Chat
Un article de la désencyclopédie.
Homonymie: il y a chat et chat. On chatte, mais cela n'a rien à voir avec la chatte.
Le chat (Felis connardus griffus) est un animal prétendument gentil et mignon mais qui passe son temps à martyriser oiseaux et souris pendant des heures et à vous tirer une gueule de con démesurés quelque soit vos égards envers lui. Il est important de noter qu'on doit l'invention du poil de chat aux Koalas avant leur déclin des suites de la Guerre des Lapins qu'ils ont de justesse gagnée. Par la suite ils ont fondé un grand empire (1/3 du monde) en soumettant les gerbilles, les pangolins et récemment les chiens avec lesquels ils se sont alliés après la guerre. Ils sont maintenant en guerre contre les écureuils qui ont trahi l'empire. En 2010 il entreront en guerre contre les cochons dans la guerre entre cochon et chat qui asservira le monde.
Contrairement à l'homme, animal social, qui passe par conséquent son temps à haïr son voisin, le chat, animal asocial, adore la compagnie. Quand il n'a pas faim, il est contemplatif. Il peut jouer des heures avec la même souris, histoire de la comprendre. Le chat parle, en tout cas il miaule. Un miaulement est un signifiant qui signifie tout, et aussi son contraire.
On a écrit de gros livres sur la psychologie du chat; mais jusqu'à ce que les chats apprennent eux-mêmes à écrire, cela ne prouve rien sur ce que pensent vraiment les chats.
Hypothèse du Dr Beurré: le chat pense que son maître est un con, mais ça ne fait rien s'il lui donne à bouffer.
Principales catégories félines: la souris; le con de chat du voisin; le con qui me donne à bouffer; je vais pas répondre quand il m'appelle, comme cela j'aurai la paix; j'ai faim, si je miaulais?
Le chat n'a pas le sens du temps, sauf quand c'est l'heure de sa bouffe. Il est très doué dans l'espace, mais ne se rappelle plus où il a planqué sa baballe. Il s'en fout, car il ne se souvient pas non plus qu'il a une baballe. (Voir l'article alzheimer)
{Guitry|"Le secret de ma jeunesse ? Un bain quotidien dans des excréments de chat macérés dans l'anus d'un chien.|de sa jeunesse éternelle}}
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[modifier] Race de chat particulière : Les goumi
Les goumi, encore mal connu, sont une race de chats plus ou moins connus dans nos contrés. Cette race de chats est très dangereuses puisque s'attaque aux individus lorsqu'il sont plongés en plein sommeil paradoxal en leur dégoupillant dessus. Cette race de chat se divise en diffèrentes sous-catégorie : - Les Pepsi (pouille ou du nom anglo-saxons, Baby bête) - Les Bengales - Les Viollette ( ou vaisseau mère des goumi)
Les Pespsi de par leur apparence frêle on tendance à donner une fausse impression de sécurité à leur victimes. Elles sont de véritables créature malodorantes et démoniaque qui ont de très net tendances à dégoupiller un peu partout.
Les Bengales sont les guerriers de cette race de chat supérieur à leur congénérs et à l'humanité elle-même. Souvent castrés pour limiter leur aggrésivités car servent souvent de force de police même si possèdent le statut de guerrier
Les Viollette sont les femmeles reproductrices des groupes de Goumi et ont une très net tendance à s'attirer des réputation de proxènete. Dus a une avarie sérieuse du système reproductrice, Un des baby goumi à réussi à remonter dans l'estomac de la pauvre bête pour y faire son nid.
Le nom de Goumi aurait était attribué par un jeune fous que sa famille a souvent penser à alterner dans un hopital psychiatrique mais ses talents de dégustation des bananes, que ce soit à la cuisine ou chez son voisin un peu spécial, lui valurent le renom et le considération de ses proches.
