Chambre à gaz 3000

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« Le Troisième Reich reprend vie grâce à la CG3000 ! »
~ Dolph Ziggler
« Allez, allez, je veux l'essayer ! »
~ Jo Wajsblat impatient de se faire gazer
« C'est bien joli cette babiole, mais c'est pas ça qui va réduire ma facture de gaz ! »
~ Adolf Hitler à propos de la CG3000



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Tout est dit !

[modifier] Un constat alarmant

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Dolph Ziggler en pleine concentration

Les génocides ont toujours été considérés comme des actes dégradants et inhumains. Et pour cause, les moyens employés à cette fin sont bien souvent on ne peu plus réprimables. C’est en se fondant sur le scandale des camps d’extermination de la Seconde Guerre Mondiale que Dolph Ziggler, ingénieur de la firme Leroy Merlin, aidé de Jo Wajsblat, lui-même survivant de la chambre à gaz d’Auschwitz, ont mis au point la révolutionnaire Chambre à Gaz 3000. Alliant confort et efficacité dans une cabine désignée par leur soins, cet accessoire hors du commun devrait envahir sous peu le marché de la grande distribution, pour le plus grand plaisir des serial killers et autres Adolf Hitler en herbe. Mais voyons vite cette petite merveille plus en détail.

[modifier] Un appel à l’aide entendu

« C’est mon grand ami Jo qui m’a mis sur la piste de la CG3000 (Chambre à Gaz 3000) nous confie Dolph », chef du rayon sanitaire et ingénieur chez Leroy Merlin. « Il m’a raconté son expérience de la chambre à gaz, et comment cet incident l’avais marqué à jamais. » Et en effet, on peut comprendre le malaise de notre pauvre ami Jo : imaginez vous enfermés par paquet de 500 dans une salle de douche insalubre, bondée d’inconnus, sans même le moindre jet massant ou repose fesse pour profiter pleinement de ce moment unique et privilégié qu’est l’extermination en chambre à gaz !

C’est pourquoi Dolph a misé gros sur ce projet, dont il compte déjà à cette heure plus de 10.000 pré-commandes partout dans le monde. « Je ne veux plus jamais que ce qui est arrivé à mon ami se reproduise » nous a confié Dolph, qui annonce d’ores et déjà un taux d’efficacité de 98% de son appareil[1] lors des tests préliminaires.


Mais qu’est-ce qui fait l’originalité de la CG3000 ?


[modifier] Un espace soigné pour un moment privilégié

"Un espace soigné pour un moment privilégié", c’est le slogan qu’avance Dolph en référence à la CG3000, à laquelle il a dédié plus de trois ans de sa vie. « Tout a été pensé pour le plaisir et le confort de la victime » assure énergiquement Dolph, en nous dévoilant l'intérieur de la cabine. « Strapontin rembourré, parois antidérapantes, jets massant et pommeau orientables font de cette expérience de mort imminente un moment inoubliable ».


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La CG3000 équipée des néons bleus

D’ailleurs, comme nous l’affirme Dolph, aucun des testeurs ne s’est encore plaint de la qualité de la CG3000, sauf un qui avait mal refermé la porte, laissant de ce fait s’échapper le gaz de la cabine. « Mais cet incident ne se reproduira plus » assure M. Ziggler, qui a fait installer suite à cet échec malencontreux un capteur empêchant l’arrivée du gaz en cas de non étanchéité de la cabine.


En outre, pour satisfaire aux attentes des plus difficiles, une vaste liste d’options est disponible afin de customiser la cabine tout à loisir :

  • revêtement cuir sur les parois intérieures et le strapontin.
  • halo de lumière à la teinte réglable pour ambiancer le gazage.
  • poste radio avec musique et chansons de rigueur, dont la fameuse reprise musicale de Mein Kampf par le groupe Tokio Hotel.
  • caméra orientable avec zoom intégré pour un archivage complet de l’expérience des victimes et de leurs impressions à froid.


Mais en plus du design et de ces multiples options, Dolph et Jo ont porté une grande attention au système d’arrivée du gaz alimentant la CG3000, un paramètre pouvant se révéler crucial pour une exécution bien menée !


[modifier] On met les gaz

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Un holocauste c'est bien beau, mais faut ranger tout ce bordel maintenant !

« Jo m’a paru plus que troublé en me racontant que les victimes devait parfois patienter nues et dans le froid pendant plusieurs heures, avant de voir enfin le gaz libérateur se déverser par les vannes de fortunes installées sur les parois de la pièce », nous déclare notre ingénieur en sanitaire. C’est afin d’éviter ce genre de "contretemps révoltant" que Dolph a mis au point un système de décrassage intégral de la tuyauterie, assurant une parfaite conduite du gaz de la bonbonne jusqu’aux pommeau et divers jets massants de la cabine. « De plus, un témoin avertit l’utilisateur lorsque le niveau de gaz est bas, afin d’éviter les mauvaises surprises, ou un travail bâclé à la pelle ou au couteau comme me le contait Jo pas plus tard qu’hier ».

