins, qu'on nomme communément "boxes" ou "stalles". La subtile différence est que la stalle est au box ce que la camisole de force est au boulet attaché au pied du bagnard. C'est subtil, mais c'est comme ça. Les espèces se développant à l'intérieur semblent également bien évoluer dans de grands espaces stériles remplis de sciure, dans laquelle leurs cavaliers se plaisent à tomber.

[modifier] Morphologie

Un cheval est globalement composé des parties suivantes :

  • Une tête, ne contenant manifestement pas grand chose
  • Un corps, plutôt gros, voire gras.

Haha, vous pensez retrouver toutes les caractéristiques de votre femme ? Détrompez-vous, le cheval possède aussi :

  • Une verge énorme.
  • Quatre pattes. Ou plutôt, vous diront les cavaliers, des "membres". Encore cette histoire de "plus grande quéquette de l'homme"... Un nombre variable de membres, donc. Bin oui, y'a les juments, aussi...
  • L'équidé est particulièrement violent, en raison de capotes sous la douche (par hasard) et d'ampoules brisées.

Notez également que le nombre de vertèbres coccygiennes du cheval peut varier selon sa race, et que certains chevaux (les mâles) ont des dents surnuméraires appelées "crochets", mais ça, tout le monde s'en fout.

[modifier] Utilisation

FAROUK ! Comme le disait Tonton Churchill, un cheval, c'est dangereux devant, derrière, et inconfortable au milieu. Notez que quand on marche devant, derrière ou sur les côtés du cheval, on a vite mal aux pieds. Et que quand on est dessus, c'est dangereux de tomber, surtout que les instructeurs facétieux ont la fâcheuse manie de laisser traîner des objets contondants (plots, barrières, obstacles) un peu partout. Donc le cheval est dangereux partout. Et inconfortable partout aussi, c'est la vengeance de l'animal sur l'homme.

On se servait donc de la dangerosité du cheval. Pour torturer les gens qu'on n'aime pas, par exemple. De nombreux documents historiques ont ainsi établi la véracité de certaines rumeurs concernant des empalements sur des cornes de selles western, qui expliquerait la démarche chaloupée de certains cow-boys un peu trop solitaires (voir Brokeback Mountain ). De même, sous l'époque napoléonienne, on envoyait les sous-officiers les plus cons sur des chevaux pour aller servir de chair à canon, tandis que les officiers napoléoniens les plus intelligents étaient tranquillement planqués dans les batteries d'artillerie.

On peut aussi en faire des merguez, de la pâté pour chats, enfin tout ce qui peut se manger d'une façon ou même d'une autre. Les prussiens comme les napoléoniens ne se sont d'ailleurs pas privés durant les campagnes de Russie. C'est l'énorme avantage du cheval sur le Panzer : un blindé, même en panne sèche, n'est à priori pas comestible. C'est d'ailleurs là l'explication de l'échec d'Hitler durant la campagne de Russie: si les allemands avaient troqué leur cavalerie blindée contre de la cavalerie comestible, ils n'auraient pas crevé de faim devant Stalingrad.

La verge énorme du cheval en fait un jouet sexuel idéal pour les femmes mais aussi pour plusieurs autres espèces animales (autre que le cheval). Malheureusement, contrairement au godemiché, le cheval peut causer une grossesse lorsqu'il est mal utilisé comme en témoigne plusieurs créatures impures: la licorne, le centaure , pégase, Arnold Schwarzenegger...


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À voir aussi : Insectes - Oiseaux - Mollusques - Poissons - Reptiles
Merci de ne pas leur jeter des cacahuètes !
Mammi droite
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