Les goumi ont souvent essayer d'instituer une religion afin de controler leurs homologue humains mais n'ont jamais pus détroner le Rock'on roll portait par le prophete : Johny Hallidays. Malheureusement, la mort cérébral du cèlebre rocker en 1988 laissa le champs libre aux plans sataniques des goumis, qui se revelèrent trop fainéants pour le mettre en éxécution. Le Rocker, comme beaucoup de monde le sait, à ensuite était remplacés par un clone mis en place selon la rumeur par ses label. Ces derniers auraient refuser de perdre la source de revenues que représentait cette personalité et aurait donc créer ce clone, au risque de révéler au monde qu'ils possèdaient des technologies de l'atlantide (=cité mythique engloutie). En effet, seul ce genre de technologies pouurait expliquer l'exploit d'avoir produits un clone et de l'avoir fait grandir artificiellement à l'age désiré. Une rumeur circulerait que le clone aurait était crées bien avant la mort de Johny et que ce dernier aurait en réalité pris sa place en plaçant son homonymes dans un comma artificiels, afin de sortir des ténébres dans lesquelles ils moissisaient. Mais malheureusement pour le clone de johny, le véritable Johny se réveillat alors qu'il étais au porte des enfers. Il décida de se venger et restant dans l'ombre, commença à persecuter son clone. Ce dernier chercha exil en belgique, qui creusèrent un peu cette affaire des plus étranges. Ils découvrirent alors la verité mais pas dans son intégralité : ils crurent que 2 Johny identiques existait danc ce monde et ils lui refusèrent donc de proteger le clone de Johny en le renvoyant dans son pays d'origine. Mais le 9 décembre 2009, l'afreux Jojo frappa le coeur de son clone en profitant de son hospitalisation pour le mettre dans le même coma artificiels dans lequelle il avait était lui même plongé pendant près de 21 ans. Il avait prévue de prendre la place de son clone qu'il aurait enfermés dans sa cave et de simuler un réveil miraculeux devant les médécins. Son véritable objectif était de se faire sacrée saint afin de lutter contre les démons qu'il avait lui même institunionné : un nain du nom de Sarkozy et des paires de lunette de merde du nom d'Optic 2000.
Ce petit homme qui est le dernier président français en date, était obsédé par sa petite taille. Les Goumis le retrouvèrent et réussirent à le convaincre que les reptiliens pourrait le faire grandir grâce à leur technologies des plus évolués. Les Goumi, caché dans l'ombre de la présidence, commencèrent à tirer les ficelle du pouvoir. Ce qui expliquerait la politique aussi incohérente que débile de cet homme politique car même si les goumis sont des maîtres manipulateur, ils ont tendances à présentait de sérieux troubles mentaux et de très graves problèmes d'autisme dus à une consanguiité entre les ces goumis. Mais aussi débiles pouvaient-ils être, les goumis ont réussi là où tous les autres clans félin ont échoué : organiser le grand retour de la planète Nibiru qui n'est autre que la planète d'origine de tous les chats pour la sinistre époque 2012.
Nibiru est une planète qui paserait à proximité de la terre lorsque certaines conditions particulières sont réunis. Ces conditions seront tenus secrètes car de jeunes impudents pourrait tenter d'aider les goumis dans l'invoquation de leur planète natal ce qui se traduirait par la destruction de la terre. Selon la légende, les chats serait venus sur terre comme ambassadeur dans le pays le plus évolué de l'époque : L'Egypte, ce qui expliquerait que les chats soient considérés comme une divinité dans ce pays. Mais les Egyptiens se sont vite rendu compte que les goumis était des "fainiasse invétéré de branleur qui passe leur journée à surfer sur skyblog dans la recherche de leur Viollette adoré" ( selon les propos D'Akhenaton lui même). Ils se sont donc rebellés et ont renvoyés à leur place les goumis. Ces derniers tentèrent de fuir, comme l'avait fait les juifs, à bords leur vaisseau spatials de l'égypte. Mais le Pharon invoqua ses pouvoirs sacrés pour les détruire, coupant la retraite des goumis et les obligeant à vivre sur terre.
Le fait que les goumi aient perdus des capacités qui leur semblaient innés ( tel que la parole ou tirer des rayons laser avec leur yeux) est dues à la composition atmosphérique spécial de la mère. La combinaison de tous gaz aurait un effet sur le cerveau et ferait dégénérait les neurones des jeunes goumi. Ainsi de générations en générations, les goumis deviendront de plus en plus stupides, tentant de voler des cotellete de porc devant les yex de leur maitres qu'ils rêvent d'égorger ou encore essayant de s'accoupler avec les chiens, leur pires ennemies.
Selon cette même légende, l'effet serait identique si les humains se rendait sur Nibiru. Malheureusement, même si les planètes ne rentreront pas en collision, leur atmosphère se croiseront et selon les experts, le mélange de ses atmosphères créera une nouvelle combinaison de gaz que ce soit sur Terre ou Nibiru. Le résultat sera que les humain deviendront débiles alors que les chats reprendront peu à peu leurs capacités intellectuels. Cette situation deviendra trsè conflictuellle puisque humains et goumi aurait alors à peu de chose près les mêmes capacités. Ce qui pourrait aboutir à la première guerre liguant l'ensemble de l'humanité contre une menace commune.