Les magasins Leroy Merlin fournissent bien sur une panoplie de gaz à des prix défiants toute concurrence, et pour des besoins divers. « Tout dépend du nombre de victimes et donc du temps à accorder à chacune d'elles », précise Dolph. « Certains aiment voir les victimes agoniser profiter de la cabine très longtemps, tandis que d’autres préfèrent tuer un juif par minute travailler rapidement, et s’orienteront vers un gaz à effet express ».


Voici pour vous aider voici un récapitulatif des référence des gaz disponibles en rayon ainsi que leurs temps d'action respectifs :

RéférenceType de gazFormuleActionCommentaires
CG3000-ZBZyklon BHCN10 minutesUne mort rapide et un léger fumet d'amande douce, le must sur le marché actuel !
CG3000-COMonoxyde de carboneCO30 minutesVous prendrez plaisir à voir suffoquer votre victime, un excellent rapport qualité-prix !
CG3000-CO2Dioxyde de carboneCO21 heurePour ceux qui aiment faire durer le plaisir, un gaz efficace à prix abordable.


[modifier] Mise en bière

Le dernier problème lié aux camps d’extermination résidait dans l’évacuation des victimes après le passage à la douche. « C’était affreux » nous raconte Jo Wajsblat, ayant vécu plus d’un an à Auschwitz, « ils entassaient les cadavres comme des bêtes dans d’immenses fosses, et les laissaient pourrir dehors sans sépulture d’aucune sorte ». « J’ai longtemps réfléchi à ce problème », nous confie Dolph, qui en tant que bon croyant arien porte une grande importance à la vie après la mort (et surtout celle des Juifs). « Et c’est par une belle soirée d’été que j’ai songé à un processus révolutionnaire, dont un pub pour le corned-beef sur TF1 m’a certainement mis la purée à l’oreille[2] ».


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Prototype de broyeur développé par Dolph

Pour faire simple, Dolph a intégré une sorte de broyeur à sa cabine de douche, qui une fois le travail terminé attrape le corps de la victime, avant de le faire basculer vers une hélice hautement aiguisée. Si tout se déroule correctement, deux minutes suffisent à hacher chaires et os avant de les compacter pour enfin les stocker dans un jerrycan stérile et étiqueté. « Je peux donc savoir qui est dans chaque caisson, depuis quand, et l’envoyer à sa famille si elle le désire, y'a pas plus simple comme mise en bière boîte ! ».


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Isaac est prêt à être livré !


Même si de légers problèmes subsistent[3], Dolph nous a assuré que tout serait prêt pour la Noël, l'accessoire étant évidemment convoité par les plus grands magasins de jouets, Picwic et Toys'R'Us y compris.

Enfin pour les plus gros consommateurs, il existe un module d’incinération permettant un gain de place non négligeable, les restes étant stockés dans des boîtes de conserve d’une vingtaine de centimètres, contre 70 pour les caissons standards.


Ci-contre les restes de Isaac Lévy prêts à être livrés à sa famille, 78,26 kg : un beau bébé !


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Un futur best-seller


[modifier] Campagne publicitaire

Maintenant que la CG3000 est fonctionnelle, il ne reste plus à Dolph qu'à entamer une campagne publicitaire efficace, afin de toucher un public le plus large possible :


« La simplicité d'utilisation de la CG3000 en fait un article des plus attractifs sur le marché du génocide ! » assure Dolph. « Les tueurs professionnels aussi bien que les jeunes en quête de vengeance y trouveront leur compte. On a même reçu une commande de la part d'une fillette de 4 ans, désirant éliminer le Ken qui avait lâchement violé sa Barbie après l'avoir bourrée de GHB. C'est dire si le public est réceptif à ce concept d'exécution soignée et agréable développé par la maison ».

Jo aussi a voulu mettre son grain de sel, et il a rapporté dans un mémoire ses horribles souvenirs de l'échec de la chambre à gaz d'Auschwitz. « Ce bouquin va cartonner ! » clame t-il fièrement, avant d'ajouter qu'il inaugurera lui-même le premier modèle de CG3000 express dans le magasin Joué Club de Pouilly-le-vieux. Amateur d'autographes ? Alors il serait temps de vous remuer !


Bien sûr vous pouvez aussi dès maintenant commander votre exemplaire de la CG3000, grâce au formulaire inséré ci-dessous. Et si malgré tout vous restez dubitatif face à cet article novateur, venez donc l'essayer en magasin. Emmenez-y grand-mère par exemple, vous n'en repartirez que plus léger, et le porte-monnaie gonflé de son lourd héritage !


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Enfin je vous invite à participer à la campagne de pub de Dolph, en apposant ce bandeau utilisateur sur votre page, afin de convaincre un maximum de singes de la qualité de cet incroyable accessoire qu'est la Chambre à Gaz 3000 !

[modifier] Bon de commande

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[modifier] Notes

  1. Dolph recherche encore une centaine de testeurs rémunérés à hauteur de 500€ en sortie de cabine.
  2. Notez que Tim Burton a lui-même été inspiré par cette réclame, à l'occasion de la conception de la chaise de barbier du film Sweeny Todd.
  3. Et oui, certains ont les os durs, et les américains obèses ne rentrent pas toujours dans la boîte.


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