Mais pour en revenir au monstrueux labels, ces derniers ont tenter de créer un clone de Mickael Jackson mais ce dernier était bien sûr telle qu'étais son homonyme dans le passé : encore un homme. Le clone aurait dus passer sur le billard et subir des opérations ésthétiques de plus en plus atroces en vue que le clone et la star se ressemble. Le pauvre clone n'aurait hélas pas survécue à l'opération, prouvant l'hypothèse que Mickael Jackson serait un reptilien expliquant qu'il ait pus survivre sans trop de difficultés aux opération qui on tué son clone. Mais l'objectif de Mr.Jackson n'était pas de ressembler à un monstre en demandant ces nombreuses opérations mais de se rapprocher de son ancienne apparence de reptillienne. Le résultat fut qu'il se retrouvat affublés d'un physique de mutant dégénéré et que son plan pour mener ses fans décérbrés contre l'humanité - elle-même -failli réussir. Mais un héros des temps Jadis, du nom de Nergal vint contrecarer les plans de l'horrible individus en l'envoyant dans les abysses des enfers du pandémonuim.
Mais laisson bébé Nergal de côté pour l'instant car son brio ne serait être dépeint en quelques lignes. Intéressons nous maintenant aux pandémonuim cognitif qui serait la maison de la mauvaise conscience que nous possèdons tous (contrairement à la bonnes). Lucifer lui même abriterait dans ce pandémonuim, prouvant la contradiction qu'il peut y avoir a être un démon porteur de lumières. La vérité est tout autre : Comme cité précèdement, le pandémonuim serait un palais enfouis dans notre subconscient qui nous forcerais à commetre de mauvaise action et explique l'instinct d'agressivité surdevellopé de l'homme. Loin d'être un porteur de lumières, Lucifer se nourirait tout simplement de nos mauvaises actions.
Erratum Bénidicta Santa Maria Jecta Es Diabolivum Gostafi De Florenzia
Quelque citation pour finir : " La goumi bête toujours aussi baby !" " Viollette, le chat tartiflette !" " The violette of hermes is my name, eat my turkey cotelete to make me rouinnnn !!! " " Des fois, nous mangeons des vampires ! "
Sur ce, Bon Appétit bien sûr ! Mais n'abusez pas trop des vampires, ils commencent à être en voie d'extinction ...
Signé El Stigma Diabolicum de la Noche
[modifier] Comportement
Le chat passe en moyenne 100% de sa journée à dormir, 30% à manger et 80% à vous pourrir la vie pour des raisons aussi diverses qu'inutiles.
En fait, les chats, c’est rien que des branleurs. Non seulement ils jouissent de chier sur le tapis (voire dessous), non seulement ils prennent plaisir à pisser dans votre chambre pour vous empester (et ça pue le callisse), non seulement ils s’amusent en labourant les pieds de la table et le canapé, non seulement ils se planquent derrière la machine à laver alors qu’on est à la bourre (juste pour faire braire)... mais en plus ils sont gentils.
Une punition classique mais efficace consiste à tartiner le troufignon de ces créatures qui passent leur temps à se promener la queue en l'air et l'anus en fleur. En général, çà réagit vite...
Les zoologistes les classent donc tout naturellement dans les familles des parasites oisifs et des faux-culs notoires.
Il semblerait que les chats pendant leur période de rut aiment s'insérer des épluche-légumes dans l'anus comme signe de soumission à Sylvester Stallone.
[modifier] Chats et chiens
Les chats et les chiens ne s'entendent pas bien, dit-on. Ce n'est pas grave, car on a rarement vu un chien attraper un chat: il court trop vite, ou va se réfugier sur un arbre. On rendrait peut-être un signalé service aux chiens en sciant tous les arbres, mais où iraient-ils uriner?
[modifier] Boisson
Le chat, contrairement à une idée reçue, n'est pas friand de lait. Aussitôt que vous tournez le dos, il vide le bol que vous lui avez donné dans l'évier et va se servir une bonne bière bien fraîche qu'il appréciera devant la télé, tout comme son maître. Le chat raffole de la délicieuse odeur du houblon, c'est pourquoi il est conseillé de cadenasser le bar afin d'éviter tout incident. En effet, si par malheur il vous arrivait de laisser votre chat accéder au bar, il se servirait non seulement de bière, mais ne vous laisserait plus une goutte de whisky, de pastis, etc., dont il apprécie également la saveur.
[modifier] Le chat qui miaule
| Monsieur le juge,
que l'on me juge, sans trop d'sévérité car sur mon âme, c'qui fit le drame, c'est la fatalité. J'suis un vaurien, oui je le sais bien, mais tout d'même, jamais, je n'aurais fait c'qui m'mène ici, sans ce chat maudit. Un chat qui miaule, j'vous jure ça fait drôle, quand on cambriole sans bruit, son cri s'élance, tel une démence, troublant le silence des nuits. Un chat qui miaule, c'est presque un symbole, de la mort qui frôle la peau comme un étau qui vous tordrait le cœur, on a peur. Après l'étude des habitudes du richard de Neuilly, par la fenêtre, v'la que j'pénètre, jusque devant son lit. Dans le halo de mon blanc falot j'aperçois le magot. Sous l'traversin, j'avance la main, quand sur le chemin... Ce chat qui miaule, j'vous jure ça fait drôle, quand on cambriole sans bruit, son cri s'élance, tel une démence, dans le grand silence des nuits. Un chat qui miaule, c'est comme symbole, de la mort qui frôle la peau comme un étau qui vous tordrait le cœur, j'ai eu peur. Le vieux se dresse, d'un bond d'détresse, comme dans un cauchemar. Sa gorge ronfle, ses veines se gonflent, il me fixe, hagard. Son regard fouille, mes idées qui grouillent dans ma cervelle en feu, quand tout à coup, fermant les yeux, j'ai serré son cou. On cabriole, notre lutte est folle, et ce chat qui miaule plus fort, son cri s'élance, tel une démence, troublant le silence de mort. Un chat qui miaule, c'est comme symbole, de la mort qui frôle la peau. Quand c'chat s'est tu j'étais d'venu soudain assassin. Monsieur le juge, que l'on me juge, sans trop d'sévérité car sur mon âme, c'qui fit le drame, c'est la fatalité. |
[modifier] Races
Il y a différentes races de chats. Voici comment on obtient un chat persan (de race) à partir d'un simple chat de gouttière. Le procédé est simple et permet de se faire plein de fric sur le dos de ces ignorants de clients.
[modifier] Maladies
Certains chats (je ne citerai pas le nom de Pistache) sont atteints d'une maladie grave qui s'accompagne d'une malformation, appelée "menoudisme", qui stimule la production de graisses sous-cutanées. Le nom savant de la maladie est Tibosis Pistachius. Mais cette maladie ne s'arrête pas là, elle touche aussi au cerveau en l'empêchant tout exercice qui s'approche des mathématiques ; la dégénérescence peut, dans certains cas rares, provoquer le raccourcissement des cordes vocales, ce qui entraîne une voix aiguë.
[modifier] Habitat
Le chat vit avec des SDF et non pas des clochards (ils sont leurs plus grands prédateurs). Ces créatures de Satan vont donc au Tramp Club avec leurs amis (ce lieu est leur QG). Ils vivent aussi au commissariat car ils détiennent souvent de la drogue. Bref les chats sont des SDF et pas des clochards. On trouve aussi bon nombre de chats dans les foyers, c'est à ces endroits qu'on remarque leur mauvaise volonté par leurs miaulements incessants et leur inertie incroyable durant la journée.
[modifier] Rôle du chat dans l'économie
Il est désormais avéré que le chômage des adultes et le faible taux de réussite scolaire des étudiants sont directement corrélés à la présence de chat au domicile. Il est en effet fréquent pour l'être humain, avant d'aller travailler, de regarder son chat. La réaction qui va en résulter sera en général "mais il ne branle vraiment rien celui-là", ou "j'aimerais avoir la vie d'un chat", ou encore "qu'est ce que t'as à me regarder comme si j'étais une souris géante hors d'atteinte". Il est donc ensuite normal de ne pas vouloir travailler rien que pour montrer à ce stupide petit animal que "moi aussi, je peux le faire !"
[modifier] Principe physique
Newton a énoncé le principe suivant : "Une tartine de confiture retombe toujours sur le côté tartiné et un chat retombe toujours sur ses pattes, on peut donc déduire que si l'on place une tartine de confiture sur le dos d'un chat celui-ci rentre dans un état de gravité 0. " C'est cette théorie qui a valu à Newton d'être une référence dans le milieu de la recherche quantico-zoologique.
Il existe également une hypothèse selon laquelle, étant donné que les atomes constituant un chat ne sont pas collés (comme dans toutes les matières), si l'on lance un chat dans un mur avec une vitesse suffisamment élevée, le chat devrait passer sans problème à travers le mur.
[modifier] Problème psychologique
Le chat est un animal qui vous énerve de façon automatique. Aussi dans le but de vous déstresser et de régler les problèmes (de couples ou familiaux des patients) les psychologues ont mis en place une séance de relaxation basée sur le principe de punching-cat. *
Le principe de ces séances est rendre toutes les rancœurs et l'agressivité des patients sur un chat attaché vivant par la queue a une corde. Une pratique qui revient régulièrement est un défoulement de coups de poing et de coups de pieds sur la bestiole.
Dans ce cadre, le chat règle certains problèmes psychologiques et relationnels.
- CF : Kenny Glenn
[modifier] Animaux apparentés
[modifier] Liens internes
[modifier] Liens externes
Les chats c’est bon ! [1]
| Le Zoo de la dÉsencyclopédie : Les Mammifères |
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